Анекдот № 16702

Неожиданный секс всегда ярче долго ожидаемого.

Идут мужики в баню. Все нормально идут, а один — в женское отделение.
Его спрашивают:
— Ты что?
— Вы что, пацаны, я что, голубой?!

Дорогой, меня полнят эти джинсы?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет!
— Я е6у твою подругу.

Стоит перед зеркалом старик, ножки кривые, ручки худенькие, живот висит, на голове лысина. Поворачивает голову и смотрит на шикарную блондинку лежащую нагишом на кровате, и говорит: "Это надо же, так любить деньги".

— Вы пользуетесь услугами проституток?
— Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами — я венеролог.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Лекция в университете.
Лектор:
— Существует 300 способов полового акта...
Голос с последнего ряда:
— Не 300, а
Лектор не обращая внимания продолжает:
— Первый способ. Мужчина ложится на женщину сверху...
Голос с последнего ряда:
— Тогда 302, такого способа я не знаю.

Прислал Гена

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну знаешь! — возмутилась жена, — ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!

— А что у тебя на личном фронте?
— Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт!

Встречаются две подруги — как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью.
— Да ты что, это же наверно трудно — хозяйство вести, принимать решения...
— А, чего там трудного? Повторяй только весь день "да, мадам", "да, мадам", "да, мадам". А по вечерам "нет, месье", нет, месье", "нет, месье"...

Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

Первое слово, сказанное Адамом: — "помолчи".

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слушай, очень нужен твой совет. Понимешь, жена
жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а?
— Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее виноПусть как следует
расслабится...
— А дельше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, cекcуальные парниПусть как следует
возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как
следует настроится...
— А дальше?
— Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...

Парень: — Мы бы хотели снять номер на две минуты.
— Но это же невозможно!
Девушка (мрачно): — Поверьте мне, возможно!

У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?". Только младший боится, что мама задержится, а старший -что придет раньше.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Особенности летней моды:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Так как это теперь модно, то тоже проведу референдум:
Стоит ли мне выходить из трезвости в пятницу вечером?

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит — палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
— Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
— ЗАНОВО!!!

— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
— Наверное, по любви. Сто рублей — разве деньги?

Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
— Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
— Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
— Нет, — пролепетала она.
— Очень жаль, — ответил он. — Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

Родители Вовочки получили новую квартирку, Вовочка заходит в комнату и говорит:
— Кайф, здесь мы диван поставим, а здесь полку за###ачим!
— Что ты сказал?! — проорал отец — Извинись!
— Извини, Папа, #уйня получилась!

— Папа, что такое трансвестит?
— Спроси маму, он знает.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:-Доктор, у меня проблема! -Какая?, спрашивает доктор.-Со мной жена отказывается заниматься оральным с@@сом, спрашивал у друзей, у всех все классно с женами, а у меня нет. Доктор говорит: один полезный совет, все пройдет на "ура".Вечером возьмите и намажьте свой орган шоколадом. Знаете,женщины любят сладости, вы не пожалеете! Ну, хорошо, попробую, говорит мужик. Прошла ночь. Утром приходит мужик опять к доктору. -Ну,что? -спрашивает доктор. Мужик отвечает: — Понимаете доктор, все сделал как вы сказали. Но жена никакого внимания, зато дети были в восторге!

Как показывает наша политическая практика — у нас не только кухарка
может управлять государством, у нас даже дворник может стать
президентом!

ххх: солнышко, ну хоть ты неначинай! Мне с самого утра мозг ебут!
ууу: меня неебет кто тебя еще ебет! Меня ебет что ты меня неебешь!!!!!

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как
раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

— Милый, а когда мы наконец-то поженимся?
— Боюсь, дорогая, что никогда. У меня аллергия на золото, а какая же это
свадьба без обручальных колец?

Идут Винни-Пух и Петочок по лесу... Час идут... Два идут... Три идут... И тут Винни как зарядит Петочку по пятаку!!! Петачок падает на землю и обиженно говорит...
— Винни, за что?!?!?!?!
— А чё ты идёшь, молчишь — всякую фигню про меня думаешь?!?!?!?!?!?

Тренеру известного футбольного клуба для повышения командного духа предложили всех футболистов вместе куда-то сводить. После совместного посещения борделя его спросили:
— Ну как, удалось объединить команду?
— Пока нет: пидарасов много.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за
каких-то нескольких футов.