Анекдот № 153063

Джинсы и... ковбойская шляпа плюс сигареты "Мальборо" — такой должна быть униформа беларусской оппозиции. Бушу бы понравилось...

ЯЗЫЧНИКИ.

В украинской Раде намедни
Из-за русского языка
Депутаты подрались.

Интересно,на каком языке драчуны,
Друг дружку по мордам тузя,
Ругались?: )))

Джейн Псаки написала заявление об уходе из госдепартамента США. И тут же получила массу выгодных предложений из России: от программы «Кривое зеркало», Comedy Club, Comedy Woman и других.

Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена.

Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.

Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.

Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути. Тут Янукович:
— Я, я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу!
Надягає парашут і стрибає до народу.
Папа Римський до хлопчика:
— Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай.
— Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель.

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 96% голосов.

«Какая омерзительная рожа!» сказал профессор-археолог из фильма «Джентльмены удачи». Именно такая фраза пришла мне в голову. На входной двери подъезда висело объявление местного УВД относительно участившихся квартирных краж. С объявления на читателя смотрела абсолютно криминального вида физиономия, запечатленная внутриподъездной камерой видеонаблюдения. Гражданин, изображенный на фото, воровато озираясь, ковырялся в замке явно чужой квартиры. Весь его облик указывал на преступные намерения в отношении чужого имущества. Шариковой ручкой на объявлении было указано «Петя-жопа».
В целом событие это было не слишком примечательным и быстро бы забылось. Жуликов в наши дни вагон и вагонетка, а разрекламированная петина жопа, судя по фотографии, ничем выдающимся не отличалась от соответствующих частей тела иных граждан. Я бы скорее обратил внимание на рожу.
Но на следующий день от экрана компьютера меня оторвал звук хлопнувшей входной двери в приемную. И в нашу депутатскую приемную (я помощник депутата) проследовал обладатель этой самой рожи и прочих органов.
С одной стороны, меня успокаивала мысль, что это все-таки грабитель, а не убийца. Грабить же депутатскую приемную средь бела дня, даже не взирая на бутафорскую охрану, вообще не самая умная идея. С другой стороны, нет предела самосовершенствованию, и где гарантия, что гражданин не освоил смежную профессию: где грабеж, там и до разбоя недалеко. Кроме того, агрессию проявляли при общении со властью и гораздо более мирные с виду избиратели. На всякий случай я приготовился к глухой обороне и бегству кружным путем. Средство самозащиты в виде раритетной механической счетной машины «Феликс» несколько успокаивало. Да и одет посетитель был относительно цивилизовано.
«Добрый день!», — провозгласил избиратель. И сама формулировка приветствия и приятный баритон никак не вязались с уголовным обликом. В доверие втирается, подумал я, точно, домушник. Чтоб значит, бдительность я ослабил, а он противоправно завладел депутатским имуществом. Хотя критическое осмысление ситуации показало, что самое ценное, чем можно завладеть в приемной – древний компьютер, доставшийся нам с барского плеча металлургического завода. Все ценное, что не было прикручено к полу и прибито к стене похищалось избирателями с космической скоростью. Еще было государственное и партийное знамена, шкаф с папками и документами и старый пыльный райкомовский графин с водой. То есть в целом ничего привлекательного. Вид грабителя с принтером под мышкой и партийным знаменем в руке вызвал у меня нервный тик.
«Меня зовут Сбышевский Петр Николаевич, — доложил обладатель протокольной рожи, — я актер театра оперы и балета». «Ага, — подумал я, академического. Больших и малых академических театров. А фамилия моя слишком известна, чтобы… Точно, как там было написано на объявлении, Петя!».
— Понимаете, меня уволили по сокращению штата, а трудовая книжка у них пропала. Что мне делать?
Такого оборота я не ожидал. Видимо несоответствие ожиданий такому повороту событий было уже явно написано на моем лице и душа поэта не выдержала.
— А Вы в курсе, что Ваше лицо по всему городу расклеено в связи с совершенно другими обстоятельствами? Так сказать, далекими от области покровительства Мельпомены?
— Ах, это… — актер неожиданно зарделся как майская роза. — Вы тоже видели… Понимаете, тут такая история была, мы с товарищами отмечали спектакль в кабачке. Ну и немного перебрали, повеселились от души. В итоге администратор вызвал милицию, и нас забрали. Точнее все разбежались, а забрали одного меня. И начали протокол оформлять за хулиганство. А тут их главный приходит и говорит, что дескать привлекать не будем, если окажешь нам помощь. На предмет наглядной агитации жителей района, внешность у тебя подходящая. Сейчас, говорит, иди проспись, а завтра придешь фотографироваться. Будешь делом доказывать, что артист. А если не придешь, то протокол на тебя оформим и на пятнадцать суток сядешь. А мне на пятнадцать никак нельзя, у меня организм, диета, мне таблетки пить надо. Пришел я на следующий день, они на меня кепку одели, в ближайший подъезд отвели и дали какую-то железку. Ковыряйся, говорят в замке, изображай вора. Ну я и изображал. А они фотографировали. Я потом месяц на работе объяснял, что это спектакль был, так сказать. А соседка на меня донос написала в милицию, что опознала по фотографии грабителя. Ко мне даже милиционеры приезжали, но другие, не те, которые фотографировали. Снова в милицию возили, побили даже немного, верить не хотели. Но потом разъяснилось все.
Я на всякий случай в райотдел позвонил, спросил, правду ли глаголит пришелец. Усталый дежурный подтвердил, что все истина, что все их уже заколебали с этой историей.
Дальше было неинтересно, дядьке объяснил, как вести себя в ситуации с трудовой книжкой и отправил с богом. А про себя подумал, что зря актера уволили, натурально очень сыграл, даже пострадал за искусство. Одно слово, старая школа!

