Анекдот № 161161

Если ваш муж козел, то рожки ему сам бог велел.

— Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
— Это некрасиво!
— Это очень красиво!
— Ну, это опасно?
— Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
— Ну, это долго?
— Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
— Глупо?
— Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
— Страшно?
— Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

Вентиляторы — это души умерших Карлсонов

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"

От винта!
кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не
гей!"

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел
на окно к Брежневу:
— Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.
— Это же я — Карлсон.
— Гмм, гмм, — еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.
— Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!
— Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и
Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

— Надо им точно так же отомстить — сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона

Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон — генетически
модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген
вентилятора.

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом,
начальник шведской ПВО сошел с ума.

— Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая
ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
— Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай
как-нибудь сам!

— А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает?
— Это Карлсон.

В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора,
который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...

Дело происходит в Белгороде.
С утра по радио слышу такую рекламу:
Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не
слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители
поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с.
Вот такая вот душещипательная история.: ) в стиле Хоррор.

Московский театр Сатиры, спектакль "Карлсон, который живет на крыше"
(на нем выросло не только мое поколение, но и поколение моей мамы). Я
смотрела его дважды — в детстве (ничего не помню, впечатлений никаких)
и совсем недавно (пришлось это сделать по рабочей необходимости).
Карлсона не обсуждаем, а вот Малыш... Конечно, актриса-травести — это
когда сначала играют девочек и мальчиков, а потом бабушек. Малышу было
явно за 40 (к сожалению, колени, шею и руки никакими пластическими
операциями не спасешь). А рядом со мной сидела мамочка с дочкой лет
шести. Девочка честно смотрела все это действо и практически в финале
задала вопрос:
— Мама, а почему у Малыша такие большие сиськи?
Я смеялась так неприлично, что меня чуть не выгнали из зала.

— Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
— Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
— Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума!
Какая досада..."

— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него
сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже
подходит.

Российские програмисты доказали, что Карлсон — это компьютерный глюк.
Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

— Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет ...

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

Карлсон улетел, но обещал завязать с наркотиками...

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
— Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
— Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его
пропеллер в качестве блендера.

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь
забинтованный и на костылях.
— Карлсон, дорогой, что случилось?!
— Да так, херня... Винт полетел.
(с) cherski.ru

— Я полетел, Малыш!
— Куда ты, Карлсон?
— На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
— Почему за Богданова? о_О
— Просто мы — вымышленные персонажи — должны поддерживать друг друга!
КВН-2008, Обычные люди (С)