Анекдот № 160462

По календарю цивилизации майя следующий год — год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...

В России конца света не боятся — его ждут.

Кого уже вывозили ночью в лес, в багажнике — тому конец света не страшен.

Кому как, а этот конец света мне понравился больше, чем предыдущие.

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на
пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А
как же выходные?

Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастёт.

Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Если наступит конец света, то прийдет не Мессия, а пиздец.

Самый дурацкий вопрос года: — А ты чего будешь делать после конца света?

Стойко отметив Конец Света по старому стилю, совпавший с окончанием рабочей недели, русский народ готовится героически отметить Конец Света по новому стилю, совпадающий с новогодними праздниками.

Если верить Нострадамусу, конец света наступит, когда Вассерман и Друзь
доиграют в города.

— Сёма, таки ты мне скажи, будет всё же в 2012-м конец света или нет!
— Мотя, да не волнуйся ты так. В любом случае наши сумеют договориться
с кем надо.

Англия — глубоко замоченая страна. Дождь у нас идет часто, по-разному к месту и не к месту. По сему предлагаю картину мокрого конца света по-английски.

День первый.
Идет дождь. Европейцы достают зонтики, француженки подбирают цвет зонтика в тон туфелькам, арабы постят на Твиттер картинки дождя в пустыне. Британцы улыбаются.

День четвертый.
Идет дождь. Небольшие реки выходят из берегов, Гринпис одевает оленей в спасательные жилеты, Американцы поднимают уровень тревоги до красного, так как Мексиканцы нелегально пересекают границу вплавь. Британцы выезжают с семьей на пикник.

День десятый.
Идет дождь. Приморские государства просят международную помощь, запасы мешков с песком сходят на нет, Эппл выпускает на рынок водонепроницаемый айфон. Британцы ворчат, что почтальон разносит влажные письма.

День пятнадцатый.
Идет дождь. НАТО с вертолетов сбрасывает надувные плоты на затопленные территории, ЕС прощает Греции все долги в обмен на их супер-танкеры, которые спешно переделывают для перевозки людей, Россия подписывает мирный договор с Японией по итогам Второй Мировой Войны после того, как спорные острова скрываются под водой. Британцы всем миром смотрят умилительный видео-ролик с мокрым котенком.

День двадцать третий.
Идет дождь. Тропические острова и Голландия исчезают в волнах, Сахара из пустыни превращается в цветущий сад, сибирская тайга начинает напоминать джунгли Амазонки. Британцы покупают вторую (парадную) пару резиновых сапог.

День тридцатый.
Идет дождь. Яхта Абрамовича "Эклипс" садится на мель в районе Воробьевых гор, на странице Аль Гора в Фейсбуке одна большая надпись "Я вас предупреждал!!!!", чрезвычайное собрание ООН в Швейцарии прервано после того как бункер залило грязевым потоком с гор. Британцы выделяют 3 миллиона фунтов на помощь тонущим суркам Австралии.

День сороковой.
Идет дождь. Мир покрыт водой от начала и до конца. Из своего ковчега Ной выпускает голубя и смотрит как бедная птица тонет в волнах. Британцы наконец-то отменяют запрет на поливку газонов.

Как-то на одном уроке великого каббалиста спросили: "Будет ли конец
света?", на что великий каббалист ответил: "Не дождётесь, будет плохо, и
этому не будет конца..."

Смотрю по каналу Дискавери передачу "В ожидании конца света". Про придурков, кои готовятся к глобальному апокалипсису. По мне так — если полярный зверь, сиречь песец, полный — то готовиться бесполезно, а если песец не сильно упитанный — то и без подготовки переживем. Но фикус не в этом. Особенно мне понравились два эпизода

— Человек в бункере заготовил 2 тонны туалетной бумаги. Видимо грязная задница для него — гораздо более страшная вешь чем отсутствие жратвы.

— Мадам, рассказывая, как она тренируется пешком рвать когти из Далласа в Мексику, говорит что по ночам будет подсвечивать путь фонариком "чтобы не вступить в грязь"...

Рожденные в СССР, cдается, что такой конец света — без пипифакса и с лужами на дороге — для нас есть шанс просто не заметить...

Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.

Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия
финансирования, конец света переносится на неопределенный срок.

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
— Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!

Верные признаки конца света:
1. Барак Обама перекрасился в блондина.
2. Крокодил Гена сожрал Чебурашку.
3. Медведев уволил Путина.

Бренд «конец света» набирает обороты. Кто-то верит, кто-то ржет, но самый гениальный комментарий выдала моя бабушка, которой 94-й год от роду.
Мама пересказывает ей что услышала от соседки, бабка слушает, не забывая кушать и в какой-то момент оживляется:
— Какого ты сказала числа?
— 21-го.
— Ах, ты ж Господи!! Вот ведь незадача!
— Что?
— Дык ежели конец света 21-го, а у меня пенсия 22-го, я ж её не получу!

Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.

А намедни конец света
Лишь случайно не настал
Мне милёнок по секрету
Свой коллайдер показал
От стыда пошла пылая
на коллайдер. как герой
И вселенную спасла я
Своей чёрною дырой

А может, действительно, конец света уже наступил и мы уже в аду. Но во всем нужно искать положительные стороны. Смотрите как потеплело!

22.12.2012 от Рожества Христова, 22.12.7520 от сотворения мира, 01.01.01 от конца света

декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
— Ребята, продлевать будете?

— А конец света 21 декабря будет до обеда или после?
— Вместо!!!

О Числе Звеpя стало известно из Откpовения Иоанна (апокалипсиса). В то
вpемя не пользовались еще аpабскими цифpами: повсеместно были пpиняты
pимские. Так что, Число Звеpя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было
запомнить, ДЕЦЛХУЙ).

Армагедон

— До конца света осталось 10 секунд!!! 10...9...8..
— О-о, успею выпить и закурить!

Приезжаю на дачу. Вижу, сосед грустно ходит по грядкам, хорошего дождя не было с мая, жара стоит под сорок. Весь урожай давно умер. Он тоже увидел меня, и говорит: «Слушай, а помнишь, в 2010 году главный метеоролог говорил нам, что такая жара бывает раз в сто лет. Как думаешь, с какого он года считал?».

В лесу обьявили — завтра конец света. Начались
массовые половые сношения разных видов животных.
Подходит слон к жирафе:
— Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки,
зайдем за кустик.
Жирафа:
— Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак
с презервативом?!
Слон:
— Не-а, это удав мне минет делает...