Анекдот № 153934

— Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
— Обычные люди в машине иконки клеят...

У кaндидaтa спрaшивaют:
— Почему вы решили бaллотировaться?
— Дa вы посмотрите, что творится! Влaсть погрязлa в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зaчем? Я хочу во всем этом учaствовaть!

На самом деле телепортация в России уже давно внедрена. Вы только посмотрите, как быстро бюджетные деньги телепортируются в оффшоры!

Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего движения: "Блюющие вместе".

Утро. 1 января 2000 года. Кремль. Ворота. Мороз. У ворот с ноги на ногу прыгает Ельцин: "Надо меньше пить, надо меньше пить..."

Упоминая в своём антикоррупционном отчёте о проведенных чистках внутренних органов, Путин обоснованно дал понять злопыхателям, что, борясь с коррупцией, было просто невозможно не обосраться.

Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал...
... теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно!

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.

— Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?
— Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

Едет как-то Лукашенко по деревне. Вдруг выбегает на встречу свинья, и водитель, как ни старался, не смог её объехать и сбил. Лукашенко говорит:
— Слухай, идзи к хазяину этай свинни, вот табе деньги, отдай их и извинись.
Водитель пошёл. Прошло 5 часов. Возвращается в дупель пьяный. Лукашенко спрашивает:
— Ты што эта?
— Понимаете, прихожу я в хатуи говорю: "Я водитель Лукашенко и только что убит вот эту свинью". И мне как стали наливать...

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Нет ни одного человека в России, кто не знал бы наперёд результата
мартовских выборов, и тем не менее, в бюджете на них предусмотрено 12
млрд рублей, которые могли бы пойти на здравоохранение, образование,
выплаты долгов по зарплатам. Это лишний пример того, что если врать
другим — нехорошо, то самим себе — так просто невыгодно!...

Russia Tuday (RT) сообщает:
— Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
Так Владимира Владимировича ещё никто не называл.

Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются — стабильность.
Путин, Назарбаев, Лукашенко.

А вот интересно, когда наши депутаты узнают, что ребенок видит голую женскую грудь в первый же день своей жизни, в процессе этой самой грудью кормления — что они тогда запретят?

Пресс-конференция Тимошенко.
— Пани Юля, что вы думаете по поводу..
— Как я могу знать, что я думаю, если я еще не слышала, что я сказала?

— Кого вам напоминает наш парламент?
— Моего спаниеля.
— Но почему?
— А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу

В 80-е были зомбогазеты, в 90-е появился зомбоящик, в 2000-е пришла
зомбосеть.
Странно, только мы одни не поменялись — как ругали власть так и ругаем.

Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья, потому что в ней всегда найдутся уроды, которые будут пиZдить из дома ценные вещи.

Наше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам...Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.

На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
Путин
Медведев
Только не Путин
Только не Медведев

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции...

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"

Чегой-то часто стали Аляску по телеку показывать...

Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
— Что с тобой?
— Сон приснился, — будто сижу я на съезде компартии, и тут
председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю
Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ
ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

Осенью прошлого года Президент сказал, что Президентом будет Премьер, который обещал сделать Президента Премьером. Затем на Президентских выборах победил Премьер, который пока Премьер, но не Президент. А Президентом является пока Президент, который был Президентом до Премьера и станет Премьером при Президенте. А пока все думают, что Президент это Премьер, но это не так — Президент пока Президент, но Премьер уже тоже Президент, а Президент готовится стать Премьером. Но Президента не может быть одновременно два, поэтому настоящий Президент пока Премьер, чтобы был один Президент, до момента пока Премьер станет Президентом, тогда уже Президент станет Премьером.

И все встанет на свои места — Премьер будет Президентом, а Президент — Премьером.

Россия — парадоксальная страна, в которой низкий рейтинг президента
вовсе не означает недоверие к нему, и наоборот...

Пришли американские морские пехотинцы в Кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.

Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.
Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему "Интеpнационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос "За что?" он ответил:
"А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!"

Путин спрашивает у Януковича: — За сколько можно купить незалежную?
Янукович: Вам с людьми или без людей? Без людей дешевле!
Путин прикинул и говорит: — Ну давай без людей.
Янукович: — Тогда подожди еще три года.

Встреча Путина с Эрдоганом длилась 2 часа, что в турецком эквиваленте равняется 4-м партиям в нарды.