Если ты о своих проколах можешь рассказывать так, что большинство лохов воспринимает это как достижение, вероятно, ты президент страны.

Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки — оргазм.

Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.

Политика — фундаментальная платформа жизнедеятельности социальных паразитов

Каждую неделю депутаты Госдумы выкладываются на работе на все 100%:
— понедельник 10%

Следующей инициативой Госдумы будет тотальная проверка россиян на анальную девственность:))

Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным:
— Значит так, кто проголосует за Путина — того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
— Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда...
— Молодец, Сидорчук! Тебя — прямо сейчас!

Гаага. Ланч. За столом представители стран "большой 7" и "премьер-министр" Украины Яценюк.
Я: — Вы дадите нам огромные кредиты на самых выгодных условиях?!
7: — Конечно, уважаемый мистер Яценюк.
Я: — Вы поставите ракеты на востоке и сам Путин будет меня бояться?!
7: — Поставим, дорогой мистер Яценюк, конечно поставим...
Я: — И мы войдём в ЕС как полноправные члены?!
7: — Само собой, любимый наш мистер Яценюк, само собой...
Я: — И мы все вместе будем управлять миром, на равных?!
7: — Ну разумеется, мистер Яценюк, и только так — все вместе, все равны, по самым высшим эталонам западной демократии!!!..
Я: — Договорились, партнёры!!!...
7: — Вот и славно... Ты, Сенечка, не торопясь обед заканчивай, посудку со стола собери и в мойку... И, кстати, прихвати из кухни 7 баночек пивка, мы тебя на лужайке подождём... Партнёр!!!

Вышло постановление об установке ВЭБ камер в туалетах избирательных
участков для предотвращений махинаций. Провайдеры хором сообщили, что их
сети этого не выдержат.

Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
— Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша...
— Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
— Что ж ты, братец, меня позоришь?
— Сию минуту исправим.

В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.

В Кремле давно уже идет праздник, а во Флориде все еще считают голоса...

Выборы в Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника", кто
бы не победил — человечество всё равно проиграет.

Выборы в России с успехом заменяют школу и институт: люди, еще вчера не
знавшие таблицу умножения, сегодня уверенно рассуждают о распределении
Гаусса.

Выборы в Казахстане это когда узнаешь имена других кандидатов прямо в бюллетене...

Вы слыхали, как они храпят?
Депутаты, развалившись в кресле?
Наш родной уставший депутат,...(Ат...Ат,ат,ат,ат...)
Он за нас всегда и повсеместно.

У него уставшие глаза,
Руки, как крестьянина большие,
Он толпы любимец, господа...(А...аааа...)
Он избранник общества России...

Вот они расселись по местам,
Будто бы несушки на насесте.
Узнаём мы их по голосам...(Ам...ам,ам,ам,ам...)
Хор чудесный на почётном месте.

Вырастают словно, как грибы.
Нет, не те грибы, не мухоморы.
Долетит та песня до звезды...(Ы...ыыыы...А...)
Про житьё народа разговоры.

И поют, конечно, от души!
Шапки прочь! На сцене депутаты!
Ты постой, послушай, не спеши,...(И...ииии...)
Как законы пишут демократы.

Вот они расселись в "мерседес",
Грустные, весёлые, хмельные.
Колдуны, творители чудес...( Yes!!!)
Певчие избранники России...

Цвета российского флага четко отражают дифференциацию российского общества на три группы:
1) Белые: живут хорошо, и они не против, чтобы другие жили хорошо, но, в целом, на других им плевать.
2) Красные: живут плохо и хотят, чтобы плохо жили все другие, но не против, чтобы другие жили хорошо, если им, красным, что-то от этого будет

Университет, советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются:
-На что сдал?
-На два!
-А что такой веселый?
-Так Гиви прям там арестовали!

— Как поддержать кандидатуру Путина на выборах?
— Развесить листовки с его обещаниями.
— Как утопить кандидатуру Путина на выборах?
— Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов.

Вчера впервые в истории мирового большого футбола матч команд испанской высшей лиги судила женщина. Я знал, что добром это не кончиться. По-началу ожидал что в Африке выпадет снег, но нет, все закончилось благополучно: АМЕРИКА БЕЗ СВЕТА

Какой валютой платят НАШИМ за наезды на "патриотов"?
Естественно в самой любимой валюте Вовы — в баксах!

Нельзя сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой.

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.