Анекдот № 164088

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет тем
больному лучше...

Студентка медина приходит на зачёт бухая в хлам. Профессор:
— Петрова, каковы в наше время шансы на излечение у онкобольных?
Та ни бэ, ни мэ. Ей подсказывает сосед:
— Больного раком сегодня можно вылечить.
Петрова, шатаясь:
— Больного м-можно в-вылечить раком с-сегодня...
Профессор:
— Ну тогда заходите ко мне в кабинет сегодня. И пока не вылечите, о
зачёте можете забыть!

Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

В больнице. Медсестpа — спящему пациенту:
— Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.

У одного мена — понос. Вот он идёт к своему другу, врачу.
— Знаешь, понос задрал!..
— Попробуй вот енто, помогает!
Через день опять к другу: не помогло. Так пробегал бедный чувак всю неделю, и вот:
— Опять не помогло.
— Короче, есть тут у меня один "?!", типа, "знахарь", сходи к нему.
Парень у шизового знахаря.
Знахарь:
— Ладно, сымай штанытрусывставай раком.
Парень выполнил всё, знахарь берёт красный флажок и начинает махать им перед задом пациента. Парень (недоверчиво):
— А чё, поможет, по-моему нет.
Знахарь:
— Заткнись, дурак! Поезда тормозит, а ты за какой-то понос трясешься!

Пациент приходит к врачу. Врач:
— Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

— Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков!!!

— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
— Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
— Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

— А я вот целыми днями людей достаю. По заднице их хлопаю. Они орут-заливаются. А мне за это потом подарки дарят.
— Ты что, садист?
— Нет, акушер.

Ординатор спрашивает професора:
— Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
— Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится — того на выписку, у кого нет — в реанимацию.

Больной:
— А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

Приходит мужик врачу.
— Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд?
— А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

Доктор:
— Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
— Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный...

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

— Почему вы решили совершить самоубийство?
— Жить скучно стало.
— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

— Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё,!... всё что мне нравится! Что со мной?!
— У вас зарплата?..

Приходит мама с мальчиком к врачу:
— Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
— Ща посмотрим...
... посмотрел и говорит:
— Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
— Зачем?? Причем тут я — у меня с мальчиком что-то...
— Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
— Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
— Мамаша, сказал же — раздевайтесь. Мальчик ху@в@й, будем нового делать!

Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.

Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
— Ложитесь!
— Как доктор?
— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
— Господи! Это ж где так любовью занимаются?!
— В "Запорожце".

— Как у вас насчет аппетита?
— Когда как. То он есть, то его нет.
— А когда у вас нет аппетита?
— После того, как я хорошо поем.

Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
— Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров...
— Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
— О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
— Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж... Проще чл@н пришить, — невольно вырвалось у врача.

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия.

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

В кабинете у врача:
— Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
— А?
— Бэ!!!

Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.

Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
— Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

Врач, осматривая пациента:
— Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять.
-Терапевт ФИО?
-Бабка Х@Я.
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.