Анекдот № 162310

— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та, ну, шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Рабинович встречает Изю и говорит ему:
– 

Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.
На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».
Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!»

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а я русский или еврей?
— А в чем дело, внучек?
— Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?

Еврейский дедушка Мороз:
— Налетайте дети, покупайте подарки!

— Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал...
— Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

Короче, пригласил Абрам к себе товарищей в гости на день варения. Вроде бы всех. Вдруг жена ему и говорит:
— Пригласи русского, он в прошлый раз тебе золотой портсигар подарил. Может быть, и еще чего блестящего подарит. Русские — народ не жадный. Сказано сделано. Приглашает Абрам русского и тонко намекает ему, что очень будет рад, если тот что-нибудь блестящее подарит. Наступил долгожданный день. Приходят гости и приносят кто что. Русского нет и нет. Жена говорит:
— Наверное, ничего не нашел.
Но тут открывается дверь и на пороге появляется последний гость с улыбкой на лице явно алкогольного происхождения:
— Абраша, дорогой, поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. Извини, но золотого подарка найти не удалось, но зато я привел тебе золотого человека. Вася, заходи!

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
— Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? — открывает шкаф. — Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...

1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи — бездетная пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в Иерусалиме и поставить свечку. Верить — не верят, но хуже не будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
— А где муж?
— В Израиль уехал.
— А что он там делает?
— Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!

— Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать!

В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегация евреев с просьбой:
— Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!
— А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
— Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
— Ну, хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
— Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
— Дa, конечно.
— Никому н.хуя, вместе пишется или рaздельно?

— Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
— Нет!
— А на "зон"?
— Еще чего!
— А на "ко"?
— Это — пожалуйста.
— Коган! Иди сюда!

А знаете как приготовить омлет по еврейски?Сначало надо ЗАНЯТЬ 3 яйца.....

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто тут лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так при чем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
– 

Девушка перед первой брачной ночью приходит к ребе.
– 

Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша кушает говно на улице. Сара кричит с балкона: Мойша не кушай много, мы скоро будем обедать.

На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали "Гойка! "

Рабинович является в клуб конного спорта:
— Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— ?!
— А то нас пятеро…

Едут в поезде русский и одессит (здесь уже можно начинать смеяться). Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
— Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
— Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!

Рабинович объясняет раввину:
— Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
— Видите, — говорит раввин, — эта женщина пылкая и любвеобильная!
— Не спорю, — отвечает Рабинович.
— Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и арестуем.
— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

Звонок в одесской филармонии:
— У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши.
— Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста.
— Отс!
— Как-как?
— Поц без первой буквы.
Приезжают на гастроли — афиша: "Георг Уй".

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
— Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
— Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
— Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

— Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые лают, не кусаются!
— Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!

Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью– Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
– 

К раввину за советом приходит молодой еврей.
– 

— Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
— Неужели?! А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
— Ну, что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
— Да, разумеется.
— Продолжайте принимать яд...

Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:
— Дедушка, где ты деньги спрятал?
А он так слаб, что говорить не может, только левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький.
Они ему говорят:
— Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги спрятал?
А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:
— Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!

— Изя! Чем тут у вас так пахнет?
— Розой.
— Она ,что, у вас завяла?
— Нет, она переодевается...