Анекдот № 16573

Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за "
Тетушка: "О! Не за что"
Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"

Рубит старик дрова. Вдруг бросает топор — и бегом в избу. В бегает и начинает бить свою старуху.
Она ему:
— За что?!
— Я, как дрова рубил, — мне так захотелось! Я в избу бегом — а ты не готова! Вот и не успел!
И пошел дальше дрова рубить. А старуха у окна села и следит. Вдруг видит — старик опять топор бросил и в избу бежит. Ну, она быстренько легла в кровать и ждет. Вбегает старик и давай опять ее лупцевать.
Она ему:
— За что?!
— Я себе палец отрубил, а у тебя только одно в голове!

Рейтинг Путина: в январе 60.6%, нынешний 87,4%
Свинина: в январе 116 руб/кг, сегодня 195 руб/кг
Пока свинина побеждает Путина: )
44% VS 68%

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая ее, возбуждающе целует, доводя до . Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю -:))

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед будет выдаваться у северных ворот." Все побежали к северным воротам, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется. "

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
— Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
— Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

— Какое Ваше предсмертное желание?
— Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

Случилась эта история в конце 80-х, когда о демократии и свободе слова еще
и речи не было. И как-то матом ругаться в общественных местах еще не считалось
хорошим тоном.
В бытность моей учебы в универе был у нас преподаватель по матанализу профессор
Лященко Николай Яковлевич — интеллигент в восьмом колене, умнейший мужик. Но был
он уже старенький, слышал плоховато.
И вот читает он лекцию о фигурах вращения всему потоку (аудитория огромная,
человек на 200), а на самой галерке сидит тупой студент Черных из глухого
украинского села, и с умным видом перерисовывает к себе в тетрадь все, что он
видит на доске.

Тут небольшое отступление: на украинском языке слово "поверхность" звучит как
"повэрхня".

Вот решил Черных показать, что заинтересован лекцией и задал вопрос:
— Мыкола Яковлэвыч, а шо то у вас намалевана на доске за повэрхня?
— Это не хуйня, Черных, а эллипсоид вращения, — спокойно отвечает ему Лященко
и как ни в чем не бывало продолжает лекцию.

Двое снимают номер в отеле и трахаются по всему номеру без остановки. Буря страсти любык позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает
— "Милая пренести тебе кофе из бара?" -
— " Да дорогой принеси мне кофе и круасанов!" -
— "А сколько круасанов тебе принести?"-
— "Столько сколько ты любил меня этой ночью!"
-Он — бармену — "Дайте мне пожалуйста кофе и шесть круасанов! Хотя постойте — Нет, три круасана, два чупа-чупса, и шоколадку! -

Экскурсовод:
— Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?

Инициативу президента поддержала Госдума, в полном составе подавшая заявления на развод.

Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу.
— Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть
экономна"?
Встает Маша.
— Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем
из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
— Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
— А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее
сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
— Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
— А мы мамку из дому выгнали.
— Непонятно.
— А что непонятно. Я большой, с#ску не сосу, у папки давно не стоит. А на
хр#на нам лишний рот в семье.

Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по коридорам, нет никого, темно,сыро, беспорядок везде.
Вдруг видит, пролетела мужская клета из одной открытой двери в другую.
Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки:
— А ты чего здесь бродиш? Здесь нет никого, наши все в низу тусуются!

Встречаются три подруги, одна говорит:
— Когда я своему Ваське миньет делаю у него член горячий, а яйца холодные.
Вторая:
— У моего Петьки тоже когда я ему миньет делаю член горячий, а яйца холодные.
Третья молчит. Первые две спрашивают:
— А ты чего молчиш.
— Да понимаете девченки, я своему Ваньке миньет никогда ни делала.
— Как ни делала? Мужика ублажать надо, иначе к другой уйдет.
— Ну хорошо, попробую.
Встречаются эти же подруги на следующий день. Две нормальные, а третья вся в синяках.
— Что с тобой? — спрашивают подруги.
— Да понимаете девченки, сделала я своему Ваньке миньет, а потом и спрашиваю: "Вань, а Вань, ав почему у Васьки с Петькой яйца холодные, а у тебя горячие?"

В кабинете у врача: — Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? — Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!

Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет:
— Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
— Точно! Вовочка!

— Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала. ...что мамонтенок ищет маму!

Тост — Выпьем за ДАМ! Получил второй смысл, и вставать теперь должны и женщины …

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог — мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле". Врач долго смотрел и молчал, а потом изрёк:
— Вы, девушка, прямо как на праздник собрались!
— ?!
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла, использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.

Циничнее всего к женщинам относятся гимнаcты:
Подход, толчок, соскок и поклон.

— Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет
прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец.

Встречаются два приятеля:
— Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
— Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
— Так она же не курит!
— Вот и я о том же.

— Ну что ты всё с@кс, с@кс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
— Тр@х@ться в музее? Ну давай попробуем!

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
-Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
-Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...

Кощей спрашивает бабу-ягу:
— Я тебя в передок имел?
— имел.
— В задок имел?
— имел.
— В рот имел?
— имел.
— В правое ухо имел?
— имел.
— В левое ухо имел?
— имел.
— В правую ноздрю имел?
— имел.
— А в левую?
— кажись нет.
— ну тогда иди ко мне моя ЦЕЛОЧКА!

Сначала у них ничего не получалось, но потом он вернул веру в себя и себя в Веру.

В аптеке:
— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
— И че?
— Та не, ниче, два рубля доплатите.