Анекдот № 162998

Объявление:
"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".

Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей — в мире прекратятся все войны.
© Генри Форд

Все в жизни зависит от состояния, только у одних оно нормальное, а у других — многомиллионное.

Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

Российские врачи: низкая зарплата компенсируется высоким уровнем ответственности.

Скромному человеку известность ни к чему. Такой предпочитает брать деньгами.

— Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
— Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
— Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.

Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

Так же как взрослые забывают что были детьми, разбогатевшие люди забывают, что были когда-то небогатыми.

Обнадёжили — это, конечно, хорошо. Но обналичили — намного лучше.

Сегодня пошёл я в магазин "Спортмастер" кроссовки на лето покупать. Походил немного, нашёл себе более-менее такие дешманские за 1200 рублей (я же бич, на более дорогие и фирменные денег нет). Иду к кассе расплачиваться, у меня, кстати, с собой карта спортмастерская была. И тут вижу, что в магазине проходит акция: если покупаешь две вещи на сумму более 1000 рублей, то тебе на карту начисляется 1000 бонусов.
Ну, я сразу беру себе с полки ещё резиновый мячик за 50 рублей. Подхожу к кассе, расплачиваюсь, выхожу из магазина, делаю крюк по торговому центру, захожу обратно, иду к кассе и оформляю возврат на кроссовки, благо паспорт с собой был.
Затем беру с прилавка опять же эти кроссовки и покупаю повторно на другой кассе, но уже по бонусной карте, доплачивая при этом всего две сотни.
Итого: обувь на лето+клёвый мячик всего за 250 рублей. День определённо удался!

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.

Рубль идет ко дну: за утро он похудел еще почти на 50 коп.

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100$ в экономику США,
отбирая эти деньги у своих детей.

Конечно, время — деньги, но уйма свободного времени это не уйма свободных денег.

В частной клинике:
— Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
— Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
— И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
— Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Государственная Инспекция Берущая Деньги Даром

Зарплата и деньги — две вещи несовместные...

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

Деньги — грязь, и чем богаче мы, тем грязнее.

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как съэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

— Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
— Моя зарплата.

В случае нехватки денег, вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...

Скидывались на небольшой подарок коллеге — 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400...
— Это как называется? Типа, блат? — спрашивает она.
— Это называется "умение делить"...

Если у тебя кончились деньги — ничего страшного. Начнётся что-нибудь другое, не менее интересное. Долги, например, или неприятности.

Когда человек говорит, что деньги могут всё, знайте — у него их нет и никогда не было.
© Эдгар Хау

У трейдера спрашивают:
— Чем обеспечен доллар США?
Трейдер:
— Ничем.
— Тогда чем обеспечен рубль?
Трейдер:
— Долларом США.

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.