Анекдот № 15633

Сидит девушка (голая) на песочке и хвалит свое тело:
— Aх ты мое солнышко, все я благодаря тебе получила, деньги машину, квартиру. Что? Купаться хочешь? Cейчас солнышко сейчас!
И уходит, а рядом сидит голый мужик и ругает свои достоинства:
— Все я из-за тебя потерял: машину, деньги, квартиру! Что? Купаться хочешь? Песок грызи!

Сидим вчера за коньячком Я, друг и Леночка. Леночка пьяненькая(что у трезвого на уме то...) Вспоминаем как познакомились с ней первый раз.
— Помнишь я к тебе в больницу пришел с конфетами, шампанским, ты там медсестрой работала?"
— Помню как в машине трахались.
— Я ей про конфеты, шампанское, а она — "ТРАХАЛИСЬ".
Друг:
— Cамое сладкое запомнила...:)

Официант подает к пиву раков.
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?
— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Мужик приходит в косметологическую клинику и говорит доктору:
— Доктор отрежьте мне член, а то ходить мешает. Только без вопросов, я
пациент и я плачу деньги.
Доктор пожимает плечами и отправляет мужика в операционную.
Через некоторое время мужик под наркозом, доктор с медсестрой готовятся
к операции. Сестра увидев достоинство мужика начинает уговаривать
доктора:
— Доктор, давайте ему лучше ноги отрежем — я его на руках носить буду!
Уговорила. Мужик очнувшись после операции и поняв, что с ним произошло,
философски замечает:
— Да, беда не приходит одна — сначала стоять перестал, а теперь еще и
ноги отрезали!

— Что такое — из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.

К нам приехал собственник помещения, перетерть за условия пользования с шефом. Конторка маленькая, одна комната, переговоры ведутся у всех на ушах.
Он с маленьким сыном приехал, тот носится, хватает всё подряд. наконец папе это надоедает, и он сурово осаживает чадо:
— Если ты не успокоишься, то я схожу в ЗАГС и переделаю тебе имя на Аверьян, или Варфоломей — будешь мальчик Варя.
И вот тут я понял, почему он поднимает 200 штук месяц, не шевеля пальцем — это реальное управление персоналом без физического насилия.

После первой брачной ночи. Она:
— Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана.
— Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю?
— Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист.
— %@#$*?:%!!??? С чего ты взяла?
— Так а какого лешего у тебя х%й травой пахнет?

Вовочка в первом классе.Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
-Умеешь ли ты счетать?
-Да,-отвечает Вовочка.
-А ну-ка продемонстрируй-ка,-говорит после этого Мария Ивановна.
-1,2,3,4,5,6,7,8,-счетает Вовочка.Мария Ивановна останавливает и говорит:
-Молодец,а дальше?
-9,10,король,валет,дама,туз.

Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

Новый русский сдал анализы, приходит к доктору:
— Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.
Новый русский:
— Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент.
— Постарайтесь вспомнить, может быть, всё-таки были какие-нибудь контакты?!
Новый русский:
— Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жопу въехал...

Почему мужчины становятся гомоcекcуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий м#нет.

Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
— Была-бы муха и ту изнaсиловал бы.
Голубой:
— Ж-ж-ж...

Утром жена мужу лежа в постели:
— Почему ты меня не будишь?
— Буду... после работы.

Молодая жена пристает вечером к мужу — и он любит ее. Через некоторое время она просит:
— Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
— Что, еще?!
— Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
— На работу! На работу!

Два друга разговаривают между собой, один спрашивает:
— Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке,
а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал?
— Да ты что, нет конечно!
— Слушай, поехали со мной в поход, а?

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Девушка, с которой я встречаюсь — пoрнoзвездa.
Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает..

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как ?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

— Девушка, а вы какого размера носите олвейс?

Встpечает волк в лесу Кpасную Шапочку.
— Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеpов на ёлочку?
— Hет, Сеpый, в Дом офицеpов на палочку.

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:
— Ничё комбайн отростила.
Ночью в постели:
— Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.
— Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.

Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно... И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!

Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: — А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова: — Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять: — Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: — Чем лучше-то?
Армянин: — Чем чем, чем грузин!!

...Мужики!!!!!....А стоит ли заводить любовницу...если так и не научились заводить жену???

-Наш любимый праздник -День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”.
Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..."
Я снова выбираю “Или как”.
По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться ещё трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
— Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо!
Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
— Ну что? Целоваться лез?
— Нет, я сказала "Мама не велит".
— А в запазуху лазил?
— Нет, говорила "Папа не велит".
— Ну а в трусики?
— Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!

Врач спрашивает пациента:
— Так, что у вас болит?
— Здравствуйте.
— Когда заболело?
— Почки.
— Что пили?
— Два дня назад.
— До свидания.
— Тормозную жидкость