Анекдот № 159211

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

— Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
— В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем... Казахстан...

Идет экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов:
— Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна . Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь?
Одна пожилая задает вопрос:
— Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?

— Алло! Это ceкc по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!

Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком.
А давайте преступников просто в угол ставить!

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
— Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.

В милиции:
— Где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал — вы живете в Германии.

— Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Помолчи! Зубы тоже!

— Подсудимый,за что вы убили свою жену?
— Я застал ее с любовником!
— Но вы застрелили ее,а не его
— Лучше один раз замочить одну бл..дь,чем каждую неделю убивать по человеку!

Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь,я тебе тоже...
— Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел...

Приехала иностранная делегация в зону... а им сказали, что это пионерский лагерь... всех зеков одели в шортики, повязали галстуки... подходит представитель делегации к одному...
— А сколько тебе лет-то?
— 15
— Да? А я Вам бы больше дал.
— А я бы тебе п%:?ы дал, если бы не пионерважатый на вышке...

Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.

Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик:
— Девка, жить хочешь?
— С тобой что ли, козел?

Судья спрашивает свидетеля:
— Гражданин Петров,вы знаете эту ?
— Поверхностно.Двадцать лет был ее мужем.

Помните, что спорить с юристом — все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.

Идет ночью девушка через парк, одна. Ее останавливают двое парней, цап за руки.
— Куда торопишься?
— Домой!
— Откуда?
— Из клуба.
— Чего там делала?
— Группу второй смены вела.
— А, так ты групповуху любишь? Сейчас организуем, сперва в рот, потом
в перед, потом в зад!
— Ребята, в рот я не против, но я еще честная девушка и должна
предупредить, что может быть больно и кровь. Не передумали? И потом, не оба сразу, а по очереди!
— Не-а, не передумали! А насчет зада как?
— Да будет вам и в зад! Руки-то отпустите, больно ведь!
Парни руки отпустили...и тут же, по очереди: один, а через секунду и
второй, получели пяткой по зубам. Выплевывая кровь выбитые зубы,
парвые приподнялся на четвереньки и получил мощный пинок острым
носком туфли в задницу, следом второй.
— Айй-ой-ееей...бля! Ты что делаещь? Ты откуда такая?
— Я же вас честно предупреждала, что будет больно и кровь, а откуда-
я уже говорила: из спортклуба, группу каратистов тренирую!

Идет суд над взяточником.
— Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
— Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
— Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
— Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Звонок в три часа ночи:
— Если вы сейчас же не вырубите свою греб@ную музыку, я милицию вызову!
— Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу!
— Я тебе, придурок, ваще из другого района звоню!

Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».

Таксисту, нашедшему забытые в салоне с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому

— Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
— Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
— Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
— Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
— А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было — туда!

— Если Вы желаете, суд предоставит Вам адвоката.
— Лучше бы двух толковых свидетелей.