Анекдот № 154752

— Бабуль, сейчас приедут из клининговой компании. Зачем ты полы намываешь?!
— Потому что люди придут, а у нас свинарник! Срамота!

Работаю в магазине, к нам ходит бабулька, подкармливающая ораву местных кошек, которой мы отдаем для них просрочку.
В очередной день бабулька идет мимо магазина и созывает всех своих кошачьих на обед:
— Машка! Дуська! Сонька! Катька! и т.д. всеми женскими именами
Стою, курю, и спрашиваю:
— Теть Люсь, что у вас, все кошки что ли?
— Почему? Нет. Вон Машка кот!

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала, проверила только...

Бабка деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да схожу к доктору. Говорят, сейчас такие таблетки есть, Виагра называется. Может и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, пускай он мне прививку от столбняка сделает!

Позвонили бабушке на днях телефонные мошенники, хотели развести её от лица папы (папе скоро полтинник). Классика жанра:
— Алло?
Хриплым приглушённым голосом:
— Мама... мне губу разбили...
Бабушка отреагировала мгновенно:
— Ну ничего, как вылечишься — приходи...

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты еб@нутый? Тебе 63 года.

Председатель Пенсионного фонда выступает на пресс-конференции:
— О какой отвратительной заботе о старости вы говорите, если в РФ 100%
пенсионеров доживают до пенсионного возраста и до дня своей смерти?

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?Панк отвечает:— Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а броситькости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.— Спасибо, сынок.Идет она дальше, видит милиционера:— Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?В ответ:— Хипуешь, плесень?

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
— Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
— У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся cекcом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
— Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. — Замечательно.
Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трамся аж до 2-х часов ночи!!!
— Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....

Зарисовка: на переходе в толпе стоят бабушка и внук. Особо предприимчивые граждане бегут через дорогу, не дожидаясь зеленого.
— Бабушка, а почему они идут на красный?
— Они умрут.
Конец.

Внук подходит к деду, курящему на лавке:
— Дедушка, ну когда же ты бросишь курить?
— Не переживай, тебе об этом сообщат.

Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:
-Что то ножка у меня правая болит.
Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит:
-Возраст бабуля, возраст.
А бабуля:
-Какой на х.. возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает
первого сидящего мужика и громко говорит: — Мужчина! Вы что, не
видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках"...

Еду в электричке. Рядом дедок терзает какого-то мальца лет 15ти.
— Куришь, сынок, поди и пьешь?
— Неее....
— Ну и прально. Я в твоем возрасте тоже... бросил...

За увеличение пенсионного возраста выступают те, кого на пенсию палкой
не выгонишь.

Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

До пенсии-личность, после — лишность!

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
— Это потому что я отказался от cекcа.
— Понятно. А когда это произошло?
— Лет пятнадцать назад.
— А почему отказались от cекcа?
— Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

— Ты до пенсии планируешь дожить?
— Планирую.
— А что ты для этого собираешься сделать?
— Собираюсь иммигрировать в Канаду.

Бабушка, а кто такие 'люди с гуманитарным складом ума'? — Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь за 4500 километров.

Заходил сегодня в пенсионный фонд... Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: "А на "Хэ" в какую кабинку идти?"

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.

С пенсией дед возвращался домой,
Крикнул бандит с пистолетом: "Постой!"
Руки дрожали, бандит промахнулся...
"Пить надо меньше" — старик усмехнулся.

Пенсионеры потому работают так много, что им нечего делать.

Цель пенсионной реформы достигнута. Граждане полностью дезориентированы.

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
— А как подписываться — то ?
Работник налоговой:
— Ну как обычно
Подпись бабули:
" Люблю , целую , баба Валя " . .

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула))

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.