Анекдот № 16157

Встречаются друзья:
— Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.
Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп — это не его собачье дело.

Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
— Ну что ты как бревно?!
— Ага, а ты видела, что вытворяют румынские гимнастки на бревнах?

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
— У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
— И как же мне узнать что именно?
Врач советует:
— Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!

Прибегает женщина к доктору в психбольницу и причитает:
— Ох. Что там творится.
Доктор:
— Где?
— В коридоре. Там все сумасшедшие с рулем от автомобиля носятся!
Доктор достает колесо из шуфлятки и тихо:
— Сейчас съежу разузнаю!

Проснулся я с утра, смотрю — что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе!

Мужик трахает жену в зад и приговаривает:
"Люблю тебя, но странною любовью...".

Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.

У француженки спрашивают:
— Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
— Да, если рядом есть телефон.

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.

Негр, значится, такси тормозит...
— До аэропорта, брат.
— Носорог тебе брат!!!
— Штука баксов, брат.
—: )) Садись, брат.

— Хочешь большой и чистой любви?
— А кто ж ее не хочет?
— Тогда приходи как стемнеет на сеновал... и кузнеца приводи.

Oleg: Меня тут Макс подколол из безопасников-
"Дочь назвали или по айпишнику обращаетесь?"

Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребёнка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте: когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребёнка забрал дедушка, с ним всё в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашёл в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребёнка в одежду СВОЕГО внука, привёл домой, ещё поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар всё это время вёл себя совершенно естественно, ничем себя не выдавая.

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего
отца будут седые волосы.
— Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год
лысина на бошке.

В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
— Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
— А в чем заключается ваша инвалидность?
— Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.

— Глаза боятся — а руки делают, — сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

2011 — год зайца
2012 — год полной полярной лисички

Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

— Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего
ребенка?!
— Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не
знаю.

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на территорию государства.

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14...
Ровненько так, без стрессов...

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,
думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнитТрахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думаетНаутро дама
просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
— Вы же вчера вроде виски брали ?
— Да ну, у меня от виски так пи.да болит !

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

— Люся давай хоть сегодня без г@нд@на?
— Это почему?
— Жарко...

— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.

— Как ночь прошла?
— По ногам текло, а в рот не попало...

Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но
наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:
— Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на
коробке написано "От 2 до 5 лет".

— Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел... — Колобок? — Нет, cекc.