Анекдот № 159657

Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!

Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".

Иван Сидоров знает технику безопасности на фрезеровочном станке как свои три пальца.

На компьютере дьячка Анатолия есть функция "Спасти и сохранить как…"

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...

Добрая вахтёрша — главная причина беременности девушек в общежитии.

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку — он думает что наступила ночь и замолкает.

Беременная девятиклассница — мелочь пузатая.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Выяснилось, что богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

Одно неосторожное движение и вы отец...

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.

В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.

В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.

Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.