Анекдот № 162855

Ради демократии можно пойти на любые нарушения прав человека.

Главный прокол демократии в том, что предполагается, что среди множества
кандидатов найдётся хотя бы один за которого действительно стоит
голосовать.

Демократия дает нам свободу выбора... например между Pepsi и Coca-Cola.

— Скоро на Луне найдут нефть!
— Почему?!?
— Ну сегодня Штаты начали её демократические бомбардировки.

Апофеоз российской демократии — светофор c одновременно горящими красным
и зеленым сигналами.

АК-47: только благодаря ему демократия ещё не везде победила.

Демократия — это когда все имеют право.
Причем юристы его имеют за неслабые деньги.

Младший брат говорит старшему:
— Я, сегодня был у штамотолога!
Старший младшему:
— Шаша! Ты не плавильно говолишь.

Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца:
"ААА-Ы-ААА" "я покакал, а всем насрать!"

— Дяденька! А покатай меня по двору!
— Ну, а пыль с себя потом сам стряхнешь?

— Сынок! Скажи тетеньке — спасибо!
— За что?
— За мороженое!
— Погоди… Бать… Я что-то не понял… Мы же бабки заплатили… Какое — спасибо?

— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
— Вам с сахаром, или без?

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:
— Папа, а что, тут кого-то переехали?
Папа (с задумчиво-отрешенным видом):
— Ну можно и так сказать...

Мама и сын:
— Сынок, налей, пожалуйста, теплой воды в ванну.
Через некоторое время сын идет из ванны:
— Мама, теплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.

Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Мама спрашивает своего пятилетнего сына:
— Какой подарок ты хотел бы получить к именинам?
— Лошадку, пушку и три дня не умываться!

Отец говорит маленькому сыну:— Давай, быстрее собирайся, в темпе вальса.Сын удивленно смотрит на свою руку и спрашивает:— Папа, а "в темпе пальца" — это как?

Родители обсуждают, куда отдавать дочку после окончания начальной школы: в математический или гуманитарный класс. Чадо долго слушало спор родителей, доказывающих друг-другу преимущества классов, и в конце выдало:
— Hе хочу идти в математический класс, чтобы быть профессором в от-такенных очках

Играют маленькие дети в песочнице. Вдруг из проезжавшего мимо площадки автомобиля раздается довольно громкий хлопок. Дети насторожились.
— Гром, — испуганно говорит один и смотрит вверх, но "продвинутая" девочка его успокаивает:
— Не бойся, это не гром, это просто стреляют...
Мальчик успокаивается. Игра продолжается.

— Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
— Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

После родов:
— Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня!
— Не переживайте — с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!

Бабушка спрашивает у внука:
— Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
— Я выбросил!
— А зачем?
— Так он весь в дырках!

— Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.

— Взвешивать будем?
— Конечно.
— Ого, почти четыре килограмма.
— Заверните.
— Может быть и перевязать?
— Перевяжите, пожалуй.
— Поздравляю, вот ваш новорожденный.

Надечка:
— Мама, мама, посмотри, что папа мне купил!
Мама:
— Ну, ведь вы же мне обещали, что сегодня ничего покупать не будете!
Папа:
— Ты же знаешь, какая у нее мощная хотелка! Разве я мог устоять?

— Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Иду сегодня за мамочкой и очень разговорчивым мальчиком.
За ручку держатся.
Но мальчик, как и надо в его возрасте, почемучка еще та!
Мам, почему то? Почему сё? А как?
….. ну сами понимаете!
Притом идут передо мной не спеша, чинно и мирно. Я тоже не спешу после рабочего дня, и становлюсь невольным слушателем долгого диалога мальчишки и коротких ответов его мамы.
Сын, кивая на проезжающие машины, на удивление четко определяет их бренды:
Мам, смотри, это же Лексус! Ну прям как у папы! Один в один!
Мама вяло смотрит в сторону проезжающего пепелаца:
Нет, у папы красный!

Чуть позже:
Мам! Ну это же Мерседес Е Брабус! Ну точно как у папы!!!!
— неее... у папы не такой грязный.....
Мам, а это же Инфинити... нравится эта модель!
Сына, но у папы же не розовый, а металлик!!!!

Я чуть-чуть начинаю прифигивать от семейки:
Видели нуворишей, где пацан в папином гараже проводит больше времени, чем в детском садике???

Мам! МАААМ!!!!! Ну вот же Порше Каен, ну такой же как у папы!!!!!!
— Да нет, сына. У папы кузов последний, а это какой-то старый шлак....
Я начинаю медленно стопорить.... ну ничегожесебе живут люди!!! А я тут такой хожу, рассчитывая только на кредит. . .
Но мама мальчика сделала то, чего я не ожидал:
Она кааааак запиндюлит мелкому затрещину!!!!!
И каааак завопит на пол улицы:
— ТЫ ЧТО, ОПЯТЬ С ПАПИНЫМИ МОДЕЛЬКАМИ ИГРАЛ?????!!!!!!!

— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
— Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал...
— Ну и нафига ты вышла за папу?

Я с сыном (лет 6 ему было) в магазине наблюдали картину, как девочка лет 7 валялась по полу в истерике: купи-купи-купи , сын меня спросил: мама, она дура? я ответила: да, сынок. Мать девочки орала на меня: сама дура! А сын мне сказал, что понял про наследственность..

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

История не моя, рассказала подруга.
У нее есть знакомая, хирург с многолетним стажем. Света привыкла в сложных ситуациях быстро реагировать и не терять голову. Она не замужем, так уж получилось. Лет 7-8 назад решила родить ребенка, так сказать, для себя. Мальчишке 7 лет, умен не по годам. Ну и естественно, пытается мамой поуправлять. Увидел что-то в магазине (вроде бы радиоуправляемый вертолет, не суть важно), стал просить чтобы купили. Света решила, что игрушек у него полно, ответ был "нет". Ребенок, свободно "плавающий" по интернету, решил маму пошантажировать. Сели в маршрутку, через пару минут по всему салону раздается звонкий мальчишеский голос: "Мама, вот если ты мне не купишь этот вертолет, я расскажу папе, что ты дядю Витю целовала". Народ в маршрутке замер в предвкушении — вот сейчас дама покраснеет/побелеет, схватит пацана и выскочит как ошпаренная. Не дождались. Света спокойно повернулась к малолетнему шантажисту и тоже довольно громко сказала:"У меня два вопроса — откуда у тебя появился папа и кто такой дядя Витя? Ответов, как я понимаю, не будет, да? А за шантаж будешь две недели без мороженого". Народ отмер — шоу не состоялось. Света спокойно доехала до своей остановки.