Анекдот № 16458

В аптеку заходит парень и мнётся.
Подходит женщина провизор и спрашивает:
— Чем то помочь?
Он:
— Мне бы мужчину провизора.
Она:
— Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он:
— Понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить?
Она:
— М— да, пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит:
— Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

А знаете ли вы, что существует специальная расширенная версия Кама-Сутры для тех, кто пользуется виагрой?

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
— Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
— Средние.
— А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
— БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.

У Вовочки 2 по физике он объясняет родителям:
-Для меня задача по физике выглядит примерно так:
Летели два верблюда,один зелёный другой на лево.Что весит больше:153 ребёнка или 10кг асвальта если Марье Ивановне и ёжику вместе 46лет 50центов...

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

-Мужик приходит к врачу
-Доктор помогите я три дня посрать не могу
-Раздевайтесь сейчас посмотрим
-Ой,да у вас газета в жопе застряла
-Правда?
-Нет Ведомости

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека 6л@ть!

Пьяный муж вваливается домой. Его встречает жена. Муж:
— Получку я пропил в знак протеста против политики Международного валютного фонда.

Поехал грузин в командировку. Вовращается и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные — столько-то, девочки — 200 рублей.
Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
— Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей.
Сказано — сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: проезд — столько-то, проживание — столько-то, суточные -
столько-то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!

— Что такое оральный контрацептив?
— Это когда ты просишь, а она орет: "Н-Е-Е-Е-Т!!!".

— Я ожидал большего от м@н@та...
— В следующий раз пусть сделают тебе.

Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома, где жила его мама, которая как раз ждала его к обеду. Смертельно раненый Изя еле дополз до маминого дома. Когда она открыла дверь, он простонал:
— Мама...., мама...., меня тяжело ранили...
— Так, Изя, — ответила мама, — сначала покушай, а разговаривать будем потом...

Омлет с курицей: измельченная мать, обжаренная в собственных детях.

Девушка:
— Молодой человек, не смотрите на меня так, а то я так скоро забеременею!

Снял мужик пpocтитyткy. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
— Нет, просто я член в других брюках забыл

— Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
— Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше
и это абсолютно .

Таможенное братство заканчивается там, где уже нечего брать.

Завтра в школу в первый раз,
Завтра в школу в первый класс.
В школе ты получишь знанья,
А ещё получишь в глаз.

Завтра в школу в первый раз,
Завтра в школу в первый класс,
Будут драки и побои
Каждый день по сотне раз.

Если дома папа с мамой
Не смогли тебе вдолбить,
Как курить, ругаться матом,
Воровать, хамить и пить,
Не волнуйся, дети быдла
В класс к тебе всегда придут
И тебе уроки жизни
Обязательно дадут.

В школе важные училки
Будут разуму учить,
Но лишь сверстники научат
Материться и дрочить.

Завтра в школу в первый раз,
Завтра в школу в первый класс,
Ты узнаешь много мата,
Даже слово *******.

Завтра в школу в первый раз,
В школе будет... первый раз,
Слишком ты приличен, мальчик?
Школа для тебя как раз!

Папа:
-доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
-папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
-ВО,ВО! И за меня замолви словечко!

— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
— Просто чтобы убедиться, правда ли это...

у маши был бык у вовке корова пришли они а поле бык взолес на корову и начал ......!
-вовка вскричал маши может тоже попробывать?
-маша ему,пробуй корова то твоя!

— А ты голая любишь кататься на велосипеде?
— Нет! Седло заглатывается!

Таможенник задает вопросы беженцам из Сирии. — С какой целью прибыли в Евросоюз? Беженец, не владея языком, достает бумажку. — Я боевик Исламского государства, прибыл в для организации ряда терактов и выполнения миссии... ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов выполнять любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать и быть полезным обществу.

— Девушка, вы были в Кривом Роге?
— Нет, зато кривой рог был во мне!

Парень-интеллигент гуляет с девушкой. Вдруг ему захотелось поссать. Не зная как сказать об этом девушке, он ей говорит: "иди вперед, я тебя сейчас догоню". Видя что девушка немного удалилась, он останавливается возле кустов и начинает справлять нужду. Вдруг кто-то орет:
-Гад! Ты какого ссыш?!
-Тише пожалуйста, я с девушкой!
-А я че, с бревном чтоль?! Мань, вставай, на нас нассали!

А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я".
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1— Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) — Сколько!?
1— Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2— Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?

Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
— Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
— В печку!
— А можно я в ней свой перчик погрею?
— Нет! Там сейчас томат варится!

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».

Роль тренера сборной России сыграет Сергей Безруков

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.