Анекдот № 152363

Мы выбираем — нас обирают, как это часто, блядь, совпадает!

На самом деле в истории России случился поворотный момент: теперь два
срока президентом будет ВВП, затем восстанет ЕБ, а там уже и до генсеков
рукой подать.

В результате предварительного опроса на тему "кому бы вы отдали голоса
на предстоящих выборах?", с большим отрывом лидируют партии
"Затрудняюсьответить", "Непойдуголосовать" и "Противвсех"...

По стране прошла серия митингов.
Митинг домохозяек – назвали митингом пустых кастрюль.
Митинг водителей – митингом пустых бензобаков.
Митинг единороссов – митингом пустых голов.

новый анекдот про единоросов:

киллер одевается в прихожей:
— пойду на работу, медвежатинки настреляю
его жена:
— ты бы лучше что-нибудь путное подстрелил

Избиратель Петров со злости на избирательном бюллетене написал огромными
буквами: «КОЗЛЫ!!!». Через несколько недель он благополучно наблюдал по
телевизору инаугурацию одного из своих кандидатов...

В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено
изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое
удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои
фронтовые сто грамм.

— Чем отличается наша управляемая демократия от западной?
— При западной демократии самолеты бомбят недемократичные города, а при
управляемой демократии самолеты сами падают.

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", — подумал Старик Хоттабыч, — "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

Сто лет назад было — Ленин и дети. Сейчас — Путин и бляди.

Предвыборный слоган едра "Будущее за нами".
Мне одному кажется, что если будущее ЗА, то они идут в обратную сторону?

Председатель партии Единая Россия должен называться — Хранитель Единой
России. И носить значок с соответствующей аббревиатурой.

Согласно новому законопроекту об алкоголе, членам Народного фронта
разрешено фронтовые сто грамм отпускать и по ночам...

Закон Медведева-Путина. От перемены мест слагаемых сумма не меняется.

Наше правительство весьма парадоксально: оно всегда единодушно голосует
за искоренение преступности!

У России две проблемы — премьер и президент. А ведь раньше была одна...

Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после
принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не
понадобится, страна будет светиться изнутри.

Как говорил Дон Педро из Гондураса, тандем двух гондонов называется
гондем.

Товарищ Сталин выступает на собрание перед рабочими завода.
-Говорт: Товарищи, у меня печальное известие, убили товарища Кирова.
-"Голос с задних рядов"-Кого!
-Сталин: убили товарища Кирова.
-" Сзадних рядов опять"— Кого, кого.
-Сталин: убили товарища Кирова.
_" Сзадних рядов "— Кого, кого.
-Сталин: Кого надо, того и убили.

Демократия в России — это когда власть 4 года какает на народ, а потом
просит его воспользоваться бюллетенем для голосования.

Открывается 23 съезд партии "Единая Россия". К трибуне под руки подводят
бессменного президента.
— Дарагие мои соратники и друзья....
Бурные, продолжительные аплодисменты. На этом съезд завершил свою работу,
утвердив президента на новый срок.

Следователь слушает свидетеля:
— Жулики грабили, грабили, грабили. Потом выскочили и смешались с
толпой.
— Ну, блин, прямо Народный фронт какой-то.

Как сообщил нам депутат-справорос, благодаря народному фронту, в будущей
Думе появится депутат-слеварос, депутат-сзадирос, депутат-налбувырос и,
от движения сочувствующих церкви, депутат-весьзарос...

— Почему посадили Тимошенко?
— Как почему, Янукович работает только с проверенными и обученными кадрами,
он её не посадил, а отправил на курсы повышения квалификации, хоть УКа
выучит!

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля
Давиду Бен-Гуриону:
— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит
примерно пятьдесят.
— А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен-Гурион.
— Это не ваше дело. У нас демократия.
— А у нас рабочий, — говорит Бен-Гурион, — зарабатывает пятьдесят
долларов, а тратит сто.
— Где же он берёт остальные?
— А это не ваше дело. У нас демократия.

Российские власти недоумевают: Почему это только журнал «Форбс»
замечает, как из года в год растет благосостояние российских граждан!?

О ком больше анекдотов, тот и президент.

Медведев и Путин -
близнецы-братья.
Кто более
матери-России ценен?
Мы говорим Медведев,
подразумеваем -
Путин,
мы говорим
Путин,
подразумеваем -
Путин.

Я не понимаю, Госудаственная Дума — это действительно от слова "думать"?

Управление страной. Руководство для чайников.

Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но
хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо
попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3

— Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
— Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
— Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
— А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

Россия — страна, где по результатам выборов Президента не назначают, а
просто подтверждают...