Анекдот № 156987

Жена — мужу:
— Пойду в косметический магазин.
— Зачем?
— Памада кончилась и туши нет.
— Ну с тушей у тебя проблем точно нет...

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, — "Жена, открывай! Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежит, дверь открывает.
Ж: " А где букет?"
М: "А где красивая девочка?"

— Боже! Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.

Двое мужчин.(П)ервый показывает (В)торому свои кассеты. "А вот эта моя любимая кассета."— говорит первый и с этими словами вставляет пластинку. Раздается женский голос.
В: — Кто это?
П: — Это моя жена.
В: -Ты так любишь свою жену???
П: -Нет, просто когда я прослушиваю эту кассету, это единственный случай, когда я могу заставить её замолчать!

Встречаются две подруги.
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— Где? В МИДе?
— Нет. На дому.
— А что он переводит?
— Продукты.

Беседуют 2 подруги:первая-у меня муж активный импотент.
Вторая-это как?!?
Первая зовет мужа,заставляет его раздется,танцует ему эро.Танец.
Ну естественно у мужа от такого зрелища член встал.
Вторая подруга-Нифига себе импотент!
Первая-ага,а ты попробуй от пупка его оторви.

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
— Глянь-ка на это объявление — по-моему, в самый раз для тебя...
Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,
что она дома еще со вчерашнего дня.

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
— Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"

Муж ночью к жене пристаёт, она — ни в какую.
Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
— А как это?... Ну, давай!...
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда...,
как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, совсем забыл сказать: — Ча-ча-ча!!!

Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)
И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!

Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
— Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
— Возьмёте денег у мужа?
— Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.
Его молодая жена спрашивает:
— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, — отвечает он, — этот вопрос ты задаешь мне
уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила,
люблю ли я макароны?

Жена трахается с любовником. Неожидано приезжает муж из командировки, жена прячет любовника в шкаф.
Муж —: дорогая я тебе белочку купил, давай её в шкаф засуним.
Жена: — давай. Пошли чай пить.
Через некоторое время слышат "Ай"
Муж —: что такое?
Жена —: да ничего, тебе паказалось.
Ещё через некоторое время "Ай"
Муж—: да что такое?
Жена—: да ничего тебе кажется.
Еще через некоторое время "Ай", выбегает любовник и говорит белка мои яйца приняла за орешки, а жопу за гнездо.

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где рецепт взяла?
— Из какого-то криминального романа.

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
«Что, сволочь, проголодался?..»

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.

МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.

МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?

БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить.

МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь.

БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.

МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.

БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.

МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.

БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.

МЧ: — Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.

Первая брачная ночь.Маня и Вася.
— Маня, сейчас будет немножко больно, но потом тебе будет очень приятно...
Проходит час.Маня:
— Ну когда уже будет больно?
Вася:
— Вот сейчас кончу и по морде тебе дам!!!!

— Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
— Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то
бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

Разговор двух друзей:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Жена не пускает.
— А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на следующее утро откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и жопа!" Она обижается, мы ссоримся, и я за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло и сказал:
— Ну и жопа!.. А ну ее на фиг, эту рыбалку!

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
— У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их
спасения?
— Да. Я развожусь.

Сидит мужик перед телеком, смотрит фигурное катание. Размечтался и говорит вслух: "Да, с этой я откатал бы "произвольную"!
Подходит жена, выключает телек и говорит:
"Пойдём посмотрим, как ты "обязательную" откатаешь!"

Приходит женщина к врачу, и говорит:
Мой муж на меня вообще внимание не обращает, супружеский долг не выполняет.
Вот вам порошочек, отличный, точно поможет.
Ну приходит жена домой, варит вареники, посыпает порошком, зовет мужа есть, а сама разделась и в кровать.
ЖДЕТ.................
Тут в комнату врывается муж:
Ты когда-нибудь видела, как занимаются сексом собаки?
Та в предвкушении:
Да, милый!
А кошки?
Да!
А ВАРЕНИКИ???
Нет!
Так пойди посмотри!

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни
разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у
него сразу получилось.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Работаю в налоговой. 30.07.2010 г. Жара за 40. Кондиционеров нет. Только
у начальства.
Мне, как самому бойкому, девчонки-налоговики поручили зайти к начальнику
с просьбой со сслыкой на Москву либо укоротить рабочий день, либо
установить кондиционеры или как-то по другому разрешить эту проблему.
Зайхожу. Здрасьте, Иван Иванович. Вот так и так и передаю суть просьбы
сотрудников.
В ответ: "бездельники, идиоты, что придумали? Погляди на градусник, в
кабинете + 21, пошел вон, тунеядец. Посмотри на него — все от Президента
России Дмитрия Анатольевича и Премьера Владимира Владимировича до
индивидульного предпринимателя работают, в командировки летают. Каково
им! А ему подавай какой-то кондиционер, да рабочий день сократи... Пошел
вон. Еще раз зайдешь, считай уволен вместе со своей инициативной
группой!"
Прихожу, рассказываю, смеюсь. Девчонки мне: ты чего? Я им — целых десять
минут чувствовал себя человеком у начальника под кондиционером, пока он
бред нес.
Рекомендую зайти. Десять минут страха у идиота в кабинете и зарядка
бодрости на некоторое время этого стоят.

Россия – единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не
налогом, а матом.

Власть кормится налогами, а представители власти — взятками.

Не смешная, но все же...
Случилось это в 2003 году, когда я только постигал азы впаривания климатической техники. Подвернулся объект в 100км от Минска и совсем не на кондиционеры, а на полноценную систему вентиляции с разработкой проектно-сметной документации. Объект оказался не слишком сложным, поэтому работы мы завершили буквально за неделю. Когда стал вопрос об оплате, глубинка предсказуемо заартачилась. Смета не та, слишком много хотите и все в том же духе. Сперва боссы хотя бы машину предоставляли, а на 10 раз сказали, что я должен фирме 10 000$ и это мои проблемы. На тот момент я не обладал мастерством выкручивания ласт дебиторам, но мне пришлось катить на объект на электричке. Летом. Я рассвирепел. Но когда меня опять вежливо послали, я отчаялся. Отбить десять штук зелени начинающему менеджеру — это больно. И мой мозг, зашуганный стрессом динамично перетекающим в депрессию, разродился. Разговор с бухгалтером заказчика был коротким:
— Марья Ивановна, у нас была налоговая, оштрафовали в десятикратном размере от стоимости оказанных услуг, по причине отсутствия подписанных документов. Завтра-послезавтра у вас будет встречная проверка. Я вас, как порядочный человек, предупредил. Всего доброго.
Да, деньги на наш счет упали в тот же день, у заказчика нашлись все документы, которые каждый раз "успешно" терялись в их светлых кабинетах. Документы пришли жутко важным заказным письмом, прислали даже свой экземпляр.
Это был мой первый блеф связанный с работой. Но далеко не последний...

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение,не
предусмотренное даже в Камасутре.