Анекдот № 152424

По последним данным оргкомитета народного фронта, бабушки вступают в
него сразу целыми лавочками...

Срочно в номер:
Украина снова ворует газ!
Задержана группа нелегальных рабочих из Украины, которые ночью, пытались греться, у Вечного огня в Москве.

— Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
— Смешанная, Изя.
— В каком смысле смешанная?
— Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает
в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить
природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного
Общества.

Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить
Жириновского за доверие:
— А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович.
Жириновский побледнел.

Путин и Медведев настолько часто менялись местами, что народ стал путать
где воры, а где жулики.

В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия

Бабку Глафиру пригласили на съезд Единой России, как бы, представителем
от народа. Бабка пошукала у людей, мол, кто это такие, «Единая Россия»?
Что за люди? Ей народ объяснил, кто они такие. И бабка пошла, но кошелек
свой спрятала в самое дальнее и укромное место.

Один:
— Я не видел ни одного идиота голосующего по своей воле за партию
"Единая России".
Второй:
— А я наоборот — только идиотов видел, голосующих за эту партию.

Чем отличается демократия в США от диктатуры в Ираке?
В одной стране президентом выбирают человека, набравшего меньше голосов,
чем соперник.
Диктатором другой признают человека, набравшего 100% голосов на выборах.

Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к
рассмотрению закона "О партизанах".

Единая Росиия, Справедливая Россия, Единая Росиия! Угадай, где шарик?

2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды
Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
— Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать
из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
— А что такое, Владимир Владимирович?
— Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола
ослика резинового! -(и со слезами:) — И ниии отдааааал!!!

Мобильные приёмные президента созданы для того, чтобы без всяких отписок
и лишних бюрократических проволочек, прямо на месте посылать людей в
жопу.

Депутат на приёме у психиатра:
— Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю
третье.
— Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный
избранник.

Наши власти всегда говорят правду — когда не знают, что соврать.

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка
с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане
он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит
ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает
шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль,
Ильич не дожил!"
Ник О Лай

Предвыборный плакат "ЕР". "Не переходи дорогу на красный свет светофора
— для "Единой России" важен каждый голос!"...

— Все, Юлечка, садись.
— Что, Марь Иванна, пять?
— Нет. 7.

Из источников близких к Кремлю стало известно, что в следующий раз после
двух президентских сроков Владимир Владимирович собирается оставить
вместо себя на посту президента России лабрадора Кони.
— абсолютно предан
— прекрасно виляет хвостом
— очень красив, чем нравится женскому электорату
А главное, будет чудесно смотреться на очередном собрании 8-ки.

Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение:
раньше я считал, что наш Президент — немного не того, а сейчас считаю,
что наш Президент — немного того.

Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог
понять по какой статье его уволили из президентов.

Пусть уйдут из власти жулики и воры из "Единой Росиии" и придут новые
политики, живущие честно, на одну зарплату, госдепа США...

Обезьяна бежит по лесу и кричит во все горло: Кризис, кризис, кризис. Навстречу ей медведь: "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Медведь отвечает: Ну и что, я как был самым сильным в лесу, так им и останусь". Дальше бежит орет, кризис, кризис. Волк навстречу: "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Волк говорит: "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть". Дальше бежит орет, кризис, кризис. Лиса навстречу: "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Лиса говорит: "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить". Дальше бежит орет, кризис, кризис, потом раз такая в ступор встала и говорит: "А я то че бегаю ору, я как была с голым задом так с ним и останусь!

Как только не называют в России демократию — и суверенная, и
управляемая, и тоталитарная. Я предлагаю новое название,
соответствующее реальности — ВЫНУЖДЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ и думаю,
что это название войдет в политический словарь.

Во избежание фальсификаций на выборах, Президент распорядился
Центризберком реорганизовать в Центрназначком

Дорогие друзья, спасибо за интерес к истории о нашей депутатской
приемной! В ответ на ваш живой отклик расскажу как все начиналось.
Мы занимаем две смежные комнаты (если быть точным, то первая из них
своеобразный «предбанник»

Звонит Ляксандр Рыгоравич Лукашенка своему коллеге хаджи Рамзан
ибн-Ахмат Кадыру.
— Салям, Искандер. Как дела?
— Привет, Рамзан. Плохо. Прошу у России денег – не дают.
— Странно. А ты метро им взрывал?
— Нет. Только себе.
— Хм. А ваши в ихних из травматиков часто стреляют?
— Вообще никогда.
— Ну хотя бы Лявониху на их центральных площадях демонстративно танцуют?
— Нет.
— И что, и вот даже по праздникам у них во дворах ваши не чистят бульбу
так чтоб ошметки во все стороны летели и потом посреди двора валялись?
— Нет.
— Ну кто же так просит? Так тебе денег не дадут.

Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение
было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на
которых появляются неподобающие комментарии. На подходе — еще один
закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых
появляются нецензурные надписи.

— Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
— Здесь и первого-то нет...

Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой
слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат.
Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.

Кандидат в депутаты Сидоров написал список всех своих предвыборных
обещаний, но уронил список на ногу, и на всю жизнь остался инвалидом.