Анекдот № 161362

Нынешнему поколению российких людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.

Виктор Илюхин: "Скуратов, генеральный прокурор, на голову чище,
чем те, кто сегодня пытаются запустить в него камень."

Наступление второго тура президентских выборов — это всегда результат недоработки властей по фальсификациям первого тура...

На пресс конференции, Виктора Януковича спрашивают журналисты:
— Виктор Федорович, скажите, какие передачи вы больше всего любите?
— Ну-у, сигареты, чай, павидло, сгущенку...

Джорд Буш делится впечатлениями после посещения России:
— Мне очень понравилось в России, особенно на ранчо г-на Путина, у него очень хороший ранчо: белые ночи, разводные мосты, река-Нева, но далековато от Москвы…

Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему
кассирша говорит:
— Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
— Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент
Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
— Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою
личность можете?
— Это как это?
— Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему
деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком
сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь
придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
— Да знаете, мне что-то только х%йня всякая в голову лезет...
— Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги
выдать?

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.

МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом" по поводу каждой"

— Увидел падающий самолет — загадай самое заветное желание!
— Какое уж тут желание, там же люди...
— А такое — чтобы там сидели все эти пид@расы, которые довели страну до того, что в ней все падает, и только количество миллиардеров растет.

— Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
— А я и не сомневаюсь — повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный... .

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой— то занюханный пролив Лаперуза...
Вот что с людьми трудолюбие делает!!!

Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам — там, где они есть!

Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

КРЕМЛЬ -САМАЯ НЕПРИСТУПНАЯ КРЕПОСТЬ!
— А по-моему — самая преступная: (..

Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения:
"А так ли сильно индусам нужен наш газ? "

— Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
— Почему ты так решил?
— Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.

Каким должен быть УК РФ по народным понятиям:
Однократное воровство — позор.
Трехкратное воровство — тюрьма.
Десятикратное воровство — пожизненная тюрьма.
Стократное воровство — расстрел.
Тысячекратное воровство — народная слава и право вносить поправки в УК по своим понятиям.

Буш, Саддам...Как все пошло...
То ли дело, раньше: Билл, Моника....

Заплати налоги и спи спокойно. Воры не придут.

В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом — побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между
Страхом и Жадностью. Пожалуйста — не снимайте деньги с депозитов.

Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

Если у вас чего-то нет — спи"дите с работы. Так у меня появились два , в горшке и жена.

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...

— Третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Наверное, сегодня среда.

Если бы Н.А.Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

Выкурил пачку "Pаrliаmеnt" – в парламент не попал.
Съел масло "Prеsidеnt" – президентом не стал.
И только пиво "Kozеl" реально действует.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

В подвалах Белого Дома найден мальчик, воспитанный Бушем-старшим. Мальчик ведет себя крайне агрессивно, угрожает вводом войск и всюду ищет химическое оружие.

— Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
— Три кандидата на один мусорный бак.

Зарубежная гуманитарная делегация посещает следственный изолятор в Чечне.
А вот здесь мы их мочим, — говорит надзиратель, показывая душ и сортир.
Члены делегации одобрительно закивали головами.