Анекдот № 16978

Сын спрашивает у папы:
-Папа, можно я трахну бабушку ???
-Ты, что??? Это же моя мама !!!
-Ну и что, ты же мою трахаешь.

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

— Дедушкa! А сколько вaм лет?
— Мне, доченькa, восемьдесят уже. . .
— Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
— А мне уже и не нaдо. . .

Вынеси мозг работодателю: на предложение уволиться по собственному
желанию ответь, что тебе необходимо посоветоваться с премьер-министром.

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
— Чэгo надo?
— Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
— Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
— А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей (16 лет) и снимает штаны.
— Доча, что это?
— Пап, это хуй!
— Шлюха!!! (Ответил отец и отпиздил ее!)
Подходит к средней (14 лет), повторяет.
— Доча, что это?
-Ну папа, ну это хуй!
— Шлюха!!! (Ответил отец и отпиздил ее!)
Подходит к младшей (8 лет).
— Доча, что это?
— Не знаю, папа.
— Молодец, это хуй....
— ЧТО?! ВОТ ЭТО ХУЙ?!

"Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы
случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться
как можно медленее".

Пригласили француженку к нам в Москву, поводили по разным достопримечательностям, все показали. Послели ее в гостинице на 16 этаже. Ну ..думают мужика ей надо. Кого ни спрашивают никто не хочет. Выцепили пьяницу на улице, побрили, помыли, приодели и к ней. Она ходила вокруг него, ходила, сняла его одежду и в окно выкинула. Он,
спрашивает:
— Ты чего?
Она:
— Когда ты со мной побудешь тебе это просто не надо будет.
Он смотрел, смотрел и тоже самое сделал. Она: — Ты что?
Он:
— Когда у меня встанет все это из моды выйдет!

Улыбка – не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.

Идет по улице Анка в шортах, на встречу Чапаев и спрашивает:
— Что это на тебе, Анка?
— Это Василь Иваныч шорты цвета морской волны.
Ну, пошел Чапаев к себе, сделал из галифе шорты, напялил и идет по улице. Навстречу Петька:
— Василь Иваныч! Что это на тебе?
— Это Петька шорты цвета картофельной ботвы.
Петька пригляделся:
— То-то я смотрю клубни торчат.

Скажи НЕТ!
Когда те предлагают презерватив без секса.

Во время cекcа Николай Басков представляет вместо жены себя.

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор у меня грипп, что вы мне посоветуете?!
Доктор:
— Отойдите от меня подальше!!!

— А давай сегодня на порно фильм пойдем?
— Да ты что, там же до 16 не пускают.
— Прям они там на входе с линейкой сидят!

Вкусная шоколадка была
Сверху шоколад
Внутри кокос
А утром у меня был понос

Разговаривают два мужика на тему cекcа:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливую морду.

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "зачем я вышла за него замуж" и "почему я не вышла замуж за него".

Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
— Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
— Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
— Ну, и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (естественно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла.
Дрессировщик:
— Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
— Цирк — это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
— ДА!
Лошадь:
— Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
— ДА!
Лошадь:
— Где всем весело?!
Дрессировщик:
— ДА! ДА! ДА!
Лошадь:
— Что-то я не врублюсь! А на х#я вам там нужен сантехник?!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
— Иди сюда, бл:::дь!
Сзади раздаётся голос охотника на пол тона тише:
— Нах:::й ты, мудак, его зовёшь?!..

Разговаривают два друга:
— Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
— А я, когда сверху мужчина.

Урок русского языка в грузинской:
— Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
— Ты чего такой грустный идёшь?
— Жену про@бал...
— Как про@бал? В каком смысле про@бал?
— Как, как, насквозь...

— Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!

На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,... у меня в мозгах счетчики на воду.

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1+1=3.

Родители обнаружили у сына в ранце предметы садомазахизма.Семья решает что с ним делать,отец задумчиво сказал:как я понял пороть тебя безполезно...

Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например
Лена, и чтобы ее точно дома не было.
— Здрасьте, Лену можно?
— Ой, а ее нет дома!
— Знаю, она у меня, так ее можно?

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья...

интересная закономерность современности: чем меньше слов в песне, тем она длинее...

— Мам, я пошел гулять!
— Захвати мусор!
— Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!