Анекдот № 164207

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
— Правильно.
Входит второй покупатель
— А вот вам нужны глазные капли
— Верно
Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геммороя?
— Нет, тампакс.
— Надо же, на два сантиметра ошибся.

Мальчик у врача психолога.
Доктор: Как тебя зовут?
Мальчик: Дима Задолбал...
Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.

В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын
гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и
какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку,
спросила у него:
— К какому врачу желаете попасть на приём?
— Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, — почему-то шёпотом ответил кавказец.
— А почему шёпотом? — тоже понизила голос девушка.
— У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.
— Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, — засомневалась
девушка. — Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?
— Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!

Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного
внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках,
врач спросил:
— На что жалуетесь?
— Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего
народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм
я у вас был.
Терапевт кивнул и сложил руки в замок:
— Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.
— Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины.
Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!

Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку
терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их
протирать.
Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми
полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся
розовый безволосый квадратик.
— Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! — кавказец
указал на грудь. — Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что
пойду и зарэжусь!
— Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто
побриться?
— Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне
нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно
успэть за цвэтами!

Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом
вздрогнул, опомнился и пошёл за обезболивающим...

— Почему Вы хотите стать врачом?
— Я ненавижу людей!

В кабинете врача:
— Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
— Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или
наследник?

— Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
— Это вы о коллективе единомышленников?
— Нет, о зубах!

— Скажите, доктор, он жить будет?
— Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное... Но... Будет... — вздохнул доктор и развел руками.

— Доктор, ну что там?
— Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
— Когда?
— Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту.
— И вы думаете, — говорит пациент, — что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Мама с ребенком приходит к доктору:
— Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
— Раздевайтесь.
Мать:
— Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
— Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.

В больнице утренний обход.
Врач входит в первую палату:
— "Чем болеете?"
— "Геморрой"
— "Чем лечат?"
— "Йодом мажут"
— "Жалобы, просьбы есть?"
— "Нет".
Входят во вторую палату:
— "Чем болеем?"
— "Сифилис"
— "Чем лечат?"
— "Йодом мажут"
— "Жалобы просьбы есть?"
— "Нет"
Входят в третью палату:
— "Чем болеешь?"
Мужчина с перевязанным горлом хрипло:
— "Ангина"
— "Жалобы просьбы есть?"
— "Есть"
— "Какая?"
— "Пусть мне первому мажут!"...

— Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
— Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!

Пациент — психоаналитику:
— Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку!
— Вы в самом деле такой бабник?
— Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду!

Первая заповедь врача:
Больной считается излечим до тех пор, пока
он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

— Доктор, у меня такая проблема— мне изменяет жена, а у меня рога не растут...
— Ну-у понимаете, они и не должны расти, это просто так говорится.
— Слава Богу, доктор, а то я уже думал, что у меня кальция в организме не хватает!

Беседуют два психиатра.
— Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
— Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
— Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
— Но почему же?
— Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванная жена. Вся в слезах, говорит:
— Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
— Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, — а телефон все время звонил!!! — я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ!!!

— Доктор, я смогу ходить?
— Да, но под себя.
— А плавть я смогу?
— Да, если будете много ходить...

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

-= Воображариум =-
Ездил с семьей на днях за город, в тихое и лечебное место, называемое психиатрическая больница.
Но не как пациенты, а, скорее, как искатели тишины, спокойствия и природы, чтобы отдохнуть от городской суматохи, погулять, расслабиться, благо доступ на территорию свободный.
Приехали, гуляем. Лужайки и кусты идеально подстрижены, дорожки подметены, птички поют — красота!
В какой-то момент жена с дочерью пошли купить мороженого, а я сел ближайшую скамейку и продолжаю наслаждаться тишиной и покоем.
Тут ко мне подсаживает какой-то мужичок и спрашивает:
— Ну как вам?
Я отвечаю, что нормально. И начинаю понимать, что если сейчас мои вернутся, то сесть им будет уже негде.
— Не могли бы вы пересесть на другую скамейку, тут собирается присесть моя семья.
— О, понимаю, ваша семья, — отвечает мужичок, но пересаживаться не собирается.
Тогда я решаю пересесть сам, но тут он меня снова спрашивает:
— Большая семья?
— Нет, жена и дочь, — отвечаю я, — а что?
Мужичок молчит немного, потом вновь интересуется:
— Ну и как, они уже тут с нами? Вы их видите? Они хотят садиться?
Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Чувак решил, что я пациент, и мой мозг якобы рисует рядом с лавкой мою никогда не существовавшую семью. Типа, я тут и нахожусь как раз по причине излишней фантазии...
Решаю ему подыграть, говорю:
— Еще бабушка подошла, хочет к вам на колени присесть, говорит вы ей приглянулись.
Мужичок обиделся, встал и ушел. А ведь мог и санитаров позвать...

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
— До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
— Скажите "шесть"!
— Шесть...
— Вот видите — всё нормально!
— Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
— Скажите "шестьдесят шесть"!
— Шестьдесят шесть...
— Ну, что я вам говорила — всё нормально!
— Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
— Так, сейчас я буду делать вам минет — а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
— Один, два, три...

Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
— Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
— Какие?
— Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя
еще хуже !
— Еще бы ! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Звонок в аптеку:
— У вас есть презервативы с усиками?
— Да, есть один, только он в отпуске!

В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет. А там на стоматологическом кресле сидит женщина. Врач:
— Ну, женщина показывайте что там у вас.
Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит:
— Барышня, да у Вас там... зубы.
— Конечно, зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить.
— К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу
медсестра:
— Больной, что вы так кричите?
— Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить,
а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень
простая, все будет нормально! »
— Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
— Так она это не мне сказала, а хирургу!

Ночью на дежурстве охраннику больницы стало плохо. Приковылял он к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает:
— Если в нашей больнице умрёт наш же сотрудник — нас не поймут!!!

Пациент пришел к врачу.
Врач:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите
услышать первой?
Пациент:
— Хорошую.
Врач:
— Вам осталось жить 48 часов.
Пациент:
— ??? А плохая?
Врач:
— А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера. ещё

Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:
четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
— Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
— Зaчем онa вaм? ?
— Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, б%%%ь, почитaть...