Анекдот № 155950

Хеллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января...

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
— Ой, пингвинчик!
— Х**нчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!

бля@ь, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах@@!"

Муж принес ёлку. Жена:
— О! И почем такой здоровый пучок укропа?

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из Мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
— Слышь, дед, ты чё?
Дед ещё очередь
— Стройся!!!
Банда строится в шеренгу. Дед:
— На первый-второй рассчитайся!!!
Мужики:
— Дед, охренел, что ли?
Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед:
— Теперь первые сосут у вторых!!!
Мужики:
— Дед, убьем же тебя!
Дед очередь:
— Выполняй!!!
Первые начали сосать у вторых. Дед быстро кидается в Мерс и угоняет. Первые:
— блять, догнать быстро, убить, порвать его!!!
Вторые:
— Да, ладно, чего вы, нормальный дед...

Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
— Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
— Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
— Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
— Слушай, а нафига это тебе было?
— А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Новый русский решил приобщиться к классичной музыке,
заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается,
новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать
руки музыкантам. Его спрашивают:
— Ну как?
— Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чувак, на пианине,
в кайф играл (ему подсказывают ``на рояле``)... Ну да,
ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тож ниче себе так
дудел (подсказывают ``флейта``). Ну да, да, на флейте. Вона
с гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают
``с виолончелью``) Ну да, на этой, на ланчеле. (Новый русский
подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами):
Ну чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами)
МАЭСТРО!!!

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, — говорит. — Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
— Никак нет, начальник — ни в одном глазу!
— Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
— Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
— Без базара! — несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
— Знаете, что делать?
— Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

Останавливаются на светофоре два новых русских, один на Мерсе, второй на бимере. И давай газовать, типа, щас на зеленый рванем, кто круче. И тут сзади между ними проскакивает запорожец, соскабливает с них всю краску, отбивает зеркала и уходит за горизонт. Новые в непонятках, смотрят один на другого. В это время сзади подъезжает еще один новый на крутейшем джипе и говорит:
— Как я вам сейчас гол забил!

Новый русский жалуется:
— Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...

Едут по параллельным полосам два 600-х Мерседеса. Вдруг между ними вклинивается жигуль с хачеком носатым за рулем. Первый новый русский молча достает ``Калаш``, опускает стекло и первым же выстрелом разносит чурке бошку вдребезги. Второй новый русский в шоке. Знаками показывает первому, мол припаркуйся! Припарковались.
Второй новый русский к первому:
— Ты чего, обалдел?! Прям на улице, при свидетелях, днем мочилово устроил!!!
— А в чем дело-то? У меня вот, разрешение есть на охоту на хачеков. Подписано Лужковым.
— Да ладно?! А мне такое получить можно?
— Легко. Едешь в мэрию, платишь бабки. Тебе все оформят.
На следующий день второй новый русский ломанулся в мэрию, заплатил денег, получил разрешение, купил ``Калаш``. Едет по Москве — ни одного хача. Ну, то есть вообще ни одного. ``Ну, — думает, — поеду на рынок. Там их точно много. `` Приезжает, и точно — море хачей. Новый русский на радостях выхватывает ``Калаш`` и начинает поливать очередями. Вдруг на него менты бросаются. Руки заламывают, мордой в асфальт кладут.
новый русский:
— Мужики! Да вы чего? У меня ж разрешение есть!
Менты:
— Ну, разрешение-то у тебя в порядке. Но кто же тебе разрешил в заповеднике охотиться?

Сколько не рассказывай анекдотов про новых русских, от этого денег не прибавится...

На светофоре врезается Запорожец в Мерседес. Водитель Запорожца, предчувствуя, что ему остается недолго жить решает погромить Мерседес. Берет монтировку и начинает громить Мерседес, размолотил вдребезги — никто не выходит. Он сел в свой Запор и уехал. Водитель Мерседеса поворачивается к своему соседу и говорит:
— Прикинь, а если бы мы в него врезались...

Новый Русский приходит к врачу:
— Доктор, у меня сильно потеют ноги и дурно пахнут.
— И это вас беспокоит?
— Меня — нет, а жену — да.
— Есть неплохая мазь...
— Мази пробовал — не помогает.
— Можно посыпать тальком.
— Посыпал — не помогает.
— А хоть просто мыть вы пробовали?
— А что такое "мытьвы"?

