Анекдот № 162456

Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера у моей жены права забрали!

— Вчера написал на грязной: ''Помой меня! ''
— И что?
— Сегодня иду и вижу, снизу дописано: ''Приходи — помою. ''

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
— Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу»

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят — едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
— Стой, куда едешь?
— В соседнюю деревню, товарищ капитан
— А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
— Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
— Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
— Кокосовое все, товарищ капитан!
— Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.
— Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
— Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
— Но, Кокос, но!!!

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— п**дят ! нет у нас дорог !

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!

Новая акция ГИБДД:
Оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить .

— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
— Только тот, у которого отобрали права.

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "" с автоматами:
— Чего надо?
— Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".

Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.

Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах...
Проверил он права-все нормально.
— Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения....А кем Вы работаете?
— Мин@тчицей!
— Кем, кем?! Простите-извините, это Вы @уй сосете?!
— А у тебя какая зарплата?
— Ну,..4000р
— Так вот, это ты @уй сосешь, а я работаю мин@тчицей!!!

Судя по содержанию автомобильной , у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…

— Свечи есть?
— Для ж@пы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для ж@пы!
— Они на Приору тоже подходят!

— Я на пpава cдавала, но завалила.
— Пpактику, теopию?
— Пешехода...

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...

Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать "Аттистат о средним оброзавании".

Из реальных перлов ЕГЭ:

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл
знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".

Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.

В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит:
– 

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе, зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
— Расскажите, что вы видели?
— Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
— Следствию это неинтересно, говорите по существу.
— Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
— Свидетель, короче!
— Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что вы думаете я вижу? Оперный горит!

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
– 

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
– 

На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.

В лучших домах Лондона и Жмиринки.
— Сара, вы потеете под мышкой?
— Во-первых, не подмышкой, а под Мойшей. А во-вторых, кому какое дело под кем я потею.

Еврей останавливает такси. Заглядывает в салон, а на таксометре уже 300 рублей светится. Он спрашивает:
— А почему на таксометре не ноль?
— А это за факт посадки.
— Э нет! Давай, поезжай потихоньку, я на ходу заскочу.

— А что, вы икру уже ложками едите?
— Да просто руки грязные!