Анекдот № 160556

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
— Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!!!

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Жизнь — как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.

Надпись на могиле приёмщика стеклотары: "Меня нет и не будет!".

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком (((

Всего десять афоризмов сделали Моисея знаменитым!

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

Люди взрывающие фейерверки, они как люди, которые отвечают на вопросы на майл.ру, никто их не знает, но все им благодарны

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а, нет, всё, заработал.

Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

— Вас не пугает мой тон?
— Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...

Говорят, если человек тебе приснился — это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал … норковую шапку.

Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет

У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

Всю ночь заключённые играли в дурака на раздевание. До первых петухов.

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик».

Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор... Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба... — вы непобедимы!

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Изощренный садизм — Кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

ПИССИМИСТ— УЖАСНО! УЖАСНО! ОН НЕ СТОИТ!
ОПТИМИСТ— ЗАТО КАК КРАСИВО ВИСИТ!

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.