Анекдот № 15994

Диджей на радиостанции:
— А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Сидят двое в цирке:
— Сейчас будут кони!
— Нет, сейчас будут верблюды!
— Нет кони!
— Нет верблюды!
Выходят верблюды.
— Бееедные кони!

Человеку надо мало для счастья, но увы, так много времени, чтоб это понять!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Маpиванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка...
— Эх, Маpиванна, pаз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Сержант подал команду:
— Налево — равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.
— Почему вы не выполняете команду? — обратился к нему сержант.
— Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

— Секс за деньги?! Никогда!
— А материнский капитал, тем не менее, получила...

Встречаются трое мужчин разных национальностей и начинают обмениваться передовым опытом по общению с женщинами в области cекcа. Француз рассказывает:
— Ну, я быстро залезаю на нее, в темпе дохожу до финала, а потом делаю ей такой минет, что она орет полчаса и будит пол Парижа.
Японец рассказывает:
— Я тоже быстро залезаю на нее, быстро делаю свое дело, потом ввожу искусственный член с компьютерным управлением, сам за клавиатуру и варирую программы, а она кончает и орет так, что стекла дрожат...
Русский рассказывает:
— Я, мужики, тоже по-быстрому на нее залажу, быстренько кончаю, а потом достаю свой член, вытираю его о чистую накрахмаленную занавеску... А она орет...

В одной хреновой области -
Хреновое село,
Живет семья хреновая -
Хреново им давно.

Хреновая профессия,
Хреновый огород,
И не растет картошечка -
Один лишь хрен растет.

Она жена хреновая,
Хреновый член семьи,
О детях не заботились -
Хреновые росли.

Все по три класса кончили -
Да нахрен школа им,
Ну, их конечно пятеро, -
А кончил "семь" один.

И жизнь у них хреновая -
Работать не берут,
Ну где-то только грузчиком,
Или рубить там сруб.

А когда праздник — весело,
А как хреново им,
Особо выпить не на что,
А жрать-то хрен один!

Мамаша бестолковая -
Все семечки жрала,
Буренки все шарахались -
Когда по ферме шла.

Папаша их "заботливый" -
Лакал все пузырьки,
Валялся где попало он -
Откинулись коньки!

Теперь парализованный -
Наполовину бок,
Ведут до бани по двое -
Чтоб хрен помыть он смог.

И все это не выдумки -
Хоть верьте или нет,
Мне рассказал на поезде,
По полочке сосед.

Пастух не объяснял пастушке все тонкости взаимоотношений влюбленных друг в друга людей. Он
посчитал это излишней роскошью в полевых условиях. Пастушка за это на него не обиделась. Она так себе все это и представляла.

Муж среди ночи будит жену.
— Дорогая, выпей таблеточку, выпей.
— О Господи, ну зачем?
— А у тебя что, голова не болит?
— Нет...
— Ага... — сказал муж, на ходу снимая штаны.

Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.
Все:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка!
Все:
— Хи-хи-хи!
Один голос:
— А-ах!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там тр@%@ете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

Учительница спрашивает у детей, кем воевали в Отечественную войну, их предки. Посыпались ответы: "Танкист, летчик, пехотинец" и т. д. Вовочка тянет руку:
— А мой был электриком!
— Как это, Вова?
— Да я в сарае его каску нашел, а на ней две молнии нарисованы.

В психиатрической клинике псих ловит рыбу в унитазе. Мимо проходит санитар:
— Ну что, клюёт?
— Нет, — уныло отвечает псих.
Санитар думает:
"Странно, я вчера ловил, хорошо клевало... "

— Прикинь, как мне вчера повезло. Встречаю в баре красотку. Подошел, познакомился. Слово за слово — уговорил пойти к себе домой. Ты что думаешь о сексе с в первый день знакомства?
— В том то и проблема, что я только о нем думаю.

Правила хорошего тона для врачей:
— Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон — в левой.
— Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
— Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
— Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
— Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Почему у евреев нос большой?
Да потому что воздух бесплатный.

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману.
Цукерман выбегает им навстречу:
— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю, не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
— Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром.

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
— Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
— Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
— Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал — водка, выпил -
водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
— Ты чего делаешь?
— В-о-дку пью.
— А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
— Так налей и мне стаканчик, — обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
— Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

— Миша, куда в такую рань?
— В бордель.
— В 7 утра?
— Да, хочу побыстрей отделаться.

Муж и жена в постели.
— Вась,чё ты сегодня как бревно?
— А ты румынских гимнасток по телевизору видела?
— Ну, и что?
— Так чё они вытворяют на бревне!!

— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу ч@@ на колени и думаю, думаю..

* FDOS отдирает носки от пола
Frozen: прилипли?)

На исповеди у священника.
— Батюшка, я очень грешен
— В чём же ваш грех, сын мой?
— Я занимался скотоложством.
— С кем же это вы, сын мой?
— С кошкой.
— Но поди она сильно царапалась!
— Я её головой в сапог засунул.
— Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

Две блондинки по телефону:
— ...ты знаешь куда девается свет когда его выключают?"
— Нет, рассказывай.
— Не телефонный разговор, приезжай покажу.
.........................................
Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут на кухню. Открывают холодильник:
— ВОТ ОН!!!

Приходит чувак в элитный публичный дом. Типа уже все уже видел, все пробовал. Ну и читает в прайсе: Космический cекc. -О, вот это хочу! -Хорошо. Надевают на него скафандр и пешком отправляют на крышу соседнего небоскреба. Ну мужик кое как добрался до крыши. Стоит, пытается отдышаться и видит, что там сидит в кресле-качалке древняя такая старушенция. -Что, милок, за космическим cекcом пришел? Тот задыхаясь: Да, бабуля. Бабка вынимает у себя исскуственный глаз и говорит: Ну давай, е6и меня в орбиту!

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября,
что 25 мая она поздравила его с отцовством...

Подруга подруге:
— Ты когда занимаешся оральным cекcом глаза у мужа видела?
— Нет
— А я вчера занимаюсь и муж заходит.