Анекдот № 161125

Карлсон: Вираж
Тарахтит моторчик,
Лопастью стучит –
Одинокий Карлсон
По небу летит...
На радарах виден
Точки перемиг,
ПВО ракеты
Все наведены...
Цель попалась в сети –
Не уйти никак...
А потом в газете:
"Был повержен враг..."
Одинокий Карлсон
Больше не взлетит,
И Малыш в окошке
Сильно загрустит...
Малышу в окошко
Он не прилетит –
Не попросит плюшек,
Сам не угостит...
Что же теперь делать?
Карлсону вдомек!
Совершив маневры
Дунул наутек...
Пролетели мимо
Все ракеты те –
Обманул форсажем
Карлсон в высоте...
Но горючки нету –
Как же ему сесть?
Малыша подарок,
Чу, с собою есть!
Листик желто-алый,
Здесь у сердца, тут!
Приземляет плавно,
Словно парашют...
Ежики довольны!
Медвежонки тож!
Карлсон выжил в схватке,
Не пошел под нож!
И Малыш в окошке
Машет вновь рукой
Нежно гладит кошку
И зовет домой...
Там варенье, плюшки,
Вафли, мармелад,
Чая полны кружки...
Карлсон очень рад!
И Малыш доволен,
Подливает чай.
Карлсон разбивает
Чашку невзначай...
— К счастью,
Это к счастью!
Вот и все дела –
Малыша обедать мама позвала...

Учеными доказано, что Карлсон — банальный компьютерный вирус.
Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.

Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит::
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался...

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью,
он бы мог летать на реактивной тяге!

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
— Уши надрала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Разговор о летательных аппаратах. Для разрядки цитирую башорг: "А вот
почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную
вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья
по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий
момент?"
Муж:
— У него еще газовая струя есть, которая его стабилизирует.

Обломова

Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Спокойствие, только спокойствие! Как завещал великий Карлсон.

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью
''Скажи наркотикам НЕТ!''

— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". лучше.
— Какая?
— Любая.

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
— Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
— Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

Репортер — кинозвезде:
— Сколько у вас было мужей?
— Собственных, или вообще?

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
— Парадом собираешься командовать?
— Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.

— Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
— А кто снял?

Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции -
чернокожий, хороший полицейский — белый супермен, преступники -
международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник
полиции — чернокожий гей, хороший полицейский — чернокожая лесбиянка,
преступники — отстойные белые натуралы!
Лелик.

Давно это было, еще в школе училась. Шли мы как-то с подружкой мимо
кинотеатра Сатурн, что в Хабаровске, обе подслеповатые, а очки носить
стеснялись. Издалека смотрим на афишу, название фильма написано большими
буквами: ЦЕЛКА. Мы давай возмущаться, вот так название придумали!
Неприлично как-то, назвали бы Девственница... Ближе подходим,
присмотрелись, читаем: ЩЕЛКА... покраснели, похихикали,
заинтересовались... Практически в упор прочитали: Щепка.

Кассир в кинотеатре:
— Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
— Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!

Сидим с женой, смотрим кино.
Герой пытается "заклеить" дамочку. Не получается.
Я — Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы,
главное найти струнку.
Жена — Так ты и меня разводил!?
Я — Нет, развод это то, что не заканчивается браком.
Жена — А как называется то, что заканчивается?
Я — Попадалово!!!

Месть в кино.
Если герой...
... американец, то полгода он качается и тренируется, а потом идёт и
всех бьёт, а обидчика отдаёт подоспевшей полиции.
... тибетский монах, то он прощает обичика и полгода не ест и молится за
него Будде.
... итальянец, то полгода он работает на дона Джованни, выполняет все
его поручения, потом получает его благословение, берёт с собой ещё троих
мафиози и убивает обидчика на глазах у его семьи.
... русский, то полгода он бухает, теряет машину, квартиру, обида
постепенно забывается, и он умирает от цирроза печени на трубах
отопления возле ТЭЦ.
... индиец, то полгода он поёт, затем идёт к обидчику, бьёт его
семьсот-восемьсот раз по лицу и поёт так, что вся охрана злодея плачет и
сочувствует мстителю, а раскаявшийся обидчик отдаёт ему в жёны свою
любимую дочь.
... еврей, то полгода он всем рассказывает, как он скоро отомстит,
занимает у всех на это дело деньги и через пять месяцев и двадцать
девять дней тихо эмигрирует в Хайфу.
... армянин, то полгода он клянётся мамой, что отомстит, а потом идёт в
Комеди-клуб или на Первый канал и становится "популярным" конферансье.

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой
понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька
быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь
открывает, Василий Иванович вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался???
— Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку
— Да? Дак ведь г@вно-то лошадиное!
— Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

— Сёма, где лучше смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
— Так ведь и дома можно целоваться.
— Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

ВОПРОС ЖИЗНИ И СМЕРТИ
Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена — белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
— Ну что, Коля, можно начинать?
— Нет, конечно! — охладил его творческий пыл пиротехник. — Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
— Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, — завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов — десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка — распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
— Вопрос жизни и смерти!.. — воскликнула девушка, задыхаясь. — Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
— Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
— Женщина! — возопила в отчаянии Марина. — Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в нее из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трех стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось все в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь.
Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный
до краев, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне.
Чингачгук:
— Нда,надо бы тебе еще руку набить...
Васильиваныч:
— Ага,и морду тоже!!!

ЗЛАЧНОЕ МЕСТО
Рассказывают, что по сценарию картины "Бриллиантовая рука" управдом-Нонна Мордюкова должна была говорить:
— И я не удивлюсь, если узнаю, что ваш муж тайно посещает синагогу.
Чиновник из Комитета по кинематографии потребовал у режиссёра переделать этот текст:
— Пусть уж лучше он говорит: "Посещает тайный дом свиданий".
На это Гайдай заметил:
— Я знаю, что в Москве есть синагога. А вот о доме свиданий до сих пор не слышал. Может, вы расскажете?
В конце концов в качестве компромиссного варианта выбрали "тайно посещает любовницу"...

Титаник.

Конец 90-х. Кинотеатр. Так уж получилось, две категории зрителей: студенты политехнического универа и курсанты артиллерийского училища. Как говорится, профком и политруки приобщали к исскуЙству.

Зрители безмолствуют, хотя на пикантных моментах были специфические комментарии и звуковые сопроводительные спецэффекты.
И вот на 2-3 часу просмотра — трагические кадры: "Титаник" погружается в пучину морскую, пассажиры мечутся в панике, хаос, честь и бесчестие. Все залито, электрический свет прорезает толщи воды, как внутри судна, так и снаружи.... завораживающие трагические кадры..

Вдруг кто-то с краю, на выдохе:
— Мда, суденышко Г@вно!
В ответку с другой стороны:
— Зато проводка ЗВЕЗДАТАЯ!!!!

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и
Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных
ситуаций!!!

Правило левой руки: в кинотеатре левша садится справа от девушки.

После матча Путин — Медведеву:
— Лучше бы в кино пошли, немцы кстати и фильмы лучше делают.

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...