Приходит новый русский в ресторан.Подзывает официанта:
— Слушай, принеси ка мне ведро гомна!
Официант в шоке, глаза выпучил...
Новый русский:
-Косарь зелени даю, неси!
Официант метнулся, насобирал ведрр гомна, приносит кенту и наблюдает:
Новый русский опускает в ведро полотенце, достает, и раскручивает над головой с криком: "СКУКОТИЩЕ!!!!!!!!!"""

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
— Извини, братан, что задержался. Прикинь — когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
— Так ты че, ее не видел, что ль?
— А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
— Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
— Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
— Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс.
Только, когда в окно плюет — на жену попадает.

— Что такое бой быков?
— Два "новых русских" на разборке.

Выходят 2 мужика из казино, один в трусах, другой — без, и тот, что втрусах говорит: "Завидую я тебе, ты знаешь, когда остановиться."

Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
— А это че?
— Как что? Галька.
— Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
— Но это же очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
— А это че?
— Это же море!
— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
— А это че?
— Это же чайки.
— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
— Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Пролетает мимо поста шестисотый, мент за ним, догоняет и останавливает. Из мэрса выходят два амбала, руки менту скручивают, на капот кидают и по очереди имеют в задницу. Мент офигевает, но тут открываются задние двери и выходят еще два амбала, которые также трахают мента в зад. Потом амбалы садятся в Мэрс и молча уезжают. Мент совсем попутав, кричит прохожему:
— Стой, свидетелем будешь! Ты номер видел?
— Нет, такого номера я еще не видел!

— Я на своей "BMW" так быстро езжу, — хвастается один новый русский перед другим, — что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом!
— Это что! Я вчера на своём "Мерседесе" так круто развернулся, что свой задний номер увидел!

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
— Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!
— Нет проблем, щас доставим. ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка" Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
— В зоопарк отвезите птичек.
— Ща, через 5 мин будем там! Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
— Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
— Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает запорожец, аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к запорожцу:
— Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

Встречаются двое "новых русских".
— Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
— Ну-ну покажи... Не-а, не я, почерк не мой.

Едет новый русский на своем мерседесе. Тут его тормозит мент. Ну ""русский"" вышел. Мент представился и говорит:— ваши документы пожалуйста. ""Русский"" так не спеша достал барсеточку, взял от туда документы. Мент посмотрел, потом говорит:-документы на машину пожалуйста. ""Русский"" так же не спеша убрал документы в барсеточку, закрыл и поставил на копот. Минутная пауза.
Мент:-документы на машину пожалуйста(недоуменно).
"Русский:— НЕ НУ ТЫ ДАЕШЬ, А Я КУДА ПОСТАВИЛ!?

Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с НКК
— Надюша...
— Наденька...
— Надь...
— Надежда Константиновна.
— Крупская!
— Крупа!!!
—Спит, сука...

Лежат в больнице новый русский и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну, новый русский и говорит:
— А ты дед как вляпaлся-то в передрягу тaкую?
— Дa я в Автосервисе работаю. Вот, движок себе нa Зaпоре расточил, прибaмбaсов наставил. Еду я, значит, по трaссе 180 км/ч, Мэрс-600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм KАМaз...
— А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе-600, смотрю меня кaкой-то Зaпор обгоняет. Ну, я решил, что стою, и вышел...

Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать свое искусство игры. Короче, собралась братва, новый русский сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Охуевшие братки спрашивают:
— А что это ты все на одну да на одну клавишу жмешь, вона по телеку показывали, они там пальцами клавиши перебирают...
— Дык они ищут, а я знаю!

Сидят четверо новых русских и разговаривают. Вдруг у одного из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из кармана, поговорил и положил на место. Второй:
— А вот у меня более совершенный телефон. Мне его прямо в руку вживили. Если зазвонит, то подношу руку к уху, и все дела.
Третий:
— Это что. Вот у меня телефон в мозг вживлен. Стоит только мне мысленно набрать номер телефона — и тут же соединяют!
Четвертый молчал, молчал, потом вдруг наклонил голову вперед и высунул язык чуть ли не до подбородка.
— ?.. Ты чего?
— Факс пошел!