Анекдот № 164568

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу.
— Нет, обе!
— Нет, левую!
— Обе! Обе!
— Ну, ладно, не будем ссориться по пустякам!

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?...

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ?? Срочно в неотложку!

— Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
— Драка между окулистом и дантистом.

Один уролог говорит другому:
— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произв л он на меня впечатления... Лицо какое-то искаж нное, струя слабая.
— А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут вс ясно — хронический простатит...

— Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…

Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
— Зачем вам это, голубушка?
— За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

— Что будет, если человеку пересадить сердце от кабана?
— Свинокардия.

На приёме у врача.
— По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
— Нет, зло не употребляю, только водку.

— Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
— Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч
долларов.
— У меня не таких денег. Можно подешевле?
— Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
— Доктор, а можно еще дешевле?
— Мадам, дешевле — только вуаль!

— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?!

В доме врача звонит телефон — его друзья приглашают расписать пульку.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Тяжелый случай?
— Да, два хирурга уже на месте.

Гинеколог стоматологу:
— Это тебе не в зубах ковырять...

— Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
— Но это невозможно!
— Возможно. Он — врач...

Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит:
— Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa,
соберите в нее сперму и приносите зaвтрa.
Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку.
Доктор:
— Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!
— Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой,
потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь — и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло!
Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa:
Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . .
— Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!! ...

— Доктор, выпишите мне что-нибудь для похудения!
— Я Вам выпишу уголь...
— В таблетках?
— В вагонах! Будете их разгружать!

Конферансье всю ночь пил вместе с гинекологами. Во время концерта он объявляет следующий номер:
— Рак матки. Промежность. Тьфу!.. Марк Фратке. Про нежность.
(Рак матки, плесень в промежности... Марк Фрадкин, песня про нежность)

— Вы то, что вы едите.
— Тогда, доктор, я, пожалуй, вас съем.

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
— Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Каждый врач относится к тебе по-своему:
ЛОР — как будто тебя не слышит,
ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не еб#т,
до НЕВРАПАТОЛОГА не достучишься,
ОКУЛИСТ тебя в упор не видит,
а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

— Вот вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу так долго спать!

В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветеринар, посмотрел на новорожденных, и говорит:
— Знаешь, это, конечно, не мое дело, но я оставил бы вот этого!

— Сестра, что у нас сегодня на обед?
— Суп из утки.
— Из утки? Да в это больнице совсем с ума сошли со своей экономией! А на ужин что будет, рагу из унитаза?

Медика спрашивают:
— Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
— Что ж, мокрыми руками деньги брать...

— Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы спасли мне жизнь, сколько я вам должен?
— Ничего вы мне не должны... я прошу руки вашей дочери!
— Но, доктор, моя дочь совсем еще дитя, ей еще учиться и учиться!
— Не волнуйтесь, я позабочусь о ее будущем.
— Вы смеетесь, доктор! Какое будущее может быть у девушки без одной руки!

— Доктор, а лекарство поможет?
— Поможет, поможет, спать будете как убитый.
— А как принимать?
— Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

Доктор:
— Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная:
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает.

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
— Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
— Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

— Доктор, а что означают буквы Х.З. в моей истории болезни?
— Ну, это значит, что диагноз пока еще не точен.

повезли как-то наших мужиков на медосмотр, ну и как водится, среди прочих есть и балагуры-шутники....

в кабинете ЭКГ один прошел кардиограмму и выходя сказал второму, ждущему за дверью:
— Ты когда лежать будешь, рот пошире открывай.
— Зачем? /недоумение полное/
— Понимаешь, понавтыкали проводов и ток подали, если зубы близко друг к другу, то замыкает, аж искра пробивает...

ну второй мужик так и сделал, лежит рот открытый, от того что долго открытый аж слезы из глаз текут, на просьбу медсестры закрыть рот не реагирует...

медсестра его ещё через год вспоминала потом: А где это у вас который тока боялся?