Анекдот № 16510

Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время мин@та сказать ей: "не чавкай".

Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку? А теперь прочтите ещё раз медленно и внимательно.

Супружеская постель, возня под одеялом, величайшеее из таинств природы имеет место быть.
— Милый скажи мне прямо сейчас, что есть во мне самое лучшее?
— Погоди сейчас выниму...

Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! "

Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она — на другой.
Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
— Ну что, тоже не можешь никого представить?

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
— Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

— У меня твои фото, где ты голая. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.

Входит девушка с парнем в бар. Девушка от двери бармену кричит:
— Кофе, пожалуйста.
Садяться, девушка парню руку в штаны засовывает.
Бармен:
— Крепкий?
Девушка:
— А вас это не касается!

Типа урок химии в школе:
— Машенька, какого цвета получился раствор?
— Красного.
— Молодец, пять. А у тебя Петенька?
— Фиолетового.
— Хорошо четыре. А у тебя Вовочка?
— Черного, Мариванна.
— ВОВОЧКА, ДВА!!! КЛАСС, ЛОЖИСЬ.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

— Ты меня 3ае6@л. Давай 3апи3#имся!
— Подсудимый, сядте!

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

Лежат в постеле муж с женой. Супруг просит близости. Жена укланяется и говорит, что завтра она идет к генекологу и ей будет не очень удобно перед врачом. Супруг полежал подумал и спрашивает:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?

Мужик приходит к докору и басом говорит:
-Доктор, меня из-за баса на работу не берут, сделайте что-нибудь!
Доктор:
-Так, откройте рот... Снимите штаны... Ага, ясно! У вас х@й большой, голосовые связки вниз оттягивает! Я чуть-чуть отрежу, и всё будет в порядке.
Через день:
Мужик:
-Доктор, спасибо, на работу меня приняли, но жена говорит, что с басом было лучше, пришейте обратно, пожалуйста!
Доктор(басом):
-А я его уже выкинул...

Утро. Жена в постели, муж собирается к стоматологу. Жена:
— Дорогой, я хочу чтоб ты мне сделал кунигилус.
— Дорогая, я спешу к зубному.
— Ну пожалуйста.
— А вдруг в зубах застрянет волосинка и доктор это заметит. Мне будет не удобно перед ним.
— Ну я же тебя очень люблю и очень хочу тебя.
— Ладно, давай, только быстренько.
Муж побаловал жену, приходит к стоматологу, садиться в кресло. Доктор:
— Что, жене с утра кунигилус делали?
Мужик смущенно:
— А что волосинка в зубе застряла?
— Да нет. Подбородок весь в г@вне.

Американский медик говорит коллеге:
— На всякий случай надо дисквалифицировать этих спортсменов, возможно, в их крови находится допинг, не поддающийся обнаружению при современном уровне развития медицины.

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.
Банан вибратору говорит:
— Ты чо дрожишь? В первый раз что ли?!

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!

Судить в Швеции за сексуальные преступления — то же самое, что в Корее
за жестокость по отношению к собакам.

Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.

— Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
— Так я же оглохну!
— Ну так вчера же не онемела.

Переходный период — в детских садах уже не играют в казаков-разбойников
и еще не играют в гей-парад.

Разговаривают две проститутки:
— Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка,
не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?
— А Ты кричи, если спросит скажи, мол девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
— Ты чего кричала-то?
— Да, ведь Я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
— Знаешь, девочка моя, страшно когда вместе с
яй@ми проваливается!!

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

Жена с любовником, тут приходит в #опу пьяный муж. Жена прячет любовника в тумбочку. Муж идет по коридору и спотыкается об эту тумбочку, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из-за окна слышен дикий крик:
— ААААААА!!!!!!
Муж угрюмо замечает:
— Hе будут ссать под окнами!

Мамаша приводит своего "оранжевого" сыночка к врачу.
— Доктор, помогите!!! Совсем говорить разучился!
— Так, посмотрим... Как Вас зовут, молодой человек?
— Ю! — Щен! — Ко!
— Так-с, интересный случай... Сколько будет дважды два?
— Ю! — Щен! — Ко!
Призадумавшись, врач открывает порнографический журнал, показывает:
— Ну, а это кто?
— Гы! Тимошенко!

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
— Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
— Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Заходит мужик в секс-шоп и говорит:
— У вас автоминетчики есть?
— А у вас что, с этим в деревне плохо?
— Да нет, просто доярки обалдели совсем, доить не хотят...

— Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
— Милочка, это не иммунитет, это клитор...