Анекдот № 162003

За победу на президентских скачках победивший жакей получает шесть миллионов рублей, а победивший конь Ксюшу Собчак.

Жаль, что посадили Pussy Riot... Евровидение было у нас в кармане...

Николай Басков пел в душе и заставил аплодировать мочалку.

Ди Каприо совершил невозможное — заставил радоваться россиян в понедельник, да ещё утром.

Бриджит Бардо пригрозила вслед за Депардье принять российское гражданство, чтобы спасти двух больных слонов из лионского зоопарка, в России — родине cлонов.

Сбылись малиновые сны:
Домой, чтоб выжить, скачут
России верные слоны.
С Брижжит Бардо впридачу.

Армянское радио задает вопрос Алексу Шусторовичу:
— Пожалуйста, пару слов о своей невесте.
— Ксения для меня — подарок судьбы!
— Да, но о ней немало анекдотов...
— Она — подарок судьбы! А дареной лошади в зубы не смотрят.

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы — оно, ан нет — он.

Cегодня в России у среднестатистического гражданина гораздо больше
шансов выиграть в лотерею миллион долларов, купить недвижимость в
Европе, переехать туда на постоянное место жительства, дать детям
образование в Кембридже и успешно вести бизнес, чем... избавиться на
честных выборах от "Единой России" с ее руководителями.

— Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
— Потому что он облегчает ей воспоминания молодости — может
спародировать любого любовника АБ!

— Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
— А как же, внучек!
— Ой, а расскажи пожалуйста!
— Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Х..шки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
— Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
— Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или
назовете слово?
Игрок:
— Я назову слово!!!!
Якубович:
— Итак, это........
Игрок:
— Это МЕНТ !!!!!

У армянского радио спросили:
— Почему у диктора, объявляющего анонсы передач на первом канале, такой голос будто он испытывает постоянный оргазм?
— Потому что он ебет телезрителям мозги.

На церемонии вручения музыкальной премии "Золотой граммофон"
зафиксированы самые продолжительные аплодисменты в истории российского
шоу-бизнеса: во время выступления Николая Баскова его поклонники
выпустили в зал комаров.

Реформа в армии и полиции прошла успешно: форма от юдашкина, прическа от
зверева, маникюр от моисеева...

Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения

— У меня гей-парад в субботу...— скромно пояснил он.

киркоров ,галкин,пугачёва.
как их увижу -мне хреново...
михайлов,басков ,бабкина.
так хочеться послать их НА....
и каждый вечер всё равно
с экрана так и прёт дерьмо...

Журнал " Космополитен " решил создать портрет идеальной женщины. Для этого
взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шифер, волосы — Кристины
Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию
Сергея Зверева.

Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota Xenia назван не в ее честь.

Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.

Финал классической "треугольной" мелодрамы: Он убил неверную жену, ее любовника и застрелился сам.
Финал современной: Он заказал неверную жену, ее любовника и нерасплатился с киллером.

Ксения Собчак обрадовалась, увидя себя на логотипе Феррари

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана,
как водится, его не узнает.
К.: — Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: — Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. — Как??
О. — Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он
как запел — сразу понятно кто.
К. — Да пошли вы на хуй!!
О. — Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.

Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как
чертика на зеркало заднего вида!

Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть
Евровидение.

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали пизды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду
Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека"
включили.

Дуэт Баскова и Сердючки на новогоднем ТВ— это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуализма.

Популярнейший шлягер Zемфиры:
— Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности.

— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости...

— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.