Анекдот № 1550

Nerpa: сидим с подругой, завтра контрольная по матану, готовимся, ей звонит мама, происходит примерно такой разговор
Nerpa: "мааааам, можно я задержусь сегодня, ну там на дискотеку пойду, ну пожааааалуйста, я давно не была" и т.д., через минут 15 уговоров ее таки отпускают, кладет трубку
Nerpa: обращаясь уже ко мне: "так, еще часа три у нас есть, давай объясняй дальше..."

aven_dana: работаю в техподдержке крупной провайдерской фирмы. ничего не скажешь, серьезная организация. представьте: касса, народ стоит оплачивать. вдруг из операторской вылетает детская игрушка — мышь в шарике, за ней с криком "осторожно, мышку не раздавите" вылетают взрослые солидные монтажи и половина кол-центра...

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил — маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
— Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
— Это того, что говно возит?
— Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

Учитель:
— Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
— А послезавтра?

bryant:
чувааак...я просто интерфейсы дизайню и мне от ваших разговор программистких порою очень страшно...чего тебе менеджер сказал "ставь сюда один фаллос и сюда один фаллос?" что вы программируете?))

frost:
пацтулам)))...он сказал "ставь сюда один false и сюда один false"

Сидим на презентации серверов одной компании. Лектор распинается о преимуществах.
Внезапно один чувак встаёт и пробирается к выходу.
Лектор его вопрошает — разве вам не понравилась презентация?
"Не, всё ок норм, просто у меня на работе ваш сервак завис"

Раньше телевизор был окном в мир, теперь это окно в ж#пу, потому что в
нем нас убеждают, что у нас все в шоколаде.

ты меня любишь? только честно!!!
2: когда я тебя вижу у меня сердце бьется прямо в штанах Оо

Этот кусок кода можно не только читать, но и петь...

Param: = TDAParam.Create( TParams(Params) )

Самая бредовая реклама которую я когда либо видел — это реклама прокладки, где девушка с месячными, на каком то пати отбивает парня у других девушек.Парня жалко.

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.

Адуфанчик (09:27:44 23/04/2007)
понедельник. по карниту ТОПАЮТ воробьи...жду пока подейтсвует цитрамон

-(09:28:16 23/04/2007)
это у вас такие радиационные воробьи?

Адуфанчик (09:28:54 23/04/2007)
нормальыне у нас воробьи — 2 лапки, 2 крылышка, 120 кг веса

Amor_Tip4ik: иду по коридору офиса утром. тут откуда невозьмись, отмахиваясь, вылетает сотрудник с криками "атипись дрянь" и прямиком в свой кабинет. Я, как главный кукловод этих баранаф просто обязан был выяснить причину спектакля.
Amor_Tip4ik: оказалось этот придурок в туалете подбил струёй жирную муху, которая как дирижбамбель медленно курсировала около уника. Она упала в уник, потом выбралась. Чувак был в шоке... эта жирная херня полетела за него, а он пипец какой брезгливый... детский сад

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..

у нас в компании ввели дресс код
2: чо?
1: ну типа как надо одеваться
2: сисадмины теперь в свитерах и с бородой?
1: там модная приписка в приказе — Стандарты внешнего вида обязательны для всех категорий сотрудников, кроме водителей, уборщиц, системных администраторов.

Лазила на сайте Агаты кристи увидела это)

"Мы с другом лет с 14 качались в спорт зале под вашу музыку.
Теперь, он сошёл с ума, а я мастер спорта.
Вы великая группа. "

* Chiyo подергала Миками за волосы
<

у нас на работу чел принес задачку даВинчи, это где железяки сцеплены и кольцо надо снять.
2: работа встала?
1: хуже
1: наш админ, глянув мельком, небрежно так изрек: у меня каждый день такие задачки с наушниками в кармане сами генерятся

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.

Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит:
- Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а уменя нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: Что делать?
Ребе открыл Талмуд и нашел там: "Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо".
- Так и поступим, - сказал ребе, - отрежь себе одно яйцо.
Еврей отрезал.
Через год приходит.
- Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым.
Ребе открыл талмуд и нашел там: "Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо".
- Так и сделай, - сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо.
Через год он приходит и кричит:
- Ребе, моя жена беременна тринадцатым! 
Ребе открыл Талмуд и нашел там: "Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, - значит, яйца отрезали не тому еврею".

знаешь, перед войной увеличивается количество родившихся мальчиков
1. так сейчас, я посмотрела статистику и там, на 10 детей рождается 7 мальчиков и 1 девочка
2. я так понимаю, с оставшимися двумя как раз и будем воевать?

Спонсором чемпионата мира по хоккею 1986г. в Москве было чешское отделение компании «Пепси-Кола». Они развесили свою рекламу и установили в фойе перед раздевалками два автомата для бесплатной раздачи этого напитка. Народу в этом фойе было немного, но народ попадался иногда очень даже боевой. У автоматов дежурили две куколки-чешки, которые иногда отлучались со своего поста. И вот тут российский народ показывал, на что он способен, давал чехам свой, асимметричный ответ на их происки.
В мирное время — во времена обычных соревнований, в этом фойе дежурили две бабули – то ли администраторши, то ли билетерши. На время чемпионата мира все их контрольные функции взяло на себя КГБ, а бабули первое время сидели безо всякого дела.
Но это продолжалось недолго. Вскоре они, как только куколки-чешки покидали свои автоматы, стали делать таинственные знаки и тотчас же из близлежащих кустов появлялись другие бабули с трехлитровыми банками, которые бабули-агенты тащили к чешскому автомату.
Не прошло и половины чемпионата, как представитель чешской «Пепси-Кола» стал взбудораженно бегать по фойе и удивляться, почему такой большой расход у автоматов. Практически все запасы фирмы на весь двухнедельный чемпионат мира были израсходованы меньше чем через неделю и чехословацкому отделению Пепси-Кола стал грозить международный скандал.

Kiko: А ты знаешь, что данным психологов если человек ходит по улице с руками в карманах то это значит что:
а) У него комплексы
б) Ему не хватает cекcа
в) У него очень большие проблемы и он хочет побыть в себе
Godmar: а почему нет "г) Он замерз"?

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Однажды какой-то секретарь ЦК ВЛКСМ, отвечая на вопрос: "Почему в мире так много фашистских организаций?", сказал:
— Это Леонид Броневой виноват. Нельзя делать фашистов такими привлекательными.

— Почему ветер поднимает юбки?
— Потому что ветер мужского рода!

1:
[в процессе. я ненавижу СОМ]

2:
да, учитывая, что ты лезешь в него как гениколог — через framework, я тебе верю

Раньше, подсчитав свою зарплату и на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...

1:
Поздравь меня,у меня теперь тоже есть мобильная аська. Так что могу приставать к тебе когда захочу) трепещщщи)

2:
зато у меня теперь нет. я разбил телефон ап стену. обломись )

Капрал: а я научил попугайчика вытаскивать из клавы семечки и крошки от хлеба: )
Corps: а это не у тебя на прошлой неделе собака научилась приносить клаву со стола к кровати и обратно??
Капрал: у меня: )

Стал похож на пельмень — кожа бледная, а внутри мясо.