Анекдот № 162594

У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Поможем очень быстро похудеть. Гарантия 200%.
Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи

Сейчас похудеть дороже, чем пополнеть.
БакуткинВ.

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в
аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я
сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки
эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в
понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет
на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции,
написанной таким языком — сказать сложно, наверное хотел побыстрее
почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и
попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который
я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового
напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с
одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало,
пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе
"И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным
отсустствием какой-либо романтики.

В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было
дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на
самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и
благополучно забыл про нее.

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по
какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание
проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но
консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового
марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
"Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и
предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо
постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
— Курите здесь! — твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
— Нет, извините, я в кабинете не привык, — пробормотал Иваныч,
выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из
кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я
очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на
неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок
и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он
насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном
бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и
запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того
нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял
крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить
и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

ПРИМИРИТЬСЯ С ЛИШНИМ ВЕСОМ
Сидение на диете — занятие не из лёгких, а посещение продуктового
магазина превращается в настоящую пытку. Поэтому я искренне
обрадовалась, когда, выйдя из магазина, увидела автомобиль, владелец
которого нашёл путь примирения с собственным телом. На бампере его
автомобиля была наклейка с надписью "Толстого человека труднее похитить"

Полная женщина жалуется своей подруге:
— Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
— А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни
хотя бы, как выглядит кит...

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты
за короткий срок?
— О да, мадам...
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения,
но я не могу в него влезть...
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть
ваше новое платье...
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Одна из лучших диет – реже открывать рот.

На диете, после 6-и вечера не закусываю!

Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике.
Перед сном ничего не ешь!
Я пересчитала все котлеты.
И макароны!"

Мотиваторы похудения у каждого разные и иногда весьма неожиданные. У меня лично это любимые джинсы. Как только я перестаю в них влезать, значит, пора на диету. Я их называю "Моя совесть". Еще у меня есть джинсы под именем "Незабвенная юность" (на 2 размера меньше моего нынешнего объема), "Недостижимый идеал" (на 3 размера меньше) и "Отпуск удался" (на 1 размер больше). Как вы уже догадались, "Незабвенная юность" и "Недостижимый идеал" незыблемо лежат на самой верхней полке шкафа, а последняя пара достается очень и очень часто.
А вот мужа моего к похудению смотивировали не домашний врач и не диетолог, которые лет 5 до того пилили его на предмет лишнего веса. Его вылечил логопед — логопед нашей дочери. Она (детсадовский логопед) решила проверить дочкино речевое развитие, вызвала нас для этого в садик. Сидим, смотрим. Дошла очередь до противоположностей — на стол выкладываются парные картинки с противопоставлениями и задается вопрос "Этот дом большой, ну а этот....?", "Эта линейка длинная, ну а Эта...?". Ребенок, соответственно, должен назвать противоположность. Но ребенок упорно молчит — она вообще с чужими без лишней нужды не разговаривает. Пока не появилась на столе картинка с сакраментальным сюжетом "Толстый и тонкий". "Этот человек худой, ну а этот...?" — из последних сил вопрошает логопедша. "Этот круглый человек?" уточняет дите. "Это папа" — уверенно так, с радостью узнавания. Папа скрылся под столом. Но кока-колу и пиво пить с тех пор перестал. И уже на 11 кг похудел. Таких результатов с ним еще ни один диетолог не достигал.

Многие женщины садятся на диету только ради того, чтобы рассказать об
этом всем своим знакомым.
А. Доков

Лучшая диета — это большие долги. Постоянная беготня от кредиторов калории сжигает ещё на подходе к желудку.

— Тебя не беспокоит лишний вес?
— Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, каку-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...

Сколько раз призывал себя к похуданию!
Обычно, после сытного ужина...

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать — жри яблоко.
Не хочешь яблоко — не хочешь жрать".

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.

Если Ваша юбка болтается на вашей талии — это еще не значит, что сбылась
мечта о похудании, просто у Вас порвалась резинка.
(следствие) Если Ваша юбка стала узкой — это не еще не значит, что Вы
много кушаете. Может просто порвалась "резинка"?

Диалог на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так
вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
— Но меня зовут не Саня!
— Xуясе, ты даже имя поменял?

Вчера. Переодеваюсь в бассейне. Один знакомый идет к весам, встает на них и удовлетворенно кряхтит.
— Что, есть успехи? — спрашиваю.
— Ага, — говорит он, — минус 11 килограмм!
— Здорово, — говорю, — а чем добились?
— Ремонтом... — отвечает он и устало уходит...

Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем.
Её муж в это время ковыряется в Интернете. Находит фотографии Марса, сделанные спутником НАСА, и говорит:
— Девочки, посмотрите, как Марс выглядит.
Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит:
— Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка — поджаристая, хрустящая.
И после минутной паузы обращается ко мне:
— Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже четыре дня вообще не ем.
Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают:
— О чём ты думаешь, когда смотришь на кирпич?
— О бабах.
— А почему о бабах?
— Да я всегда о них думаю.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...

60-процентная вода — истинно русский диетический напиток. Полезен тем,
кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется,
способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, спирт — 40%.

Мартовский кот

— Это не жир! Это кожа!
— Тогда зачем ты её в три слоя носишь?

— У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
— И как она, выдерживает?
— Обычно часов до семи.
© konde13

— Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас
был минимальный вес?
— 3 килограмма 200 грамм, доктор.

— А ты похудела, Света!
— Спасибо!
— Но всё равно жирная...

Дама диетологу:
— А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
— Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!