Анекдот № 161398
Как известно в ближайшие дни президент В.В. Путин должен ответить на вопросы россиян в прямом эфире. Поскольку прислано уже около одного миллиона вопросов, Владимир Владимирович сообщил, что он вынужден остаться на второй (а возможно и на третий) срок, чтобы ответить на все вопросы своего народа.
loc@omеn.ru
loc@omеn.ru
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
— Телебашня!
— Телебашня!
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до
возникновения грузино-осетинского .
... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановления
Советского Союза...
возникновения грузино-осетинского .
... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановления
Советского Союза...
Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного
Из директивы для телевизионных аналитиков РБК:
"... Падение Российского рынка менее чем на 5% в день — считать ростом"
"... Падение Российского рынка менее чем на 5% в день — считать ростом"
Не хочу работать...
— Да... я вас понимаю... .
— Нет не понимаете... . .
— Прекрасно понимаю...
— Но вам даже спать не хочется...
— Утром хотелось, но я принял Пизд... . ей и сижу, работаю...
— Да... я вас понимаю... .
— Нет не понимаете... . .
— Прекрасно понимаю...
— Но вам даже спать не хочется...
— Утром хотелось, но я принял Пизд... . ей и сижу, работаю...
Муж звонит жене:
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
— Опять врешь?
— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
— Опять врешь?
— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
— Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
— Отправили на курсы повышения квалификации.
— Научился чему-нибудь полезному?
— Еще бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.
— Отправили на курсы повышения квалификации.
— Научился чему-нибудь полезному?
— Еще бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!: о)
— Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
— Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
— Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт
Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.
Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
— А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
— А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
У истинного российского патриота должно быть: в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— Какой суммой Вы располагаете?
— Э-э, рублей семьсот.
— Отдыхайте!..
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— Какой суммой Вы располагаете?
— Э-э, рублей семьсот.
— Отдыхайте!..
Если в неправильном порядке собрать на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.
США будут бороться за права геев во всем мире — заявила госсекретарь США Хиллари Клинтон.
Ну и кто они после этого?
Ну и кто они после этого?
Средства, выделенные в России на Конец Света, разворовали.
Мероприятие переносится на следующие тысячелетие!
Мероприятие переносится на следующие тысячелетие!
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов — таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама.
— Слава богу, — подумал председатель Международного Олимпийского комитета.
— Слава богу, — подумал председатель Международного Олимпийского комитета.
— Альо, долари е?
— Е, а шо?
— А який курс?
— Три гривни за бакс!
— Це який банк?
— Це типография!
— Е, а шо?
— А який курс?
— Три гривни за бакс!
— Це який банк?
— Це типография!
— Можно ли бороться со злом путем насилия?
— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
Смотрит кучма на свой портрет у себя в кабинете и-
Кучма:ЕЕ-х, чувствую скоро нас снимут...
Портрет в ответ: Нет это меня снимут, а тебя ПОВЕСЯТ,,,
Кучма:ЕЕ-х, чувствую скоро нас снимут...
Портрет в ответ: Нет это меня снимут, а тебя ПОВЕСЯТ,,,
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную и в бескорыстие человечества.
С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда русским вернется?
Другое интересно: когда русским вернется?
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее — стулья с подзатыльниками.
А чтобы эффективнее — стулья с подзатыльниками.
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что — колхоз России!
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
— Какая обстановка!
Путин:
— Скоро так будет в каждой российской квартире!
— Одно из двух: или вы будете рассказываеть , или я.
— Какая обстановка!
Путин:
— Скоро так будет в каждой российской квартире!
— Одно из двух: или вы будете рассказываеть , или я.
— Слышал, вышел указ — нельзя брать взятки у посетителей?
— Да, я его читал, но там ничего не сказано про безналичный расчет.
— Да, я его читал, но там ничего не сказано про безналичный расчет.
Приходя на избирательный пункт последние несколько лет мне так и хочется все время спеть старую детскую песенку "Я тебе конечно верю, я и сам п@здyн хороший".
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
— А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
— Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
— Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
Путин:
— А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
— Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
— Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
Почему Мизулина против абортов? Потому что в абортов не было. Почему в абортов не было? Потому что если бы было, то ее бы не было.
Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.
