Анекдот № 151465

Комментатор ТВ о матче Спартак — Динамо.
— С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард
нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,
да-а-а, спартаковская школа...

Офис, большой кабинет в котором около 30-ти менеджеров. За окном около
30-ти градусов, а потому от лени и всеобщей раслабленности не спасает
ничего. Все занимаются своими делами, кто-то спит, кто-то тупо пялится в
монитор, кто-то просто сплетничает. Две девушки обсуждают новые наряды,
одна из них худая как тростинка, вторая весьма упитанная, что называется
"в теле". Та, что потоньше выдает:
— Представляешь, я в школе была толстая-толстая, даже сама не пойму как
так похудела...
Вторая парирует:
— А я в школе, представляешь, была прям как фотомодель, и почему такой
стала не пойму...
Мимо проходит местный приколист Коля, ростом, что важно, 1 м 60 см и
вставляет:
— Представляете, а в школе был... высокий!

Сын часто под разными предлогами "косит" от лицея.
Сегодня ночью дали отопление. В спальне потекла батарея. До утра я через каждые десять минут, аки Сизиф, выливал воду. Утром надо на работу, а пока сантехники не придут, надо продолжать выливать.
Обращаюсь к сыну.
— Может, не пойдешь в лицей? А я пойду на работу.
— Что надо делать?
— Через каждые десять минут выливать воду.
Почесал подбородок, пораскинул мозгами, похлопал глазами. Только в носу не поковырялся. И выдал.
— Нет, лучше я пойду в лицей. Учиться надо.

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 100 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит:
— Это моя бывшая учительница. Она у нас физкультуру вела.
Далее с его слов.
"Иду я в уличный туалет, за школой. Смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз — на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой.
Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, — думаю, — сильна! Я бы больше двух минут не выдержал...
Ещё через 10-15 минут иду туда же перекурить, глядь — а она всё висит. Покурил, вышел — она там же! Я её даже зауважал — какая физическая подготовка!
Ну что, пошел на уроки.
А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: "Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что..."
А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.

Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа "f*ck" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида...
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне "f*ck"! Вот ведь какая все-таки полезная штука — рация...

Инвалид
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
— взяли машину , повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, " машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.
— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
— Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
— Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.
— Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
— Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
— А вот у меня мальчик-проводник в машине , он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

На склад взяли песика-сторожа, заказали табличку с именем собаки и именной ошейник, а когда забрали табличку и увидели, что там написано, даже не стали ругаться с исполнявшей заказ фирмой. Собаку (жуткая такая помесь алабая с носорогом-мутантом)
звали Тархун. Почему? Фиг его знает.
Но кражи со склада прекратились... Представьте: вы приходите на склад с целью что-то спиздить и первое, что вы видите — огромная тварь с надписью Трахун...

Сижу в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову — яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

Ужинаю. По каналу Discovery идёт очередная передача про выживание в дикой природе, ведущий, сколотив снасть, рыбачит в амазонке. Поймав в итоге что-то мелкое берёт в руки и что-то по своему говорит, переводчики же явно с юмором, озвучили как "вот она, рыба моей мечты...".

Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях Юра за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место где он это делает, в лесу в районе Циркунов. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека. Вообщем девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. ))

Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Случай был в студентческом общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время.

И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику (причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь):
— "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х#@ем в живого человека — это негуманно!"

P.S. В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта
на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
— Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
— Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

Предисловие: у меня детей 2-е (сынуле 3,5 года и доце 1 годик). У сынульки в садике (ну и по-жизни) есть подружка Анечка. Теперь сам перл…
Купаются дети в ванной вместе. Ну покупала я доцю, вытащила из ванной и отправила гулять в комнате и преступила к купанию сына. Наш диалог:
— Мама, а у Анечки пися есть?
Ну я собралась… Понимаю что отвечать нужно все равно, да еще и серьезно… Не давясь словами… Отвечаю:
— Ну конечно есть!
— А у Полинки (сестричка) тоже будет когда подрастет? (хм…)
— Так у нее и так есть!
— Не! Нету! У нее ведь ТОЛЬКО ПОПА!!! ОДНА ПОПА!!!
Дальше я сползла и хохотала… А муж, который все это слышал, бился в истерике на кухне…

С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника: — Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту. Охранник: — Во — первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во — вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?

Оставил жену в машине и пошел в магазин. Когда вернулся и сел за руль, подметил как мужик садится в точно такое же авто, которое стояло рядом, заводит машину и уезжает. Офигеваю от того, что на пассажирском сиденье у него женщина ооооочень похожая на мою жену. И тут незнакомый женский голос с пассажирского места: "Мужчина, а вы кто?".

Мой брат работал когда-то в региональном отделении пейджинговой компании Mоbilе Tеlесоm. Однажды утром после праздника все приходят с будуна. Начальник спрашивает, слышал ли кто сегодня прогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к открытой форточке, высовывает в окно палец и говорит: "записывай: температура такая-то, давление, влажность, сила и направление ветра — такое-то. Передавайте пока эти данные и сидите слушайте радио — как передадут правильный прогноз — введете новые цифры. " И уходит в свой кабинет. Через некоторое время начинают передавать по радио прогноз — все совпадает тютелька в тютельку. Начальник:
— Во как надо погоду определять. Ну, прям как гидрометеоцентр!!! Прогноз погоды заканчивается и девушка милым голосом сообщает:
— Прогноз погоды был любезно предоставлен лидером пейджинговой связи компанией Mоbilе Tеlесоm...

