Анекдот № 154081

Братан, ты где купил такого большого удава?
ТССС — это глист Новодворской.

Говорят, что когда коту делать нечего — он себе лижет яйца.
Когда делать нечего депутатам Госдумы — они придумывают законы.
Читаешь их и думаешь — лучше бы в депутаты избирали котов.

— За кого голосовать будешь?
— За держитесь там и за хорошее настроение.

Джорд Буш выступает в ООН:
— Наши солдаты забрасывают гранатами собственных командиров, мы сбиваем английские самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территории Ирана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу?

Из всех натуральных соков, могу позволить только желудочный.

Эти выборы будут честными?
А почему тогда на всех участках играет фонограмма,
— с песней Любы Успенской "Карусель"?

Первый американец:
— Джордж, а это правда, что в Москве по улицам медведи ходят?
Второй американец:
— Билл, это ещё что! Я вот недавно слышал, что у русских медведи в
Госдуме заседают...

На альтернативных выборах вождя племени Мумба-Юмба каждому проголосовавшему выкалывают глаз,
чтобы он не смог проголосовать дважды.

— Доктор, у меня в жопе живет краб!
— Не может быть, но давайте посмотрим.
— Та-ак... что-то я ничего не вижу, только вроде какой-то камень?
— Вот-вот, доктор, за ним он и живет!!!

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть cекcуальным меньшинством.

Григорий Явлинский, лидер партии Яблоко написал книгу "Коррупция в России от А до Ю".

Идет заседание Совнаркома. Вдруг вбегает Ленин и кричит:
— Товарищи, ни у кого нет большого магнита случайно?
Его спрашивают:
— Владимир Ильич, зачем вам магнит?
А он и говорит:
— Да там, понимаете, Железный Феликс в унитаз провалился!

Москва. Кремль. Из кабинета Сталина выходит Жуков, закрывает дверь и произносит:
— Ух, сволочь усатая!!!
Слова эти услышал случайно оказавшийся рядом Берия и побежал жаловаться Сталину. Кабинет Сталина. В кабинете Сталин, Жуков и Берия. Сталин:
— Товарищь Жюков, ви вчера вишли из маего кабинэта и сказали "Ух, сволочь усатая!!!" — каго вы имели в виду?
Жуков:
— Ну, конечно же, Гитлера, товарищ Сталин!
Сталин:
— А ви, товарищь Берия, кого имели в виду?..

По указанию "Единой России" на время митингов оппозиции в школах
назначили написание контрольных.
Так, как бедные школьники, "Единую Россию" еще никто ни ненавидел.

Вы посмотрите на Путина и Медведева, какие они счастливые! Смотришь на
них, и глаза не нарадуются. Нет, это поганая оппозиция, это поганый
народ сделает всё, чтобы разбить эту сладкую парочку.

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

Российское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион НАМ!
НАМ тоже интересно чего же туда американцы на 80 миллионов долларов натолкали!

Ющенко звонит Путину:
— Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?
— Нет.
— А вы с людьми хотите или нет ?
— Без.
— Мда , тогда прийдется еще год подождать

​Я взял кредит, чтобы погасить кредит который я брал на погашение кредита.

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

Встpечаются два мужика:
— Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
— А почему из говна?
— С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!

— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

Скоро предстоят важнейшие в современной истории выборы. И только от
граждан России зависит их исход: выберут Путина президентом в первом
туре или во втором?..

На «Ленте.ру» 20 марта 2016 г. выложен конспект лекции Рудольфа Пихоя о событиях в СССР (конец 40-х — середина 50-х годов прошлого века).

Отрывок про Л.П.Берию.

"26 июня Лаврентия Берию арестовывают.
Сначала было непонятно, что с ним делать. Одно из первых предложений состояло в том, чтобы подержать его в тюрьме, а потом назначить руководителем нефтяной промышленности. В итоге решили, что проще расстрелять."

Русские не против майдана, который по утверждению Запада является демократическим. Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже...

Вопрос Кремлёвскому радио:
Если сын Генерального прокурора крышевал игровой бизнес в подмосковье,
то что и в каких масштабах крышует Генеральный прокурор?

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
— Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосёт лапу, а не обрекает на это других.

у армянского радио спросили:
почему ВВП, являясь председателем партии ЕР, не является ее членом?
радио ответило:
ВВП мужчина чистоплотный и куда попало свой член не суёт

Путин на заседании правительства:
— Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
— Да, Владимир Владимирович, пора, — душ по 300 не помешало бы.

Вызвал как то Владимир Владимирович дух Иосифа Виссарионовича и спрашивает:
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается, оппозиционеров куча, из страны народ все уехать хочет, коррупция во всех регионах.
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.