Анекдот № 154522

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось что он забыл свой паспорт дома, и подтвердить свой возраст — не может. Ему пошли навтречу и попросили расстегнуть пуговицу. Пришлось ему расстегнуть пуговицу и показались белые волосы на груди. Это оказолось — достаточно и ему оформив все бумаги отправили домой.
придя домой он рассказал эту историю жене, та сразу ему говорит:
-Расстегнул бы ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности еще добавили...

На автобусной остановке пенсионерки жалуются друг другу на жизнь, ругают власть. Обычный набор: пенсия вроде не маленькая, но ни на что не хватает, потому что цены растут, в правительстве воры и дураки, что-то там в доме чинят уже год, отделение сбербанка наше закрыли (это в нашем отдельно стоящем микрорайоне для пенсионеров безо всякой иронии главная печалька). И вдруг одна заявляет: "А они тут еще вычисляют, кто против власти. Мне вот вчера звонили по телефону, вопросы разные задавали. Ну я грамотная, все правильно ответила: Путину доверяю, санкций не боюсь, запрет заграничной еды одобряю. Не подкопаются!"
Привет социологическим службам!

Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещениютюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:"Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас.Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогуназывать вас более ласково — 322..."

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки. А лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…

Инструкция для бабушки
Звонок на рабочий. Пожилой женский голос просит к телефону коллегу, девушку (как позже выяснилось, она оставила с бабушкой своего сына). Дальше слышим только речь коллеги:

— Уснул?.. Хорошо... Ну возьми пульт и выключи... Ба! На пульте в верхнем левом углу красная кнопка... Как она снизу?!. Ну переверни пульт!!!Почему не получается? Целься лучше!... Ладно, может, батарейка... Подойди к дивидишнику... Видишь кнопку, на которой написано "пауэр"?А нет, ты ж не так читаешь, кнопка "РОШЕЯ"!!! Видишь? Нажимай!!!

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
— Уступи мне место сынок...
Парень:
— Но мест полно бабуля.
— А твоё нагретое...

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди — насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

Есть у нас соседка(с) пенсионерка. Бывает, выпивает. Стучит к нам в дверь, просит сходить в магазин, заодно говорит, мол, кошка убежала — поищите.
В магазин сходили, заходим к ней. Далее диалог:
(с): Ребята, нашли мою Машу?
Мы(заметив кошку на шкафу): так вот же она!
(с): красивая?

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
удовольствия опять сорок лет работать!

Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы.
Я с тревогой в голосе:
— Как дела, уважаемые? Что-то произошло?
— Да, вот, батюшка, обсуждаем брексит. Вышли-таки из ЕС!
— Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС?
— Нет. Британия вышла из ЕС.
— Понятно. А мы?
— А мы остались!

Вчера в метро: возле меня сидит бабулька-1, на остановке заходит бабулька-2, подсаживается к первой, здоровается с ней. И тут происходи такой диалог:
Бабулька 1 (удивленно): "Это ты, что ль, Никитишна?"
Бабулька 2: "Я, кто ж еще!"
Бабулька 1: "А ты разве не померла?"
Бабулька 2: "Нет еще, бог миловал"
Бабулька 1 (с недоверием): "Точно?? А то мне Петровна еще с пол года назад рассказывала, что ты померла!"

Встречаются два старых друга. Реально старых — 140 лет на двоих.
— Ну чо как у вас там с женой?
— Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил!
— Хорош заливать-то!
— Ну ладно, не вставил... Но вмял!

Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю...

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая..."

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
— Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
— Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха — платишь мне 100 баксов, идёт?
— Идёт, — согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала...

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение не хреново оттянулась...

А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

— Я смотрю, ты сп изменил. С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Неслабая телка!
— Бабушка, ну отстань.

— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.

— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
— Бабуль, но это все же моя машина!

— Как прожить на одну пенсию?
— Легко! – сказал выходящий на пенсию депутат Госдумы.

Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старшийсын, и умирающий еле слышно говорит ему:— Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, которыйтвоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочекдля меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается спустыми руками.— А где же пирог? — лепечет умирающий.— Мать сказала, — отвечает сын со слезами на глазах, — что этотпирог мы будем есть на твоих похоронах.

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,чтобы узнать секрет столь долгой жизни.— Как вы думаете, — спросил он у одной милой старушки, — почемуБог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?— Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,— ответила она, улыбаясь.

— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?— Что вы говорите! И какие же?— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться кавтоматически открывающейся двери, переходить улицу на красныйсвет.

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов
своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб...