Анекдот № 161745

С тех пор, как Центробанк возглавила , он стал такой непостоянный.
Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, все...
И уехать к маме.

Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.

Сидит Путин и думает. Класный парень этот Димка. И место греет и
рассмешить умеет и в часовых поясах разберается.

Просто две новости:
Европа планирует полет к спутникам Юпитера.
Россия планирует ограничения на использование месседжеров и соцсетей.

Указ Лукашенко от 1 июля: в связи с деноминацией сеть магазинов "Тысяча мелочей" переименовать в "Мелочь".

Шахид взорвал себя в Московском метро, смотрит вокруг него толпа собирается.
И КАК ДАВАЙ ПИНАТЬ ЕГО ДО СМЕРТИ!!!

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Услышав, что в России русским хорошо живется, жители Воронежской, Ивановской и Кировской областей заявили о желании войти в состав России.

Стесняюсь спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить от психиатра и нарколога?

Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл. .
Как-никак 5 килограммов чистого золота!

Только у нас «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» — это вообще комплекс мероприятий...

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

2014 год: Президент Иван Охлобыстин оставил трёх министров на ночное дежурство.

— Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
— Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?!

Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором — либо
кормить собственных воров, либо иноземных.

Следственный Комитет рассматривает основные версии аварии «Протона-М»:
— геи

Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата...
Никаких, блять, моральных ценностей!

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

— Я когда в парке был,то монету бросил в фонтан.
— Зачем?
— Чтобы потом вернутся.
— И что, вернулся?
— Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
— И ты туда же? Понаехали!

Села в поезд и обнаружила, что деньги дома забыла. Пришлось всю дорогу петь, танцевать и рассказывать про свою горькую жизнь.

Новая скульптура:
Писающий мальчик разрывает пасть льву своим членом.

— Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит?
— Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

По инициативе Сбербанка решено все российские банки объединить в один Объединенный Банк — Объебанк.

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Почему идут войны на Кавказе?
— Да там столько горцев, а в живых должен остаться только один!

Последние слова-3 (или какие там по счету):

... гаишника: "Номера правительственные... Ааа, хрен с ним"
... футболиста: "Сейчас подсекаю этого слева..."
... хоккеиста: "Что-то жарко, надо снять шлем"
... Фурсенко: "Школьное образование будет платным с 1-го класса"
... журналиста: "Покритикую-ка я сегодня Путина"
... Путина в Тегеране: "Я всегда симпатизировал Дании"
... немецкого шпиона: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить оста..."
... русского разведчика: "На карте этого дзота нет"
... парашютиста: "Так, а какое кольцо?"
... солдата на учениях: "Просил же с ровным дулом дать"
... немецкого офицера: "Русские сдавайтесь!"
... сперматозоида: "Похоже я в жопе..."
... Билла Гейтса: "Осталось только лицензировать весь Windows на территории России"
... Джорджа Буша: "Съежу-ка в Ирак один"
... пьяного тракториста: "Где-то здесь вброд можно"... Владимира Тишко: "Вы еще кипятите?"

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя.
Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
— Вы обвиняетесь в клевете на президента.
— А я не клеветал.
— Ну вы же говорили — сволочь.
— Да, но это я про соседа.
— А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

Русский биатлон — это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...