Анекдот № 152528

Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика:
— Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить!
Приказ полковника — закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику:
— Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить!
— Нет уж, полковник, позвольте, позвольте...

Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и
удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
— Не открывайте, это поручик Ржевский ! Войдет и опять все опошлит.

Собрались все офицеры на совещание в зале для балов. Один генерал говорит:
— если зайдя порутчик Ржевский не скажет какую-нибудь пошлость то я застрелюсь
Входит порутчик.
— господа, кто-нибудь из вас играл на рояле?
Ну генерал выхватил пистолет и застрелился.
Порутчик:
— а как я на рояле е@@@ся!

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Поручик вы обещали НА МНЕ женится!!!
— Мало ли что я на тебе обещал.....

— Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?!
Там сегодня дают "Три сестры"!
Поручик Ржевский:
— О! Гениально! Нас как раз трое!

Выходит Пьер Безухов утром на балкон, потягивается, зевает. Глядь вниз, на улицу, а там, по улице, на карачках кое как ползет весь в грязи поручик Ржевский. Ну, Пьеру такая картина испортила все настроение. Он и кричит Ржевскому:
— Вы, поручик, у меня ассоциируетесь со СВИНЬЕЙ!!!.
Ржевский, значит, приостанавливается, поднимает голову, наводит резкость на Безухова и
выговарвает:
— А вы у меня ас...с..ас..а..атс... атСОСИТЕ!

Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел,
что вместо обычного интерьера в туалете — кабинки для голосования. Поручик:
— И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы
я попасть в счетную комиссию.

— Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
— Поручик, а во что Вы были одеты?
— Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

— Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
— Я хочу кончить на лирической ноте!

— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
— Бывало-с.
— Расскажите!
— Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в
тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
— Как тут у вас бабы, дают?
— Да, но с начала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
— Шило, мыло, х#й... а вообще меня зовут Ржевский.

Как-то раз слуга притащил пьяного в дым князя Голицына с праздника,
проходившего в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал:
— И не стыдно вам, ваше сиятельство ! Даже в штаны наложили.
— Это не я, это мне поручик Ржевский.

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслахспросил:— Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?— Нет, а что?— Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

Гусары разговаривают о музыке. Ржевский:
— Было у меня с одной на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о карамболе.
Рж.:
— Было у меня с одной на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Рж.:
— И кстати о птичках, намедни "бнулся поп с колокольни и даже не чирикнул.

Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
— Поручик, Вы это серьёзно или просто так?
Ржевский, расстёгивая ширинку:
— Просто так, Наташа, просто так...

Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит: "Как я хочу стать золотой рыбкой... Поручик говорит: "В камыши заплывем раком
станешь."

У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, Вы дворянин?
— Да, у меня такое генеологическое дерево, дамы когда видят — в обморок падают.

Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит
— Все, господа , хватит бля@ить, женюсь на Наташе Ростовой.
— Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.
— АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате ,когда я ее тр@@аю. А то все ручной медведь да ручной медведь...

Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её
экспортирует.

Геннадий Зюганов написал новую брошюру о Владимире Путине: "Кто такие
дзюдоисты, и как с ними бороться".

В партии медведей "Единая Россия" назревает чистка рядов под названием
"Чистые лапы"...

Кто сказал, что демократия — это власть народа?
Демократия — это власть демократов!

В соответствии с российской традицией сокращать названия партий и
движений, наряду с "Единороссами" и "Справороссами" появится еще одна
реальная политсила, под руководством Михаила П.
Она так и называется: "Прдело"...

В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении
орбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на орбиту.

С каждыми новыми выборами мы успешно двигаемся к нашему светлому
прошлому.

Демократия — это когда одни имеют все, а другие — все остальное.

Нынешняя власть у народа сверхпопулярна, правда только в виде анекдотов
или афоризмов.

— Россия – это платный файлообменник, с которого скачивают газ, нефть,
металлы..
— Нормально. Главное, чтобы она в торрент не превратилась.

Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:
"В воскресение 4 марта состоятся выборы президента Российской
Федерации В. В. Путина."

В зале заседаний Государственной Думы ставят новые кресла. В старых
креслах уже повылазили гвозди, которые попортили не один депутатский
мозг.

Забота российского правительства о народе никогда не измерялась только в
материальном выражении, а всё больше в матерном.

До чего дошла свобода слова у нас в стране!
Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в
кавычках!