Анекдот № 158916

Лучшее средство для улучшения зрения и увеличения пениса?
Ответ: лупа

Первая любовь никогда не потребует развода.

Прокладки "АllWауs" не только устраняют неприятный, но и усиливают приятный запах!

— Девушка, а у вас есть молодой человек?
Девушка смущённо:
— Не совсем...
— Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Заходит мужик в аптеку и говорит продавцу:
— Дайте мне презерватив.
Продавец дал ему презерватив. А мужик кинул его на пол и давай топтать.
— Ты, мужик, совсем без крыши?!
— Вот так я год назад бросил курить!

— Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой?
— Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

— Вчера ходил с девушкой в кафе.
— Ну, и как там внутри?
— В кафе или в девушке?

Истинный рецепт семейного счастья:
— Вот на кого должен быть похож ребёнок?
— Ну на отца конечно.
— Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
— Ну, что ж, сон в руку.

— Доченька, несколько месяцев назад ты представила нам молодого человека как своего жениха. Когда же выпоженитесь?
— Думаю, что скоро... Но не одновременно...

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в неe.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!

— Он хочет жениться на тебе!
— Но я его в жизни не видела!
— А какая разница?
— Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
— "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

Отец открыл дверь и увидел, что дочь стоит на пороге со своим приятелем. Он мрачно заметил молодому человеку:
— В нашем доме обычно гасят свет ровно в одиннадцать часов вечера!
— Благодарю вас, господин, — ответил молодой человек. — Это будет очень любезно с вашей стороны.

— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно – лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

Один мужчина пожаловало доктору, что его жена не знает меры в сексе и буквально изматывает его. Доктор ему посоветовал сделать себя непривлекательным для жены. Например намазаться чем-нибудь неприятно пахнущим. Через некоторое время доктор встречается с пациентом и интересуется, как у него дела.
— Отвратительно, доктор. По вашему совету я намазался селедкой, да так, что даже самому стало тошно. А она загнала меня постель, занимаемся любовью да еще и пьет пиво...

Автофорум:
— Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
— Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

Секс с деловой женщиной.
— Можно?
— Войдите!

Накануне Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел метки на внутренней стороне бедер. Тогда он спросил, что это такое, и она сказала ему, что была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой — "Счастливого Рождества". Муж спросил, что все это значит, и она ответила:
— Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!

Приходит сынуля домой и говорит:
— Мам, я женюсь.
— Оч-чень хорошо, вот ты и устроишь свою жизнь.
— Мам а это ничего что мне только 17?
— Ничего-ничего, сынуля, лучше раньше чем никогда!
— Мам, а она на 20 лет меня старше...
— Ну и отлично! Что тебе с молодой-то мучиться, а так женщина опытная и подскажет, и поможет, и научит!
— Мам а у нее двое детей...
— Это прекра-а-асно, а то вот мы с отцом-то намучились пока тебя-то зачали а тут двое готовеньких! Здорово!
— Мам а она — негритянка...
— Ну сынок — вот порадовал, как я счастлива, что вырастила такого интернационалиста!
— И она страшная-страшная!
— Ну и ничего, главное чтобы человек хороший... Тебе ведь воду с лица не пить...
— Мам, только нам жить негде...
— Ну и нечего, поживете у нас!
— Да как же мы в шестером в однокомнатной-то?
— Ну как, как... Вы в комнате, отца в коридор на раскладушку, а уж я в чулане.
— Да как же ты мам жить то в чулане будешь???
— А я там сынок жить не буду,я там повешусь...

Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:
— Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
— Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
— Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
— Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!

Парень девушке, сплевывая семечки:
— Пойдешь за меня?
— Куда?
— В армию, блин!

Я тебя, конечно, люблю, но это ещё не повод жрать мою шоколадку.

— Дорогая выходи за меня замуж!!!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом???
— Да, ловко ты меня на хрен послала…

— Неужели вы не испытываете ко мне совсем никаких чувств?
— Кое-какие испытываю. Например, чувство юмора...

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?

Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится:
— Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси...
Со стороны сына:
— Пардон, мадам, мерси, мадам,..., пардон, папа, мерси, папа...

Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...

Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
— Обещать жениться сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
— Не знаю, — отвечает пристыженный племянник. — Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

— Дорогой, почему когда ты целуешься — просишь держать тебя за уши?
— Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

Муж спрашивает:
— На сколько крепким сделать тебе кофе?
Ответила:
— На столько, на сколько крепка твоя любовь…
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Разговаривают две подруги:
— Ты когда минет делаешь, глаза мужа видишь?
— Нет, а ты?
— А я вижу!
— Да? Просвети!
— Делаю минет и муж входит...