Анекдот № 15467

— Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

Группа уважаемых нефте-газовых магнатов обратилась в Думу с просьбой вернуть в президенты прежнего "конкретного пацана Вована, так как имел он фарт на рынке. А на нынешнего братва обижается"

uBer: кста — при заходе в систему на экране вбивания логина с паролем низзя поменять раскладку — инглиш остается, а надо вбить "Администратор"
че делать?
CaHa: Бвахахахаха! 8)
CaHa: Два-шифта?
CaHa: ANSI-коды?
CaHa: Танцы-с-бубном?..

Опусти свою руку ниже пейджера и посмотри, на месте ли мое сокровище!!!

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!", "бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
— Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
— Да никакого секрета — старею, зрение падает...

Приходит любовник к жене, и говорит:

— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

Она говорит:

— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё

расскажет.

Любовник отвечает:

— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.

Вдруг бешеный рёв из клетки:

— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Летит мужик с 25 этажного дома, и видет на 10 этаже девушка раздевается...
— Ааааа-о-ааааа.

После письменного экзамена по математике в одном американском колледже кафедра вывесила объявление: ``Аll studеnts gеtting nоt lеss thаn 15 роints mау раss thrоugh thе оrаl tеst``, что переводится ``Все студенты, набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену``.
Ниже кто-то из студентов от руки дописал: ``Аll studеnts gеtting lеss thаn 15 роints must раss thrоugh thе аnаl tеst``.

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

Беседуют Изя и Ося.
— У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об Изе, владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце пяти круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...

Почему в киосках "Российские лотереи" продают презервативы?

Сцена после секса.
-Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.
-Если бы я знала что ты такой быстрый я б колготки сняла.

Только что иду за хлебом, передо мной идет милиционер при форме и с
громко вещающей рацией. Голоса из рации (дословно):
— На Энергетической 22 студенты зажимают студенток, люди смотрят, а
бабушки волнуются...
— Сейчас посмотрим...

Встречаются двое:
— О, я слышал у тебя уже семеро детей!
— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

Добрым словом и м@н@том от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Три подружки обсуждают, как кто любит заниматься cекcом. Ну две подружки оригинальностью в этом
плане не отличались, а третья говорит:
— А я предпочитаю родео.
— А это как???
— Садишься сверху, говоришь партнеру, что у тебя СПИД и пробуешь минуту удержаться.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что делать?!
Врач:
— Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет как пионер — всегда готов!
Ладно. Через месяц после операции врач интересуется:
— Ну, как там наш хрен моржовый?
— Все нормально! Только одно неудобство — трахаться в прорубь приходится бегать!

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно похуй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:
"Поздравляем!"
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"

— Петька, ты что там делаешь?
— Антенну натягиваю, Василий Иваныч
— Ну и имена пошли.

В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые?

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека!
А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...

Пeтр Первый е#ёт Екатерину Первую, и у него на члене завязано три узла.
— Хорошо, Катя?
— Хорошо, Петя!
— Ну давай один узел развяжем.
— Ну, давай!
Е#ёт дальше...
— Хорошо, Катя?
— Хорошо, Петя!
— Ну давай ещё один узел развяжем.
— Ну, давай.
Е#ёт дальше...
— Катя, а Катя?
— Что?
— Давай последний узел развяжем.
— Ну, давай.
— Теперь хорошо?
— Хорофо, хорофо!

Это — моя теща.
А живет она в DOOMе, на двенадцатом уровне...

— Почему в Москве не убирают снег?
— Так у нас мэр лужков, а не сугробов.

Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

— Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.
— Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.
— В каком это?
— Не знаю, не удалось разглядеть...

Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:
— Куда ты ведешь эту сучку?
Дама (краснея):
— Это не сучка, а кобель.
Ржевский:
— Я не тебя спрашиваю

— Паша, ты что, на диете?
— На трех. Одной не наедаюсь.

Сексуальная революция — это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.