Анекдот № 161266

Чувствую себя Карлсоном — хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Почему Иван-дурак умнее, чем Иван-царевеч? Потому что Иван-дурак женился
на царевне, а царевич — на жабе...

Диалог в Яндекс.Картах:
— Народ, там гайцы стоят?
— Стоим. Чо хотел-то?

Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.

Возможно реклама будущего?
Егор, 19 лет, пьет, курит, употребляет наркотики. Не ходит в интернет.

На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос
М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?"
©

Иногда кажется, что в 90-х годах интернет стоил очень дорого потому, что в нём не было столько рекламы, троллей и просто придурков.

Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди.

В топе ключевых запросов яндекса фраза "сиськи" занимает почетное второе место.
Лидирует с большим отрывом поисковый запрос "большие сиськи".

Переписка в чате:
— А чем ты увлекаешься?
— Я художник.
— Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
— Я весьма своеобразно рисую.
— В смысле?
— Трупы мелом на асфальте обвожу.

Интересно, а американцы получают по ICQ сообщения типа:
"Центр Российского Русского приглашает к себе, звоните по тел..."?

В кабинете следователя.
— Вы сайт Президента пинговали?
— Чего?
— Ну ДДоС-атаку делали?
— Не понимаю о чем Вы.
— Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
— Что такое айпи?
— Я не знаю. Написано.
— И я не знаю.
— Так Вы сайт пинговали или нет?
— Не понимаю, что это.
— Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
— А в чем дело? Может вирусы?
— Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
— А что это «пинговать»?
— Чёрт его знает!
— А на сайт Президента можно заходить?
— Нечего там делать. Свободен!

С молодёжного интернетовского форума:
— Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь — плоскожопие.

Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку.

— Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
— Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

Желаю всем такого лета,
Чтоб было не до Интернета!..

Набиваешь в поисковике "доколе", а тебе выскакивает ссылка на сайт "Доколена".

Я уже много лет пользуюсь интернетом каждый день. Я привык к идиотам, разучился писать без спеллчекера и даже перестал ржать над заголовками новостей. Я до сих пор не могу понять лишь одного: почему американский Гугл определяет местонахождение моего домашнего компьютера с точностью до района города, а все наши сайты во главе с Яндексом и моим интернет-провайдером железно уверены, что я в Москве.

— Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
— Как никуда не выхожу? А интернет?

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".

комментарий с рамблера на новость про йети:
йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию

Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее
понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению
члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

— Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
— А рондо это куда?

— Дорогой, я у тебя первая женщина?
— Конечно, дорогая!
— А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…..?!!!
— Ну, они были девственницами.

Три женщины встречаются.
Первая:
— Я люблю оральный секс.
Вторая:
— Я люблю анальный секс.
Третья:
— А я люблю родео!
Первые две на неё так посмотрели. И говорят:
— Слышь, подруга! Объясни, что такое родео? Мы не знаем.
— Девки, всё очень просто! Сверху на мужика садишься, говоришь что у тебя СПИД и минуту надо продержаться...

— Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера,
во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.