Анекдот № 15329

В г.Cекcонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника для
молодежи"

Фанат: альтернатива бывает, когда выбирают, что пить -водку или портвейн.
а когда выбирают, из чего пить — из чашки, или из стакана, то это называется не альтернатива.
Это называется "когда коту делать нечего, он гигиену наводит".

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Чтобы больше худеть, надо меньше есть.
Чтобы меньше есть, надо больше спать.
Чтобы больше спать, надо меньше работать.
Чтобы меньше работать, надо иметь больше денег.
Чтобы иметь больше денег, надо меньше иметь совести.
А что такое иметь совесть никто не знает.
Поэтому все методы худения есть бессовестное шарлатанство.

Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.

Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната cекcа.
— Петька, ты иди в комнату cекcа, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату cекcа, видит посреди комнаты стоит большой
глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне
заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
— Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в
комнату cекcа.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус
лезет.

Записки Балконского читает мужик в библиотеке.
Балконский пишет:
— В первый вечер мы долго танцевали с Наташей, и я поцеловал ее руку,
от чего у меня прошла дрожь по телу. На другой вечер мы тоже долго
танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и
раздавила мне пенис.

Ох, как я жалею, что не успел это заснять на камеру.
Это был бы хит YouTube.
Ну, уж очень это быстро произошло.
Сегодня. Кутузовский пр-кт, 18-30 по времени, т.е. самая "задница" на дороге. Поток машин плотненький, со скоростью целеустремленного пешехода. Стою я на остановке, и наблюдаю такую сцену.
Именно на месте, где общественный транспорт должен парковаться и делать посадку-высадку пассажиров, почти ПЕРПЕНДИКУЛЯРНО проспекта запарковалась нафуфыренная мадам блондинистого вида (видно с годами ум не приходит) на Infiniti EX35, и отнюдь не подержанного вида. (Да-да, цена такой игрушки под два мульона российских рубликов).
Выскакивает эта фифа из авто, параллельно орущая в трубу "Да пошел ты!!!", тут же заскакивает обратно в салон, резко!!! по газам...
Зря смеются над водителями маршруток, не все они плохие.
Тот водитель чудом увернулся, причем не задев левой бочиной соседний ряд. А от этой дурынды до борта микроавтобуса, когда она нажала на тормоз, было (глядя со стороны) см 10-15.
Выскакивает этот водила. (На вид славянской внешности, лет 40-50, волосы почти все седые – видать сказался не первый годок работы в центре столицы).
Молча подходит к машине, 3-4 секунды рассматривает лицо (освещение остановки позволяет) присмиревшей дамочки, со смаком плюет на закрытое стекло правой передней двери,... считай в рожу, и со словами: — Ебал я вас блондинок БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВОВ, ебу и буду ебать!!! – поворачивается, и идет к своей маршрутной "кормилице".
— А почему без презиков? — раздался возглас из народа.
— А чтобы генофонд хоть как-то улучшить. Глядишь, блонда + нормальный мужик, и даст лет через 30-ть какой-то результат.
Завелся и уехал по своим делам, вернее – по маршруту...

Встречаются два ветерана гражданской войны.
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет...
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было...
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню... спал...
— А помнишь, как я однажды на спор через #уй шашку согнул?
— Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
— Ну, что ты, конечно, нет! Столько лет прошло! Руки ослабли...

Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу.
Подходит полицейский.
— Что здесь происходит?
— Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.
— Так два пальца-то надо в горло совать!
— Правильно, а теперь в горло!

dzen: Ответ от 209.59.157.38: Заданная сеть недоступна.
.trojan_: ггг
dzen: маршрутизатор ответил за егобрейн))
dzen: пакет шол через амстердам в лондон — нью йорк — чикаго и дальше сказали шо хуй)
.trojan_: в амстердаме там на него подвесили травы ,ну а в ню йорке такое всегда накрывают

— Когда умер Александр Македонский?
— А разве он болел?

Приходит новый русский в роддом, и спрашивает:
— Ну что? Врач:
— Поздравляем, у Вас родился мальчик.
— Хорошо, сколько?
— Три пятьсот!
— Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

— Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
— Потому что она разводится за 5 минут.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

Муж ворчит на жену:
— На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
— Зато у нас и побед больше!

переписка по аське записанная на работе:
Anya (отдел кадров начальница, лет 25и)
я в шоке
Toni (секретарша)
чито такое?
Anya
видела к нам новый сотрудник пришел
Toni
ну типа того, высокий симпотичный
Anya
вот никогда не догодаешься кем он у нас работать будет!
Анкета его след:
Жил 9 лет в австрии, владеет немецким и англ языком в совершенстве (проверили). Бывший хоккеист. два высших. маркетинг и что то там прикладная. На все экономические вопросы и по продажам ответил на все 20 балов. Красивый зараза, холост, ездит на собственной тачке, живет один в центре.
Toni
ииииииииии????
Anya
он наш блять новый системный администратор!!!!!

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
— Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
— Без женщин вобще вешалка. Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут — нету женщины. Находят
маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на
половой член и втирать до полного удовлетворения".: )))

Разговор в аптеке:
— А у вас соски есть?
— Нет. Вчера последняя уволилась.

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом:
-Коллега,у меня сейчас на кресле пациент-у нее клитор как Дыня...
Тот заинтригованный идет к нему в кабинет,производит осмотр и говорит первому:
-Клитор,как клитор-ничего особенного...
— А ты лизни...

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве,
певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил
серьезные повреждения от слушателей.

Новость:
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь! !

— Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
— Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...

Девушка и парень:
П: — Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: — Это как же?
П: — Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.

Встречаются две подруги:
— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
— Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

— Давай что-то сломаем?
— Где?
— Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу где.

— Братан, а правда, что 90-60-90 — это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий... соответственно.

— Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.