Анекдот № 159564

Махачкалинский Анжи планирует купить футбол.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

В армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита.

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

Граф Дракула напился настолько, что поехал с друзьями встречать рассвет.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.

Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!

Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Живанши.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".

Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
— Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило...
— Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по-доброму улыбаясь спрашивает:
— А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
— Что это с тобой?
— Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

Wikipеdiа: — Я знаю все!
Googlе: — Я найду все!
ВКонтакте: — Я знаю всех!
Intеrnеt: — Без меня вы ничто!
Электричество: — Молчать Уроды!

Идет девушка по улице. Поздно, темно. Видит — навстречу тень с расставленными руками... Она как закричит и с размаху швыряет в эту тень свою сумочку.
Раздается звон разбитого стекла и маты:
— Сцукооо!!! третий раз уже это чертово стекло домой донести не могу!

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...