Анекдот № 159301

Тук-тук.
— Кто там?
— Милиция!
— Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
— Каких еще девочек? !
— Обычных девочек — потр@хаться. Проституток. Выеб@ть, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
— Открывайте! Нас ваши вызвали!
— Ну вызвали — вот пусть они вас и еб@т!

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
— Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . .
— А что ж делать, если он вправду — вор? . .
— Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".

Судья спрашивает свидетеля:
— Вам уже приходилось давать показания под присягой?
— Да, но за те показания я уже отсидел. . .

В связи с положительным опытом инновационного центра в Сколково решено начать по соседству двух следующих центров — Распилково и Воровалково. еще одного аналогичного центра — Крышевалково — рассматривается в настоящее время в МВД и Генеральной Прокуратуре.

Гадалка — клиентке:
— Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
— Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

В зале суда:
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? ...

— Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов.
— Не может быть — Верди жил еще в ХIХ веке.
— Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

— Вчера подглядывал в дырку в женской , ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
— А почему оба глаза?
— Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

Адвокат — обвиняемому:
— Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
— Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...

— Все-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! — подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.

— Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
— Во время обыска.

— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал...
— Понимаю. В таких в пять минут засекают...
— А в Генштабе десять лет не секли.

Утpом отец говоpит сыновьям — какой-то пидаp укpал у нас ночью
коpову. Младший говоpит — pаз пидаp, значит маленького pоста.
Сpедний — pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -
pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе — не отдает коpову. Hе кpал, — говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье — так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по моpде
надавали — не отдает, даже по шаpам дали — все одно не отдает.
Судья их спpашивает — а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают бpатья, — укpали коpову, значит пидаp
укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
— Интеpесная логика, — говоpит судья, — ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коpобке?
— Квадpатная коpобка, — сказал отец.
— Значит, в ней кpуглое, — сказал младший.
— Кpуглое, значит оpанжевое, — сказал сpедний.
— Оpанжевое — ясен коpень, что апельсин, — сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, веpни бpатьям коpову!

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
— Помогите, меня к п@дарам посадили... !
Пахан ему:
— Ну че за наезд, слышь, в натуре?! !
Мужик:
— А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...

Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
— Наркотики есть?
Капитан открывает , вытаскивает увесистый пакет.
— Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
— Драгоценности есть?
Капитан открывает другой:
— Вот здесь блиллианты и золотой слиток.
Таможенник:
Оружие есть?
— Конечно!
Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
— И что? Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
— Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
— Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две — одна хоpошая, дpугая плохая, с какой начать?
— С плохой.
— Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
— А какая тогда хоpошая???
— Все показатели кpови — гемоглабин, холестеpин, сахаp — В HОРМЕ!

Судья:
— Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет, Ваша честь!
— Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!

Судья — подсудимому:
— Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
— Да — очень, очень раскаиваюсь...
— Поясните!
— У меня саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

Идет заседание суда. Судья спрашивает:
— Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Сидят зэки в камере. Все воры в авторитете. Решили пообедать. Накрывают стол, фрукты овощи, бутерброды. Только хотели за стол садиться, выбегает крыса, хвать бутик и бежать.
Cамый молодой хватает тубаретку и швыряет — крыса мертва итишина стоит.
Он
— Пацаны вы че?
В ответ:
— Слышь, мы — воры, она — вор, если до утра отмазку не придумаешь, мы тебя так же!
Всю ночь не спал, думал... Утром все встают
— Ну че? — спрашивают
Он:
— Мы воры, она — вор, ей что заподло было с нами посидеть??!

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш ?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или ?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.... ! !

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

После того, как Зяма встретил ребят в темном одесском переулке, он бросил и разговаривать по мобильному телефону.

Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

— Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А ! Я в шоке!
— Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
— Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удается?
— А че тут "как удается"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушенку...