Анекдот № 160831

Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Дочь попросила, чтобы к ней относились как к принцессе. Поэтому я выдал её замуж, чтобы укрепить союз с Францией.

С онное
Т еоретически
У мное
Д ите
Е стестественно
Н ежелающее
Т рудиться

Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

Windows совместим только с одним форматом:
"format c:"

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный — знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Сканворды вообще расширяют сознание как надо. Вы знали, например, что "ребенок в платье" — это дочь?

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Противники ГМО незаконно обладают аттестатом о среднем образовании.

Чтобы победить все известные микробы, достаточно выпускать унитазы без ободка.

Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

В кинотеатре:Мужчина ,уберите руку с моего колена,считаю до 5000.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

— У тебя есть ухажер?
— Нет. Мои уши никто не жрет.

Лучший подарок полной женщине — дюймовая рулетка...

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

— Петя! А где твой леденец на палочке?
— Я дал его Маше в лизинг!

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл:::дью.

— Дорогая, как дела?
— Дорогие шлюхи, а я — бесценна!

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.