Анекдот № 162542

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

— Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
— Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

— Я не ем после шести!
— Сила воли?!
— Нет, привычка — шесть порций, и всё!

Купила китайский чай для похудения! С тортиком — офигенно!

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

— Я кстати на пол килограмма похудела!
— Ноги побрила?

Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.

Познакомился тут с молодым индусом, который уже лет пять живет в Европе. Он рассказал, что пару лет назад, когда он жил в Швейцарии, у него была подруга-украинка, которая "подсадила" его на гречку. Они давно расстались, но он сам теперь (живет один) минимум два раза в неделю готовит себе гречку — варит ее, а потом обжаривает с помидорами, цуккини, и карри. Вот такая у него открылась любовь к нетрадиционной для индуса пище...

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете
и крадутся к холодильнику!

Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак,
обед и ужин...

— Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснула — обожралась пирожками!

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и — за день, минус килограммов 10!!!

Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать
россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на
экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или
поправились.

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Кремлевская диета — это когда масло мажут прямо на колбасу...

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

В морозные дни легче сидеть на диете, потому что страшно открывать
холодильник.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

— Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...

Самый дешевый способ похудеть-жить на зарплату.Бакуткин

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

Муж за зиму набрал немного лишнего веса и решил самостоятельно сесть на
диету. Что ж, дело хорошее — поможем! Из холодильника убираем все
калорийное (вкусное), оставляем все полезное. Приступаем.
День первый.
Завтрак, обед прошел в нормальной, оздоровительной форме. Радует.
Держится стойко, добавки не просит.
Ужин, легкий, полезный, вопрос в глазах — это все? Утвердительно
подтверждаю. Скис. Поел, полез в холодильник. На вопрос — зачем?
Ответ — просто посмотреть. Посмотрел — увидел кусок пиццы (дочь
оставила, не знала о грандиозных планах папы о здоровом образе жизни.
Придется предупредить). Изменился в лице — попросил попробовать.
Запретила — не свое не трожь.
Прошел час. На невинный вопрос не хочу ли я попить чаю, отвечаю — нет, а
с пиццей? Тоже нет!
Прошел второй час — сходил, полюбовался пиццей в холодильнике. Пообещала,
что повешу замок.
Третий и четвертый час прошли — читайте выше, полезное и невкусное в
холодильнике интереса не вызывает. Потихоньку закипаю и понимаю, что
спокойного вечера у меня не будет. Виновато посматривает мне в глаза,
старательно отвожу взгляд. Ворчит. Ухожу на кухню. Пришел меня
проведать — сказал, что соскучился. Отправила обратно.
С трудом уснул. Занята домашними делами. Тихонько, чтобы не разбудить
пробираюсь на свое место в кровати. Спит чутко, почувствовал.
Ты где была?
На кухне.
ПИЦЦУ ЕЛА?!
Нет.
ВКУСНАЯ?!
Спи, ночь уже.
Утром, дочь предъявляет претензии по поводу бездушного к ней отношения -
де факто отсутствует пицца. Я ее не ела. На вопрос — где искомый продукт,
папа абсолютно искренне уверяет, что честно спал всю ночь, а мы его
просто подкалываем, хотим лишить его уверенности продолжать начатое.
Рад, что имеет железную силу воли отказываться от радостей жизни. Зато я
узнала, что у него склонность к сомнабулизму, ничего себе, дожилась.
Полон энтузиазма и решимости дальше проводить эксперимент.
Гоподи, дай мне силы и терпения!

Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

Медведеву звонит Обама:
— Как у вас там с кризисом?
— У нас не кризис, а программма народного похудания. Вас, кстати,
это тоже касается.

Лучший способ борьбы с лишним весом — это выкинуть напольные весы.

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.

Хотите замечательный рецепт для криворуких? Рекомендую приготовить мчади.
Для начала погуглите кукурузный хлеб и наткнитесь на рецепт диетических грузинских лепешек. Обрадуйтесь простоте исполнения: полстакана воды и два стакана кукурузной муки, замешать тесто, поджарить лепешки на масле.
Если хотите схалтурить, возьмите чуть меньше продуктов: четыре децилитра муки и один децилитр воды. Попытайтесь замесить тесто. Удивитесь получившемуся мокрому гравию, погуглите еще. Изумитесь, что мчади в других источниках готовятся на молоке, сахаре и вообще с извращениями. Нагуглите всё же рецепт, похожий на исходный. Чертыхнитесь, вычитав, что вода должна быть почти кипятком, а мука — очень мелкой, для поленты. Прочитайте на упаковке, что ваша мука как раз для поленты. Воровато озираясь, долейте в гравий горячей воды сверх нормы. Погуглите еще. Утешьтесь, вычитав, что тесто должно быть похоже на мокрый песок.
Разогрейте масло на сковороде, облажайтесь при попытке слепить из теста указанную в рецепте котлетку, просто киньте горсть вашего мокрого песка на сковороду, зашипите от боли, когда на вас брызнет горячее масло, отскочите, с безопасного расстояния прихлопните пригоршню песка лопаткой. Шикните на хихикающих домочадцев.
Если вы всё делаете правильно, то в результате получите ожоги и стопку безвкусных истекающих маслом бесформенных огрызков, заставляющих изумиться неприхотливости грузинского народа. Это ж надо — питаться такой дрянью и не вымереть нафиг.

— Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...