Анекдот № 152266

1-е заседание вновь переизбранной думы. Декабрь 2011 года.
Повестка дня. Внесение поправок в бюджет 2012 года по представлению
г.г. Хлопонина и Кадырова — о передаче статей расходов бюджета, средств
контроля и управления ими — Аллаху.

В случае развала страны, от "Единой России" останется лишь "Единая
Рублевка"...

Энциклопедия pоссийской коppyпции: от А до Ю

Зюганов пообещал, что если он станет президентом России,
то стрелки часов будут переводить не два раза в год,
а два раза в день.
Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй — с 14 часов на 15.
Тогда трудящиеся будут спать на час больше,
а работать на час меньше.

— В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами
приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы,
и их прощают.
— А как такого добились?
— Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
— Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
— Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку
расстрелять надо бы...

— Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
— Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания:
дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька
кикимора и другая нечисть…

Скажи мне, что ты Едрос, и я скажу, кто ты.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также
через жопу, но хотя бы профессионально.

— А вот если на выборах президента Путин и Медведев оба будут
баллотироваться, каков будет твой выбор?
— Выберу топор и вилы.

— Вы все еще пользуетесь льготами!???
Тогда мы идем к Вам!!!
Госдума РФ

Подходит маленький вовочка к учительнице и говорит: "Марь Ивановна, вот я вырасту, стану известным и важным человеком и вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!" "Путин, не выпендривайся!!!"

Наконец-то получен надёжный рецепт установления демократии: демократия
получается путём полного разбомбления джамахирии.

Путин, Медведев и Шойгу едут по выжженному лесу на хромой лошади и
говорят: "Пора бы лошадь поменять". Лошадь в ответ: "И седоков тоже".

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

голосовать проще всего за единую россию.
можно даже не ходить на выборы.

— Моня, как ты думаешь, почему Путин и Медведев тянут с решением о том,
кто из них пойдет в президенты?
— Изя, как ты не понимаешь, это единственная возможность для власти
сохранить хоть какую-то интригу на предстоящих выборах до последнего
момента.

Сидят бухают: русский, японец и американец.

Выпивают по стакану по стакану водки...
И вдруг японец говорит:
— У нас в Японии самые лучшие разработки, электроника самая лучшая, самые лучшие компьютеры...
Американец:
— Зато у нас в Америке самое лучшее ядерное оружие, вплоть до миллиметра попадание...
Русский:
— А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается...

Выпивают еще по стакану.
Японец:
— Ну не такие у нас и хорошие разработки, сбои бывают, но все равно лучшие в мире...
Американец:
— У нас ядерное оружие тоже не такое хорошее, погрешности бываю сантиметр два, но все равно лучшие в мире...
Русский:
— А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается...

Выпивают еще по стакану.
Японец:
— У нас компьютеры говно, сбои каждый день все не работает, все летит...
Американец:
— У нас оружие тоже говно, задано лететь на запад— летит на восток, жилые дома взрывают...
Русский:
— А я в России мужика знаю, у него на х*ю семь воробьев помещается..... правда у последнего... лапка соскальзывает

Кучма смотрится в зеркало
— Я стар... я очень стар... я
проста суперстар...

Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга — кто
проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

Чтобы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока
власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.

Только в России должности "президент" и "глава государства" не
совпадают...

Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие
возможности что-либо украсть в процессе.

Чаша терпения нашего народа, похоже, с дыркой в дне.

Американский журналист возвращается со встречи с Ясиром Арафатом и рассказывает коллегам:
— Теперь я и вправду понимаю, что палестинцы борются за права человека. Я даже пожал руку этому человеку!

Правильно предложил заместитель главы администрации президента Владислав
Сурков: день очередного прихода Путина на очередной президентский срок
объявить всероссийским праздником и назвать его День Сурка.
(c) М. Задорнов

Демократия — она как воздух. Когда она есть, ты ее не не замечаешь.
Когда исчезает — начинаешь задыхаться.
Петрушка

Большинство народа выбирает стабильность... даже если это стабильное
наеб@тельство.

Госдума — это "пестрая юбка демократии", призванная прикрыть от народа
срам, творящийся уровнем выше...

Демократия в арабской стране — это такая тупость, придумать которую
могут только американцы.

по инициативе президента Дума приняла закон о переименовании "лежачих
полицейских" в "лежачих милицейских"

Демократия — это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

Встречаются как-то Чуров и Жириновский.
— Слушай, Чуров, ты че мне 8 процентов нарисовал?
Чуров, нравоучительно:
— Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал.
— А если я щас те по морде тресну?
Чуров, с опаской:
— Да что вы, Владимир Вольфович, это же демократия, выборный процесс...
— А я тебе все равно по морде дам!
Чуров, чуть не плача:
— Да я-то тут причем! Это же народ все!..
Жирик с размаха дает Чурову смачную затрещину и уходит.
Чуров, потирая ушибленное место:
— Да... говорил же Путин, рисуй 10, а то обидится.