Анекдот № 152730

Встречают Путин с Шираком в питерском аэропорту Буша.
— Завидую я Джорджу, — говорит Ширак, — болтает всякую чушь, вытворяет в мире все, что хочешь, и все ему сходит с рук.
— И я завидую, — отвечает Путин, — но у нас таким выше Генсека ЛДПР ничего не светит.

Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий
срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
— Нет, Вова, это твоя последняя зима!
— Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

— 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
— На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

В рунете активно обсуждается новая льгота для Кавказа: те 150% голосов,
которые наберет там "Единая Россия" на думских выборах, кавказские
республики могут оставить себе...

Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо
организовать и возглавить.

По новому закону слово "путный" образуется от "Путин". Слово "путана" исключается из русского языка.

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который
много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у
него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ -
мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только
говно.

Депутаты Гудков и Пономарев внесли в Думу альтернативный проект закона о митингах, а солнцевская братва — альтернативный проект Уголовного кодекса.

Итоги соцопроса на тему "Что вы думете о действующей власти?":
5% респондентов оценили положительно,
95% — отправлены в СИЗО

Кандидаты как браузеры:

1. Зюганов — Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский — Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов — Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров — Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин — IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.

-Почему на предвыборных плакатах Дж. Буш не улыбается? Ведь всем
известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь
кандидата— стопроцентная гарантия успеха на выборах.
— Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки,
которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой
крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее
время.

Саакашвили на встрече с Бушем:
— Грузины — великая нация!
Буш: ДА!
— У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
— Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех
осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной
демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

На улице народ собрался …

На митинге толпа резвилась,
Хвалила лидера в глаза:
И по щеке его скатилась
Скупая мутная слеза …

Народ ему поверил снова!
Поверил, что не сделает греха:
Что не поднимет Путин Вова
Налоги и тарифы Ж К Х …

Народная слепая вера
Еще осталась на Руси:
Авось, спасет она премьера …
Господь, народ ее спаси!

Не понимаю, за что уволили Сердюкова?
Он ведь ни одного здания врагу не отдал!
Всё своим отдавал...

В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?".
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.

Депутат Госдумы нашёл порнографию в сторублёвой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...

Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". К нему народ подходит:
— Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
— Вот за это ему и спасибо.

Белорусы придумали национальные шахматы:
ввели новую фигуру под названием Президент.
Фигура ходит куда хочет и берет что хочет.

Дмитрий Песков заявил что президент РФ отметит 60-летие скромно, в узком кругу семьи. В Мюнхене, — догадался Штирлиц.

Вариации на тему Алладина:
Чубайс — раб лампы...

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".

— Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
— Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.

А вот во второй мировой войне США и Россия воевали против фашизма вместе.
© konde13

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.

Зураб Церетели решил изваять новый памятник русско-грузинской дружбе.
Почему-то он похож на гигантский танк...

Заключили договор Брежнев и Рейган об уничтожение всех ракет.
Все уничтожили, у Рейгана одна осталась, он ее и запустил. Брежневу докладывают, что засекли ракету. Он вызывает к себе Устинова, спрашивает что делать будем. Устинов поднимает трубку и говорит:
— Ракетная часть номер 142674, сбить летящую ракету, и нанести ответный удар.
Брежнев:
— Откуда?
Устинов:
— Да вот в тайге одна часть забухала, приказа не слышали.
Брежнев:
— Да-а-а, пока пьет и гуляет русский народ, он непобедим.

Приходит Путин вечером в телемастерскую и приносит сломанный пульт ДУ.
— Братцы! Что ж это делается!?! Не прошло и года, как вы починили 4-yю кнопку, а теперь вот и 6-ая начала западать... Да и вообще ТВ какое-то неинтересное стало. Спортивные программы редко показывают. Нельзя ли к завтрашнему утру все это безобразие исправить?
Заходит на следующее утро. Ему возвращают рабочий пульт и советуют:
— Владимир Владимирович, вы уж в следующий раз как-то помягче на кнопки-то давите, а то придется весь пульт менять...

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова ворует, другая — караулит.

Ученые в шоке — шизофрения оказалась заразной! Всем настоятельно нерекоммендуется общатся с руководствами Грузии и Украины.

Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса! "
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!