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло: )

Возле офиса идет строительство высотного дома. Работает башенный кран, который через определенное время подает звуковую сигнализацию (три коротких пронзительных свиста).
Вышел с товарищем покурить на улицу. Рядом проходящая бабушка (Б) (божий одуванчик) обращается с вопросом.
Б: Что это так свистит... похоже на райскую птичку.
Я: Это сигнализация башенного крана.
Б: Вот видите как я далека от техники.
Я: (вырвалось невольно) Зато к раю вы очень близки.

История свежая, буквально вчерашняя. Рассказываю со слов участника, от первого лица. Собираюсь ехать на лечение в областную больницу, на назначенный день. Как положено, по телефону бронирую место в маршрутке, чтоб доехать до областного центра. Забронировали, записали фамилию, число, время выезда, и попросили накануне перезвонить и подтвердить бронирование. Пришло это "накануне". Набираю номер, и говорю: "Я -такой-то, подтверждаю одно забронированное на завтра место, я обязательно буду!" В трубке несколько секунд тишина, а потом спрашивают: "А вы знаете куда звоните? Это городское кладбище." Я был так рад! Хорошая перспектива перед предстоящим лечением.

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садяться ко мне в машину. говорят поедем через магазин, хотим затариться... по дороге в магазин я понимаю что очень сильно хочу пропердеться!.. как только подехали к магазину, выходят девушки и заходят в магаз я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю и в это врямя дико пержу, избовляюсь от наболевшего! звуки были очень дикие и невоображаемые, минут 10... подезжаю я обратно к магазину, вышел из машины стою курю, думаю помахаю я дрерью что бы проветрить такси, махаю, курю и тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. мы садимся в авто, и тут я спрашиваю "а что третия не едет??" на что я усишал с заднего седенья за водителем нежный голос "а я не куда и не выходила......

Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал.
Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете?»
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали. B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.

DG: ну типа история реальная, из 3-х уст скажем.
Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго.
Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время.
Нажимат кнопку смысмыва — болт, еще раз нажимает — не работает.
Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс.....Ком.... — подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
— Лук!!!! — показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!

Живу в общаге, туалет у нас один на секцию, то есть 4 комнаты, на 12 человек. Очень неудобно выходить и нести с собой туалетную бумагу, сразу всем понятно зачем идешь, тем более я девочка, я не должна уметь какать. Так вот, решила оставить бумагу в туалете, ей начали пользоваться все, вот гады! Написала злобное объявление, мол, носите или оставляйте свою бумагу, и на всякий случай стала прятать свою за унитаз. Они и там стали ее находить. Ну, думаю, пришло время жестоких мер, купила красный перчик, размотала по максимуму бумагу и натерла ее тем самым перцем)) решила вычислить наглеца. И что вы думаете?? Сегодня вся секция, абсолютна ВСЯ, в том числе и мои соседки-подруги, знавшие про то, что не люблю делиться бумагой, ходят и чешут свою жопы и в душ бегают каждые пять минут. МЕСТЬ СТРАШНА

Остановились на светофоре, ждем зеленый. Окно открыто, курю. На обочине два гайца, летеха и капитан, задержали алководилу. Летеха правой рукой держит водилу за плечо, а левой разглядывает документы.
В какой то момент убирает руку с плече, перелистывает ей документы.
В этот момент водилу повело в сторону. Добрый капитан скакнул на место, где только, что был водила, что бы помоч ему.
Летеха почуствовав какое то движение сбоку, не глядя хватает за плечо уже капитана.
Капитан аж охренел от наглости. Сильным тычком сбрасывает руку...
Такой наглоси от пьяного водителя молодой, но видно шустрый лейтенант стерпеть не мог.
Ах ты SSука! И не глядя, без размаха, коротким но сильным тычком заряжает капитану в пятак. Капитан мгновенно принял горизонтальное положение, и только фуражка еще секунду висела над тем местом, где только что стоял гаец.
Глаза летехи... В них явно читался ужас и перспектива нетрадиционного cекcа
Снизу, лежа на асфальте, на все это взирал быстро трезвеющий водитель. Ибо он догадывался, кто тут будет крайним

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
— Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "еб#нА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
— Чо, ЧО?!! По привычке, бл#дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бл*ди! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде “идите на х*й, суки! Всех вас перестреляем к е*ени матери!” В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
— Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
— Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Идет разговор со специалистом про систему видеонаблюдения, которая должна с 1 июля выписывать нарушителям скорости штрафы автоматически, а до сих пор не выписывает вроде как.
— Ну и как система? Работает? Все говорят — не выписывает она штрафы.
— Как не выписывает? Выписывает. Но 300 штук в месяц, при том, что происходит 400 нарушений в день.
— А почему так мало?
— Потому, что у гаишников МАРОК НЕТ! (город не даёт денег на марки и конверты, чтобы рассылать штрафы по почте). А те триста рассылаются всяким депутатом да блатняку, чтобы видели, что система работает. А они всё равно штрафы не платят.

Ехал в маршрутке, в полной такой. Вот и какой-то нехороший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут наконец амбрэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сразу же подрывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, которую он всунул) и говорит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говорить, что маршрутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась.