Анекдот № 153331

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну?
Выступает депутат и предлагает:
— Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной
Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
— А если мы их...

Оказалось, что участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение.

— Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: "Скорость света 300 тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?".

Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал: ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ –
НЕ ОБМАНЕШЬ!

Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.

Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника.

Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос — аккумулирует все лучшее..."
— премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не
аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

— Чем тебе Сердюков запомнился?
— А это кто?
— Ну, до Шойгу министром обороны был.
— А разве у нас после СССР министры обороны были?

По результатам "Тотального диктанта" установлено, что 99% россиян не забыли, что правильно писать "на Украину", а не "в Украину".

Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
— Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...

Директору пивзавода группы программистов заявление. Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

В Санкт-Петербурге за оппозицию проголосовали все те, кого еще не взяли
в Москву.

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает ...

— Ты знаешь, к выборам президента закупят 60 тысяч прозрачных ящиков для
голосования!
— Ну так!!! Демократию хоронить в чём-то надо... Не хрустальный гроб,
но всё же...
ХИТOFF ©

Встречaются двое стaрых знaкомых, то дa сё. Один говорит я поднялся неплохо,
рaботaю в реклaмном бизнесе, но в одном нaпрaвлении.
— Тaк в кaком же нaпрaвлении ты рaботaешь?
— Реклaмирую политиков, у нaс же кaк, чем гaвняней товaр, тем больше зaрaботок

В ответ на американский закон имени Магнитского, ограничивающий въезд на территорию США некоторых граждан РФ, в России просто понизили температуру воздуха до -50

Пресс-секретарь Кремля: В. В. Путин не будет баллотироваться на следующий срок, т. к. будет занят в съёмках фильма «Гарри Поттер 3».

Тимошенко выступает в Верховной Раде с отчетом правительства:
"Уважаемые депутаты! Еще две фотосессии в костюмах "Луи Вюиттон", три — для "Дольче и Габбана", одна съемка в "Плэйбой" — и бюджетный дефицит я погашу досрочно!"

Талисман премьер-министра — игрушечный президент.

Пришли с обыском к Собчак — там Яшин, пришли к Васильевой — там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой — никто из оперов на обыск идти не хочет.

Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Ну, ДА! ДА! Чтоб тебя!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась.
Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну, сказала бы я "нет", а что бы изменилось?

Команда Путина всегда выигрывает вбрасывание.

Кандидат в президенты Пеунова, обещающая спасти планету Земля от
нашествия инопланетных рептилий, не смогла собрать необходимые
2 миллиона подписей. На просьбу подписаться избиратели резонно
отвечали ей, что инопланетные рептилии никак не могут быть хуже
нынешней власти...

Наша власть почему-то оставляет нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!»

Чтобы сохранить свою бороду, Чуров объявил, что отныне выборы в
каком-либо регионе считаются нечестными, если "Единая Россия" наберёт
там голосов больше, чем в Чеченской республике...

Во всех странах президенты впоследствии становятся персонажами анекдотов... Но РОССИЯ и здесь поступила наоборот))

— Юлия Вениаминовна, а Дима выйдет?
— Димы нет, но вы держитесь, здоровья вам, хорошего настроения.

Жена мужу:
— Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
— А на примере Медведева и Путина можно?

Выборы Губернатора. Городской штаб. На телефоне дежурит ОЧЕНЬ ответственный и исполнительный сотрудник, бывший военный. Фамилия — Козлов. Вот так в начале звучала его фраза по телефону без пауз, скороговоркой: "городской штаб козлов слушает". Ему объяснили (он же искренне делал, то что ему говорили, правильно и четко), чтобы не обидеть, что фразу надо поменять. Новый вариант звучал так: "городской штаб по выборам козлов слушает".

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
— Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
—и застрелил их лейтенанта.
В ответ — тишина.
— Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
— Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

России нужно перенять опыт США и создать наконец-таки свою двухпартийную
систему! На основе Самой Главной Партии, путём раздела, создать две
новых — Партию Жуликов, символ — Шмель (любит взятки) и Партию Воров,
символ краб (любит загребать клешнями на галере)...

Путин сказал, что в теледебатах может принять участие разве что только
его представитель. То же самое заявил миллиардер Прохоров. К ним
присоединился и Говорухин.
Политологи выражают недоумение в связи с таким неуважением к
избирателям.
Я вас умоляю!
У нас страной 4 года правил "представитель"...