Анекдот № 15667

Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на
верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы,
садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит
каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.
— Ах, как мне нравятся военные! — восклицает одна дама. — Но не
то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
— А я обожаю индейцев, — мечтательно говорит вторая. — Такие
отважные, гордые, романтичные...
— Лучше всех — евреи, — категорично заявляет третья. — Такие
умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
— Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...

Знаете, чем похожи игра в бридж и секс?!
Если нет хорошего партнера, остается надеяться на шустрые ручонки!

Приходит мужик в магазин.
— У вас водка свежая?
— А что?
— Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

Один мой хороший товарищ учил для чего мне жена:
"Для секса используй любовниц, жена для другого нужна".
Я долго искал для чего же, к ответу был близок порой,
Но только недавно вдруг понял: товарищ и был тот другой.
© konde13

женщина с большой (.)(.) и стройными (Y), познакомится с мужчиной с %=== , мужчин с % прошу не беспокоить.

Она находилась в удовлетворительном положении.

— Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься.
— Не ори так, разбудишь Президента!

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать"

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
— Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская?
Вовочка тянет pyкy:
— Ее кит тpахнyл!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся!!!... Дети, пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
— Пpосто pак был pядом и все это видел.

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
— Это потому, что я тебе не нравлюсь?
— Да нет! Лампочка задницу жжет!

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?

— Сэр, мы окружены!
— Зае:::ись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

— Опять с Васькой нажрался?!!! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!!
— Так мы ж не граммами, а литрами пьем!

— Давай сядем за другой столик! Этот обслуживает очень уставшая и рассеянная официантка...
— А как ты это определил?
— Смотри у неё тампон за ухом, а свою ручку она уже минут десять ищет под столами...

Жил-был помещик. Все у него было — и поля, и луга, и стада. Одного не было — детей. И позвал он на помощь конюха по имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе — смерть. Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню. Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала с расспросами — откуда, да откуда? Долго крепился Пимен, а потом не выдержал:
— Цыц, — говорит, — дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы и кабанчика домой привел!

Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей:
"Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас
менструация." Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно
спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются
и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы.
Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: "Карлсон, Карлсон, а у тебя есть
менструация?????" — "ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ
МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!""

АЭРОФЛОТ рекомендует:
— Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром , и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА ...

Звонит женщина:
— Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
— Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
экзамены сдавать. Всем учится хотца: ). Ну так вот.
Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба
такай, стервозная с виду. Тянет он
билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
Мужик: "Так точно!!".
Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: "Отвечайте".
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!".
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.".
Мужик: "Да, я готов!".
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??".
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате "БСЛ-110"
нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

— Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Пьяный мужчина заснул во дворе.
Это случилось уже в январе.
Насмерть замерз бы в течении часа,
Но не суров он, январь Гондураса.

У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного
номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие
спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
— Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ?
— Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет
6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров
апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня!
Для жены? А прихватите для неё 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть,
может, она и ест тоже, как крольчиха?!

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
— Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...

Мать — взрослой дочери:
— Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый?
— Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус — найдите лишнее слово...
— Ну… не знаю, тут четыре лишних...

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы накуй, бляди!

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

— Мне друзья вчера на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... да и не девушку...

— Британские ученые обнаружили, что черная дыра только снаружи черная. А внутри она — розовая!
— Пусть ещё в неё в критические дни заглянут...

Он и она в постели...
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая...
— Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?
— Да... А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый...

— Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?